SACUL CU GLUME

– Camarade! Dacă ai avea două case, ai da una revoluției?
– Da! Vine răspunsul tovarășului.
– Camarade! Dacă ai avea două mașini de lux, ai dona una revoluției?
– Da! Răspunde tovarășul.
– Dar, Camarade! Dacă ai avea un milion de euro în cont în bancă, ai dona jumătate revoluției?
– Da! Răspunde mândru tovarășul.
– Camarade! Dacă ai avea două găini, ai dona una revoluței?
– Nu! Răspunde tovarășul.
– Dar de ce donai o casă din două, o mașină din două, jumătate din bani și de ce nu donezi o găină, deși ai două??!
– Pentru că găinile le am!!! Morala: este foarte ușor să fi socialist cu proprieatea, munca și banii altora!!!

Sfat de sezon pentru bărbați: dacă întâlnești o femeie frumoasă, fiebinte, cu ochi strălucitori, buze umede și care freamătă din tot corpul…las-o în pace! Are gripă!

Un preot și un dascăl stăteau pe marginea șoselei cu o pancartă în mână pe care scria: „Sfârșitul e aproape. Căiți-vă!”. Pe lângă ei treceau mașini și imediat după fiecare mașină se auzea o bușitură și o explozie. După o vreme, dascălul întreabă:
Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă: „Podul din față este rupt?”

Are 13 ani, fumează în balcon și plânge pentru că el a părăsit-o. Eu am 40, mănânc compot pe canapea și mă uit la desene animate!

Se organizează întâlnirea de 10 ani:
– Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
– La restaurantul „Transilvania”, acolo unde sunt niște chelnerițe mișto, cu fuste mini și foarte frumoase!
Se organizează întâlnirea de 20 de ani:
– Unde să fie întâlnirea de 20 de ani?
– La restaurantul „Transilvania”, acolo se gătește foarte bine și sunt porțiile mari!
Se organizează întâlnirea de 30 de ani:
– Unde să serbăm întâlnirea de 30 de ani?
– La restaurantul „Transilvania”, acolo se poate mânca dietetic și au și meniu vegetarian!
Se organizează întâlnirea de 40 de ani:
– Unde să fie întâlnirea de 40 de ani?
– La restaurantul „Transilvania”, acolo este și rampă pentru cărucior cu rotile!
Se organizează întâlnirea de 50 anu:
– Unde serbăm întâlnirea de 50 de ani?
– La restaurantul „Transilvania”!
– Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!

 Singurul mod în care poți slăbi cu ceaiuri este să alergi pe munte, să cauți și să culegi planta!

Doctorul către pacient:
– Nu pot pune un diagnostic exact bolii dumneavoastră. Sincer să fiu, cred că e de la băutură…
Pacientul:
– Nu-i nimic domn doctor, o să vin când sunteți treaz!

CFR Călători a anunțat că cei care vor călători în perioada Crăciunului cu trenul să-și ia cu ei și cadourile de Paști!

Vor fi aduși nouă experți japonezi pentru posturile de miniștrii. Deoarece criza pare că nu se mai termină (în România) și la anul va fi tot mai greu, cei nouă experți japonezi pentru posturile de miniștrii vor fi:
Nimika Nuimoka
Yaspaga Shidute
Vreypostu Daybanu
Undeypliku Katesparg
Winoakuma Kuosuma
Furatzara Kutotu
Bagabanii Labayatu
Totkumita Madeskurk
Nufurytu Furyo

Ajung acasă după ora 03.00 și-i zic muierii:
Ce te uiți fă la ceas?
Când venea tata acasă, mama se uita la calendar!

Am decis, de azi îmi dau demisia și voi călători prin lume până ce îmi voi termina banii. Mâine seară ar trebui să fiu deja acasă.