SACUL CU GLUME

La un proces era martoră o bătrânică .Sprijinită în baston, bunicuța se așază emoţionată pe scaun, îşi ia din geantă o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta. Procurorul de caz, ca să n-o intimideze, o ia cu blândeţe: – D-na Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă! Bunicuţa se uită cu atenţie la el şi zice: – Da, da! Cum să nu… Te ştiu, sigur că te ştiu, de mic erai un neisprăvit şi un mincinos. Îţi baţi nevasta, … urât din partea ta! … ai copii mari şi nu te laşi de prostii! În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi dă coate… Stupefiat, procurorul reuşeste totuşi să îngăime ceva: – Dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi? – Daaa, îl ştiu şi pe el! Toată viaţa a fost o lepră, joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da, da! Tot oraşul îl ştie că are amante! Una din ele e nevastă-ta! Nu ştiu cum a ajuns avocat! In sala de judecată, o tăcere penibilă, nici-o mişcare, nimeni nu tuşeşte, toţi aşteaptă urmarea. Judecătorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune: – Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe babă de mine, … v-am spart!

* Vasile se mută la sat și cumpără cu 100 euro de la un fermier bătrân un măgar, care urma să-i fie livrat a doua zi. Dar chiar a doua zi fermierul îl anunță că măgarul a murit. – Bine atunci, dă-mi înapoi banii! – Din păcate, nu pot, i-am cheltuit deja pe toți. – OK, atunci adu-mi măgarul. – Ce să faci cu un măgar mort? – Îl voi trage la sorți la o tombolă. – Dar nu vei putea pune ca loz un animal mort! – De ce nu? Nimeni nu va ști că e mort… Văzând că Vasile persistă, fermierul nu-l mai refuză și îi aduce măgarul. Apoi, revine peste o lună pentru a vedea ce s-a întâmplat cu măgarul mort. – Păi, am vândut la tombolă 500 de bilete a 2 euro fiecare, astfel încasând în total 1000 euro! – Și nimeni nu s-a plâns? – Doar tipul care a câștigat! Dar i-am restituit cei 2 euro și n-a mai protestat… Mai târziu, după trecerea anilor, Vasile a devenit ministrul finan- țelor și apoi președinte… și a continuat să se înconjoare de măgari și să păcălească pe toată lumea.

* Tragedia angajatului de la stat. Să-ți cumpere instituția mașină electrică și să nu mai ai de unde fura motorină.

* -De ce șchiopătezi? -Am visat că am călcat într-un cui! -Vezi ce pățești dacă dormi desculță?

Dacă, întâmplător, un bărbat gol pușcă nimerește în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor țipa, vor încerca să-l ude cu apă rece pentru a-l alunga afară. Dacă, însă, o femeie goală pușcă nimerește, în mod întâmplător, în vestiarul bărbaților, aceștia vor fi foarte bucuroși, prietenoși și ospitalieri. Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea și frumusețea sufletului bărbaților! * Ai mei mi-au spus: “Învață și vei ajunge departe!”. Au avut dreptate. Acum sunt la 3.000 de km distanță de casă. * Iubirea adevărată e atunci când el face vaccinul și ea mănâncă micii! * Într-o companie românească, directorul către adjunct : – Ești venit abia de un an și ai reușit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări! – Mulțumesc tată!

* Profesoara: – Să scrieți cu majuscule! Eleva: – Dacă nu avem majuscule, putem să scriem cu pixu’…??? * Un bărbat intră într-un restaurant, iar chelnerul se apropie pentru a-i lua comanda. Clientul arată către cea mai apropiată masă şi îi spune chelnerului: -Vreau şi eu ce mănâncă domnul de acolo. După câteva minute, apare şi chelnerul, cu un ochi vânăt: -Îmi pare rău, dar nu m-a lăsat să-i iau farfuria.

* La restaurant: -Două beri fără alcool, vă rog! -Vă aduc și o carte de colorat? * Notă din partea Asociației Psihiatrilor: -Dragi cetățeni. Pe perioada carantinei este considerat normal să vorbiți cu pereții voștri, cu plantele și ghivecele. Vă rugăm să ne contactați doar dacă acestea încep să răspundă.

* Un tată: -Urăsc decizia asta ca toți copiii de școală primară să poarte mască! Iar am adus acasă un alt copil! * Ea: Nu mă mai iubești! El: Ba da, dragă. Dar sunt asimptomatic! * Știați că stomacul este mai inteligent decât creierul? Stomacul te anunță când este gol. Creierul niciodată!

* -Încântată, sunt Laura și sunt vânzătoare, tu? -Liviu, sunt polițist. -OK, hai scrie numărul meu… -Spune. -Trei patru, șapte zero trei douăzeci și opt, doi cinșpe. -444 0000000 282828 1515 -Bine te sunt mâine!

* Pe vremea când eram în liceu, fremătând de nerăbdare și mari emoții, prima oră de educație sexuală, pentru elevii din clasele a XII-a. Intră noul profesor în clasă, se face linişte şi începe ora. – Tovarăşi, uite cum stă treaba, dragostea între o femeie şi altă femeie este imorală. Între doi bărbaţi e caz penal. Între un bărbat şi o femeie mai merge, dar cea mai importantă şi mai importantă este dragostea de partid şi despre asta vom discuta tot anul.