SACUL CU GLUME… (XXXXVI)

SACUL CU GLUME… (XXXXVI)

Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat. Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW X6. BMW-ul se chinuia să depăşească acel camion, la un moment dat maşina intră în depăşire şi, când ajunge în dreptul cabinei, şoferul camionului coboară geamul, iar o blondă superbă, drăgălaşă şi cu ochi albaştri îi strigă şoferului din camion:
– Hei! Sunt Mirela şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfă din camion în spate!
Şoferul, nimic, se uită la ea, întoarce capul şi rulează cu aceeaşi viteză. Se repetă faza de câteva ori, iar la un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, Mirela, blonda, merge direct la tip:
– Auzi, sunt Mirela şi sunt blondă şi de o oră tot îţi spun că pierzi marfă din camion! Eşti surd sau faci pe şmecherul?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, sunt de la „Drumuri” şi împrăştii sare pe drum…

***

La o casă de bătrâni, un văduv și o văduvă se cunosc de multă vreme. Într-o seară, la o mică festivitate de Valentine’s Day, stăteau la o masă față în față. În timpul mesei, el o privește de multe ori galant și îndrăznește să o întrebe:
– Vrei să fii nevasta mea?
Fără să se mai gândească mult, ea răspunde:
– Da, da, vreau!
Se despart afectuos, mergând fiecare în camera sa.
Dimineața, el se trezește și, derutat, se gândește: a zis da, a zis nu? Nu mai ştia…
Agitat, o sună la telefon şi, după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte să o întrebe dacă a răspuns da sau nu.
Cu mare bucurie, ea îi răspunde:
– Da… din toată inima! Şi sunt foarte, foarte fericită că m-ai sunat, că nu mai ştiam cine m-a întrebat!

***

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Ce este un titlu onorific?
Radio Erevan răspunde:
– Titlu onorific este atunci când soţia spune: „Soţul meu este capul familiei”.

***

În SUA a fost inventat un aparat de fotografiat cu o aşa viteză de lucru, încât sunt şanse de a fotografia femeia cu gura închisă.

***

O tânără familie de scoţieni îţi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsând căruciorul pe trotuar. După ce târguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
– Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru!
– Taci – spuse el în şoaptă – căruciorul e mult mai bun.

***

– Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi e uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
– Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!

***

Într-o casă sună telefonul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
– De ce ai vorbit aşa de puţin?
– Au greşit numărul.

***

Legile lui Murphy
Regula 2 din față de ½ a lui Vance
Orice proiect militar va dura de două ori mai mult decât planificarea inițială, va costa de două ori mai mult și va produce numai jumătate din ceea ce i se cere.

***

Legea lui Walker
Asociază-te cu peroane bine crescute și manierele tale se vor îmbunătăți. Mergi cu oameni cumsecade și propiile tale insticte bune se vor întări. Fii în compania vagabonzilor și vei deveni vagabond. Ai de-a face cu oameni bogați și vei sfârși falit.

Legea lui Weinberg
Dacă constructorii ar contribui construcțiile în felul în care programatorii concep programe, atunci prima ciocănitoare care ar veni, ar distruge civilizația.
Corolar: Expertul este o persoană care evită micile erori în timp ce se îndreaptă spre marea eroare.

***

Judecătorul: – Dacă spui că ai intrat în cameră, ai văzut pe soacra dumitale spanzurată, de ce nu te-ai repezit să-i tai franghia?
Acuzatul: – Păi, nu murise încă!…