Independența Română – Independența prin cultură Revista INDEPENDENȚA ROMÂNĂ – INDEPENDENȚA PRIN CULTURĂ incearcă să renască plăcerea şi iubirea pentru cultura neamului românesc.
Virtuţile fiecărei naţii!
La facerea lumii, Dumnezeu, ca
să-i ajute pe oameni să prospere,
a hotărât să dea câte două virtuţi
fiecărei naţii.
Astfel,
– elveţienii sunt ordonaţi şi
respectuoşi,
– nemţii – disciplinaţi şi raţionali,
– englezii – perseverenţi şi
studioşi,
– japonezii – muncitori şi
răbdători,
– ungurii – hotărâţi şi buni
meseriaşi,
– francezii – culţi şi rafinaţi,
– spaniolii – veseli şi ospitalieri.
La români, i-a spus îngerului
consilier că românii vor fi
inteligenţi, cinstiţi şi buni
politicieni”.
După publicarea hotărâri în
„Monitorul celest”, îngerul a
remarcat faptul că românii au
trei virtuţi, spre deosebire de toţi
ceilalţi, care au numai două şi
l-a întrebat pe Dumnezeu dacă
astfel nu ar depăşi celelalte naţii.
– Aşa e, a spus Dumnezeu. Să
revenim cu o Ordonanţă de
Urgenţă, pentru că virtuţile nu
se mai pot lua înapoi, în care
spunem că nimeni nu va putea
folosi mai mult de două în
acelaşi timp
Se explică astfel de ce românii
care sunt:
- inteligenţi şi cinstiţi nu fac
politică,
- cei cinstiţi şi care fac politică
nu sunt inteligenţi,
- iar cei care fac politică şi sunt
inteligenţi nu sunt cinstiţi…!
o
Dragi bărbați,
Să nu iubiți niciodată femeia
medic! Ea va spune mereu
“Următorul”
Să nu iubiți niciodată femeia
vânzătoare! Ea va spune mereu
“Stai la coadă”
Iubiți profesoarele! Ele tot
timpul vor spune “Hai să mai
repetăm odată!”
o
La psihiatru:
-Felicitări domnule, faceți
progrese, tratamentul dă
rezultate!
-Astea numiți dumneavoastră
progrese? Cu șase luni în urmă
eram Napoleon, iar acum – un nimeni…
o
Un tip trece pe roșu la semafor.
După două minute îl oprește
pe dreapta o polițistă de la
circulație. Tipul dă geamul jos
și cu o moacă spașită întreabă:
-Cât?
Polițista:
-300 ron.
Tipul:
-Bine. Urcă!
o
-M-am hotărât, divorțez de soțul
meu…
-Cum așa?
-Seară de seară visez că mă
înșeală cu blonda aia de la
chioșcul de ziare!
-Păi divorțezi din cauza unor vise?
-Dacă în visele mele face așa, îți
dai seama într-ale lui?
o
-Alinuța, unde e fratele tău?
-Matematic e în camera lui!
-Cum matematic?
-E cu două necunoscute!
o
La școală profa întreabă:
-Cine a zis că pământul se
învârte?
-Galileo Galilei!
-Când?
-Când ieșea de la cârciumă…
o
În timp ce examina o femeie,
doctorul îi spune:
-Inima, plămânii, pulsul și
presiune arterială sunt toate
bune. Acum vreau să văd
puțin partea care vă bagă pe
dumneavostră femeile, în tot
felul de necazuri.
Femeia începe să se dezbrace,
dar este întreruptă de doctor.
-Nu, nu, nu! Nu vă dezbrăcați!
Doar scoateți limba…
o
-Trebuie să lăsați zahărul,
pastele și berea.
-Mulțumesc domnule doctor.
-Nu sunt doctor. Sunt casierul și
nu aveți suficienți bani pe card.
o
-Căsătorit?
-Da, de 25 de ani!
-Copii aveți?
-Da, doi!
-Animale?
-Nu, sunt educați, se poartă
frumos!
o
-Iubito, îmi faci o tochitură
moldovenească săptămâna asta?
-Nu pot, poate cealaltă!
-Nu poate nici ea, am întrebat-o!
o
La cât de repede se schimbă
miniștrii la noi, în câțiva ani
ne vine rândul la toți. Deci,
pregătiți-vă!
o
În seara asta am mâncat 7
conserve. Că mi-era poftă. Una
de pește și 6 de bere.
o
Înainte să mor, am să înghit
câteva pungi cu porumb de
floricele, să vezi distracție la
crematoriu.
o
De unde vii Nelule?
Am făcut o călătorie de plăcere!
Cum așa?
Am fost să o conduc pe soacrămea
la gară!
o
Dragă cum se numea hotelul
unde am fost în vacanță?
Stai să mă uit pe prosoape!
o
În tren:
V-a căzut un geamantan în cap!
ați pățit ceva?
Nimic, era gol!
Dar în geamantan ce era?
o
Cercetătorii ardeleni au stabilit
că un păhărel de pălincă pe
zi nu îi numa’ sănătos, da’ îi și
puțin.
o
Vecine, ce lucrează soția ta?
Este prostituată!
Bă, știi ce înseamnă asta?
Nu știu, dar știu că soția ta o
ajută când are mult de lucru!
Citarea se poate face în limita a 300 de semne. Nici o instituţie sau persoană (site-uri, instituţii mass-media, firme de monitorizare) nu poate reproduce integral articolele purtătoare de Drepturi de Autor din cadrul IndependentaRomana.ro sau al revistei INDEPENDENȚA ROMÂNĂ – INDEPENDENȚA PRIN CULTURĂ fără acordul Fundaţiei literar-istorice "Stoika". Pentru mai multe detalii, va rugăm să ne trimiteţi un mail pe adresa info@independentaromana.ro