SACUL CU GLUME

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru că a omorât-o pe soția lui.
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică!
Dacă vreți ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie să ne expuneți motive cât de cât plauzibile, care să vă poată reduce pedeapsa.
– Domnule judecător, soția mea era
așa de ciudată încât nu am putut să
mă mai controlez și am aruncat-o de
la balcon.
– Declarația dumneavoastră este
o obrăznicie nemaiauzită și, dacă
nu doriți să vă condamn înainte să
continuăm procesul, trebuie să aveți
argumente cu adevărat plauzibile.
– Păi, să vă povestesc. Locuim
într-un bloc cu 10 etaje. La parter
locuiește o familie de pitici. Părinții
au 1 metru și copiii, cel de 12 ani are
70 de cm și cel de 14 ani are 90 de
cm.
În ziua respectivă i-am spus soției: e
teribil să fi i pitic. Săracii vecini de la
parter, toți sunt așa de mici!
– Da, răspunde soția, sunt o
adevărată specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut să spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul în
piele și de la care se alege cu pistrui.
– Ăla se numește pigment.
– Mă lași? Pigment e chestia aia pe
care scriau vechii romani.
– Ăla se numește pergament.
– Cum poți, dragă, să fi i așa de
incult? Pergament e când un scriitor
publică o parte din ce a scris.
– Domnule judecător, vă închipuiți
că mi-am înghițit cuvântul
„fragment“ ca să nu mai continui
discuția asta aberantă. M-am așezat
pe fotoliu și am luat un ziar să-l
răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine,
că apare soția mea lângă mine, cu o
carte în mână și îmi spune:
– Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un
scriitor și se numește carte, dacă
nu aveai idee ce e aia. Ia și citește
Veranda de la Pompadur. Iau cartea
în mână și îi spun: ,,Draga mea, asta
e o carte în limba franceză, Marchiza
de Pompadour. Nu trebuie să
interpretezi numele în română”.
– Asta e bună, dragă! Îmi dai tu
lecții de franceză? Mie, care am
făcut meditații cu un vector de la
facultate!!
– Ăla nu se numește vector, se
numește lector.
– Ești prost. Lector a fost un erou
grec din antichitate.
– Ăla a fost Hector și era troian.
– Hector e unitate de măsură a
suprafeței, blegule.
– Ăla e hectar, draga mea.
– Mă uimești cu incultura ta! Hectar
e o băutură a zeilor.
– Ăla se numește nectar, spun eu,
oft ând din adâncul sufl etului.
– Habar nu ai! Eu știu sigur că era
și o melodie pe tema asta pe care o
cântau două prietene în duo.
– Nu se spune duo, se spune duet.
– Mă scoți din sărite! Cum dracu de
ești așa de încuiat? Duet e când doi
bărbați se bat cu săbiile.
– Ăla se numește duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagră
din munte, de unde apare trenul.
– Domnule judecător, aveam tunel
pe limbă, dar am simțit că mi se face
negru în fața ochilor și nu m-am mai putut stăpâni, și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sală… judecătorul ia
ciocănelul de pe masă, lovește cu el
puternic și spune:
– Ești liber, a fost un caz clar de
legitimă apărare. Eu o aruncam deja
de la Hector!
*
Mult stimate domnule avocat!
Acesta este cazul meu:
Dimineață la 08:30h am plecat la
servici cu mașina ca de obicei,
lăsându-l pe soțul meu în pat
uitându- se la televizor.
Am mers circa 1 km și motorul
s-a oprit brusc ne-mai-vrând să
pornească de loc.
M-am întors acasă pe jos ca să-i cer
ajutor soțului meu. Când intru in
dormitor, stupoare, soțul meu în
pat cu fi ica vecinei făceau sex. Imi
mărturisește că au această relație de
6 luni. Eu am 35 de ani, soțul 37 iar
fata 23. Suntem căsătoriți de 12 ani.
Ce pot să fac? Ce proces trebuie
să inițiez? Aștept răspunsul
dumneavoastră.
Mulțumesc. Patricia.
Răspuns:
Stimată doamnă Patricia.
Când motorul unei mașini se oprește
fără motiv poate fi din mai multe
cauze.
Prima dată verifi cați dacă nu s-a
terminat benzina. Poate fi ltrul
de combustibil să fi e înfundat
sau injecția electronică să nu mai
funcționeze. Dacă niciuna nu rezolvă
problema atunci cu siguranță s-a
stricat pompa de benzină.
Persoană ideală pentru rezolvarea
acestei situații este un mecanic.
Dumneavoastră în nici un caz,
sub nici o formă nu trebuia sa vă
întoarceți acasă să cereți ajutorul
soțului.
El nu este mecanic!
Așa că asumați-vă greșeala!
Sperăm că v-am fost de ajutor.
MAI MULTA ATENȚIE PE VIITOR!
*
Maternitatea Ploiești anunță că azi,
la ora 21:14:32, s-a născut bunicul
primului șofer care va conduce pe
autostrada Comarnic-Brașov!
Să fi e într-un ceas bun! Doamne
ajută!
*
Cu o zi înaintea nunții, mirele îl
abordează discret pe preotul care
urma să ofi cieze slujba: – Uite,
părinte, hai să ne înțelegem. Îți
dau 1oo de lei dacă schimbi puțin
jurămintele. Aș aprecia foarte mult
dacă atunci când ajungi la partea aia
în care trebuie să jur că o să o iubesc,
respect și că o să-i fi u devotat pentru
tot restul vieții, nu o mai zici. Treci
și dumneata peste. Mirele îi pasează
preotului banii și pleacă bucuros
că a rezolvat problema. În ziua
nunții, când vine momentul pentru
jurământul mirelui, preotul se uită în
ochii bărbatului și zice:
– Juri să te târăști la picioarele ei,
să îi asculți fi ecare poruncă și fi ecare
dorință, să îi servești micul dejun
la pat în fi ecare dimineață de acum
înainte și până când moartea vă va
despărți și juri în fața Domnului și
în fața soției tale că nu te vei uita
niciodată la altă femeie, atât cât veți
fi în viață? Tânărul mire se albește
la față, înghite din greu, se uită în
jur și zice cam fără voce: – Da. Apoi
se apleacă spre preot și îi spune
printre dinți: – Am crezut că avem o
înțelegere! Preotul îi pune bancnota
de 100 de lei înapoi în mână și îi
șoptește: – Aveam, dar ea mi-a făcut
o ofertă mai bună.
*
Un nebun își atenționa un frate de-al
său în curtea unui azil:
– Vezi că ai o gaură în umbrelă!
– Știu. Eu am făcut-o ca să văd când se oprește ploaia.