SACUL CU GLUME

– Salut, Pizza Hut?
– Nu, Google Pizza
– Ahh, îmi pare rău… am sunat la un număr greșit…
– Nu, ați sunat bine. Google a cumpărat lanțul de pizzerii Pizza Hut.
– Aa, ok… atunci să vă spun ce vreau să comand…
– Comanda obișnuită?
– Și de unde știi tu ce vreau eu să comand?
– Ținând cont de adresa dumneavoastră, numărul de telefon și ultimele 12 comenzi, acestea au fost Pizza Suprema.
– Da, așa e. Vreau o Pizza Suprema!
– Aș putea sugera o pizza fără sare, cu rucola, brocoli și roșii uscate?
– Nuu! Urăsc legumele.
– Dar nivelul dumneavoastră de colesterol este cam ridicat.
– De unde știi tu asta?
– Am verificat ultimele dumneavoastră rezultate de la testele de sânge efectuate la Sinevo și conform rezultatelor aveți colesterolul ridicat…
– Gata! De ajuns! Vreau o pizza Suprema! Am medicamente pentru colesterolul ridicat!
– Ne pare rău dar conform bazei noastre de date, nu luați medicamentele regulat. Ultima cutie de SORTIS cu 30 de tablete pe care ai cumpărat-o de la Farmaciile DONA a fost pe 2 Ianuarie la ora 3:26 p.m.
– Am cumpărat de la altă farmacie!
– Din extrasul de cont de la ING nu rezultă că ați cumpărat alt medicament pentru colesterol de la altă farmacie.
– Am plătit cash, am și alte surse de venit
– Din ultimele declarații de venit, nu rezultă acest lucru. Ne pare rău dar nu vrem să aveți probleme cu cei de la ANAF.
– Bine, nu mai vreau nimic!
– Domnule, noi doar încercăm să vă ajutăm..
– Să mă ajutați?? M-am săturat de Google, Facebook, WhatsApp sau Instagram! O să mă mut pe o insulă pustie, fără access la internet, cablu sau telefoane!
– Am înțeles domnule, dar se pare că pașaportul dumneavoastră a expirat acum 5 luni….

Două călugărițe au ieșit de la mănăstire ca să vândă prăjituri. Una era sora Matematica (M) și cealaltă sora Logica (L).
M: Se apropie noaptea și suntem încă departe de mănăstire.
L: Sora, ți-ai dat seama că ne urmărește un bărbat de peste o jumătate de oră?
M: Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea să ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez că dacă continuăm să mergem în acest ritm, ne va ajunge în 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care îl putem face este să mergem mai repede !!!
L: Bineînțeles că nu, pentru că și el a făcut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a început și el să meargă mai repede !!!
M: Și acum, ce vom face? O să ne ajungă într-un minut.
L: Unicul lucru logic pe care îl putem face este să ne separăm, d-voastră o luați pe acolo și eu pe aici; nu va putea să ne urmarească pe amândouă! Atunci, bărbatul s-a decis s-o urmarească pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la mănăstire preocupată de ceea ce i s-o fi întâmplat sorei Logica, dar după un timp a sosit și sora Logica.
M: Sora Logica! Mulțumesc lui D-zeu că ați ajuns cu bine. Povestiți-mi ce s-a întâmplat?
L: S-a întâmplat ceea ce era logic. Bărbatul nu putea să ne urmărească pe amândouă, așa că a optat pentru mine.
M: Și, ce s-a întâmplat după
aceea?
L: Ceea ce era logic. Am început să fug cât mai repede, și el după mine, la fel.
M: Și?
L: Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M: Dumnezeule, și d-voastră ce ați făcut?
L: Am făcut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M: Dumnezeule, și omul ce a făcut?
L: Și el a făcut ceea ce era logic, și-a dat jos pantalonii
M: Oh, nu!. Ce s-a întâmplat după aceea?
L: Păi nu este logic soră? O călugăriță cu fusta ridicată fuge mult mai repede decât un bărbat cu pantalonii în vine ! Persoanele care au avut gânduri murdare primesc ca „pedeapsă” 20 Ave Maria si 10 Tatăl Nostru.

La Wuhan în 6 zile se va construi un spital. Niște nemernici. Nu le pasă de licitații, studii de fezabilitate, studii de impact, autorizații de mediu, autorizații ISU, autorizații de construcție, planuri de amplasament, descărcări arheologice, PUZ, licitații, contestații, gândaco croitori, șpagă, tăieri de panglici, partide etc. au mai mutat cândva și un pod peste autostradă în 24 de ore cu aceeași scârbă față de valorile birocratice. Niște retrograzi. Cu asemenea sfidare să mor dacă știu încotro ne îndreptăm.