SACUL CU GLUME… (XXXV)

SACUL CU GLUME… (XXXV)

La stomatolog:
– Vai, domnul doctor, îmi este aşa de frică. Decât să-mi scot o măsea, mai bine aş face un copil!
– Hotărâţi-vă mai repede, doamnă, ca să ştiu cum aşez scaunul.

Pe înserate un nebun se ia după o femeie. Văzându-se urmărită, aceasta o rupe la fugă. Nebunul, după ea. Când reuşeşte s-o ajungă, femeia era căzută la pământ, epuizată.
– Eşti vie? Întrebă nebunul.
– Da, izbuti să îngâne femeia.
– Atunci de ce nu faci struguri?

***

Sfatul medicului la Radio Erevan:
– Un ascultător ne întreabă dacă e adevărat că după accidentul nuclear de la Cernobîl oamenilor care au ajutat la construirea sarcofagului de beton le-au căzut dinţii?
– Noi le răspundem că da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu şi-au ţinut gura.

***

– Ioane, am două veşti proaste, cum să ţi le zic?
– Combină-le!
– Nevastă-ta ne înşeală!

***

Robotul telefonic al bunicii:
– Bună ziua, în acest moment nu sunt disponibilă.
Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic:
Beeeeeppp!
– Dacă eşti unul dintre copiii mei, apasă 1, 2, 3,… (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:
– Dacă vrei să-ţi ţin copiii, apasă 2.
– Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc, apasă 3.
– Dacă vrei să doarmă copiii aici, apasă 4.
– Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală, apasă 5.
– Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă, apasă 6.
– Dacă vrei să vii să mănânci aici, apasă 7.
– Dacă vrei bani, apasă 8.
– Dacă vrei să vin să-ţi fac curat în casă, apasă 9.
– Dacă vrei să mă chemi la cină, să mă duci la teatru, sau la restaurant, să mă inviţi la o ieşire la plimbare în week-end, să mă inviţi în vacanță la mare sau la munte, atunci începe să vorbeşti!

***

Poliţia londoneză prinde un om al străzii care furase o sută de mii de lire şi încearcă să afle unde a ascuns banii.
Deoarece nu dă semne că ar cunoaşte limba engleză, poliţia aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez. Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el însă nu reuşeşte. Încearcă şi bulgarul, omul tace chitic.
Vine şi românul şi îl întreabă:
– Unde ai ascuns banii?
Îi răspunde:
– Nu spun nimic.
Văzând unul dintre poliţiştii englezi că acesta dă din cap negativ, dar totuşi este dispus să vorbeasca prin translatorul român, îi pune un revolver la cap şi îi transmite prin român:
– Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din greşeală şi toţi creierii tăi o să îmi decoreze biroul.
Omul speriat începe să turuie:
– Gata, spun tot, opriţi-vă!
Banii sunt în rulota mea ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor.
La care românul le traduce englezilor:
– A zis că nu îi este frică de moarte.

***

Un bancher evreu îşi însoară băiatul.
– Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama că nu ţi-am spus multe lucruri despre viaţă. De mâine vei fi împreună cu soţia ta, trebuie să ştii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mână?
– Sigur, tată, degetul mare, arătător, mijlociu, etc .
– Nu, fiule, stai să-ţi explic: există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei.
– Ah, nu ştiam asta, tată.
– Degetul călătoriei este degetul mare, care îţi permite să faci autostopul; degetul direcţiei – indexul – îl întinzi ca să indici un anumit lucru; degetul căsătoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distincţiei – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea.
– Am înţeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
– Ah, Simon, l-am lăsat pe cel mai bun la sfârşit.
Degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos. Pentru plăcere, fiule! Îl umezeşti cu limba şi… numeri bancnotele!