SACUL CU GLUME… (XXXXXI)

SACUL CU GLUME… (XXXXXI)

Un puști vine revoltat de la școală și îi spune tatălui său că acolo îl pun să învețe numai nulități. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie, ne spune să memorăm niște ani:1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanți!
– Altceva…
– Păi, la istorie, tot așa, trebuie să reținem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpații ”Scurburii”, ”Strâmtoarea Fosfor” și Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu… Simplu, nu?
– Da, fiule, da să zicem că ieși și tu cu o fată și cum vă țineți voi așa de mână, ea te întreabă ce înălțime are vârful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și mă întorc și-i spun…
– Da, da până te întorci tu să-i spui că are 8848m s-ar putea să o găsești ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost așa ca tine, da care are lap-top!

***

Glume de altă dată
Motiv
– Mămico, de ce are tata nasu roșu?
– Pentru că bea vin!
– Da, tăticu bea numai vin alb…

Canalia
– Vezi tu canalia asta? E bancherul x…
– Din pricina lui am pierdut două milioane!
– Cum așa?
– A refuzat mizerabilul, să mă ia de ginere!

Instruirea Recruților
– Eu sunt căpitanul vostru și trebuie să mă considerați ca un tată.
– Soldatul Alioanii, ai înțeles?
– Am înțeles tăticule.

La Tribunal
Președintele către acuzat, care ceruse cuvântul:
– Dacă ai ceva de spus, să fii scurt și să grăiești numai adevărul, celelalte sunt treaba apărătorului.

Numai din auzite
Golănescu este chemat ca martor într-un proces. Înainte de a fi întrebat, judecătorul îi pune în vedere:
– Să nu vorbești decât despre cele ce ai văzut cu ochii tăi. N-ai voie să spui nimic din auzite.
Apoi, judecătorul îl întrebă:
– Când te-ai născut?
– Nu pot spune…
– De ce?
– Pentru că nu știu acest lucru, decât din auzite.

La Restaurant
– Chelner! Am găsit acul ăsta în supă!
– Nu e nici un pericol, domnule! E un ac de siguranță!

Regretul
– Dumneavoastră dați câte 500.000 lei, fiecăreia dintre fiicele dumneavoastră?
– Cum nu ți separe destul?
– Regret că noul cod penal oprește bigamia! Aș lua două din fiicele dumneavoastră.

Experiență nenorocită
Mama a adus din piață un coș plin cu ouă. Peste un ceas, micuța Florica vine plângând, cu rochița murdară, cu pantalonașii plini cu gălbenuș de ouă:
– Ce-ai pățit Florico?, țipă mama, cum de ai căzut pe coșul de ouă?
– N-am căzut, dar Ghiță mi-a spus că dacă o să șez pe ouă, ele o să clocească și o iasă puișori!…

***

Bulă la ora de zoologie… profa întreabă de ce broasca are ochii bulbucați. Unul singur ridică mâna și acela este Bulă.
– Ia zi Bulă, știi să răspunzi la întrebarea mea?
– Desigur, broasca are ochii bulbucați deoarece a văzut cum un cașalot viola o plătică…
– Nu ți-e rușine, Bulă? Hai la director…
Îl duce la director, iar acesta îl apostrofează. Bulă impasibil îl întreabă pe director:
– Dumneavoastră știți de ce plătica este plată?
– Nu Bulă, de ce?
– Fiindcă o viola un cașalot…

***

– Mamă, azi l-am oprit pe Georgescu să-i facă o farsă domnului profesor.
– Frumos din partea ta, Bulă. Cum a fost?
– Să vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedră o pioneză. Când domnul profesor era cât pe ce s-o atingă, eu i-am tras repede scaunul.

***

Un celebru explorator este invitat la masă de către conaționali. Până să înceapă prânzul, el începe să povestească cum a petrecut cinci ani printre canibali…
– Și v-ați adaptat?
– Chinuitor de greu, am suferit mult, dar ce era să fac, mă țineau prizonier!
– Aoleu, sare gazda, o să vă rog să mă scuzați, dar noi la prânz nu avem decât friptură de oaie!