SACUL CU GLUME… (XXXVII)

SACUL CU GLUME… (XXXVII)

La un seminar al femeilor, pe tema „Cum să trăieşti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău”, participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii.
Toate au ridicat mâna, aprobator.
Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc.
Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc.
Atunci au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul „te iubesc, scumpule”, iar apoi să citească răspunsurile primite.
Iată câteva:
1. Cine eşti?
2. Te simţi bine?
3. Te iubesc.
4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?
5. N-am înţeles, ce ai în vedere?
6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz.
7. Nu mă lua pe ocolişuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez?
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Răspunsul la ce vrei tu este nu!

***

După 25 de ani de căsătorie, într-o zi, mi-am privit soția cu tristețe și i-am spus:
– Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o mașina ieftină, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14’ alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alături de o blonda sexy de 25 de ani. Acum, avem o casa mare, o mașină grozavă, un pat regal, un TV color cu plasmă, dar dorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred că începem să avem o problemă!
Soția mea, o femeie înțeleaptă, mi-a răspuns imediat:
– Orice problemă are soluție, dragul meu: tu du-te și caută-ți o blonda sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca să stai din nou cu chirie, să conduci o mașina ieftină și să dormi pe o canapea; exact ca acum 25 de ani!

***

Soţul vine acasă foarte agitat:
– Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
– Oare? Te lauzi ca de obicei… În ce an a avut loc bătălia de la Călugăreni?

***

Doctorii nu recomandă ascultarea fanfarei în poziția culcat și înconjurat de rude.

***

Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă? Răspunsul corect – trei, răspunse Adrian. A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.

***

Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături.

***

Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă întrebe de unde am banii…

***

Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme pe care cu greu le-ai dat jos.

***

– Dragă, ginecologul meu mă cunoaște mai bine decât tine.
– Normal, pentru că eu sunt un simplu utilizator, ori el este administrator de rețea.

***

– Ce mai faci, dragă?
– Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav!
– Cum așa?
– L-am rugat să-mi dea 1000 RON, ca să mă duc la un cabinet de înfrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat 2000!

***

O doamnă intră într-un magazin de arme.
– Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
– Pentru apărare?
– Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat.

***

O voce disperată la telefon, la ora cinci dimineața:
– Alo! Salvarea?
– Da.
– Veniți repede, căci în curte e un nebun care sună goarna și ne aduce la disperare pe toți.
– Imediat, dați-ne adresa!
– UM 07177.

***