Sacul cu Glume

Un medic Român şi-a deschis o clinică privată în Spania şi la intrare a afişat o reclamă mare pe care scria: “Tratamentul covidut costă 20 de euro, în caz că boala nu vă trece, vă vom returna 100 euro”. Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de euro, intră în clinică: Avocatul: Mi-am pierdut gustul! Românul: Soră, adu medicamentul din cutia numărul şapte şi picuraţi-i pacientului în gură trei picături. Avocatul: Ptiu, este benzină! Românul: Felicitări, v-aţi recăpătat gustul, vă costă 20 de euro. Plăteşte iritat avocatul şi pleacă clocind o răzbunare…

Vine înapoi a doua zi. Avocatul: Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic. Românul: Soră, adu medicamentul din cutia numărul şapte şi picuraţi-i pacientului în gură trei picături. Avocatul, enervat: Nuuu, acolo este benzină!… Mi-aţi dat şi ieri! Românul: Felicitări, v-aţi recăpătat memoria, vă costă 20 de euro. Avocatul, gata să crape de ciudă, plăteşte cei 20 de euro dar bineînţeles că se întoarce a treia zi pentru a recupera banii. Avocatul: Am o vedere foarte proastă, aproape că nu văd și nu simt nimic. Românul: Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiţi cei o sută de euro. Avocatul, fericit, ia bancnota dar când se uită la ea vede că-i de 20 de euro. Avocatul: Dar… nu sunt decât 20 de euro ! Românul: Felicitări, v-ati recăpătat vederea si simțul, vă costă 20 de euro.

* Moare Biden. Peste un an de plictiseală el îl roagă pe Dumnezeu să-l lase pe pământ să vadă cum o mai duce țara sa. Dumnezeu decide să-l lase. Ajuns pe pământ, Biden intră într-un bar din New York, își ia o bere și îl întreabă pe barman ce se mai aude prin țară, cum se dezvoltă, ce probleme mai sunt. La care barmanul îi zice uimit: – Ce probleme pot fi? Suntem un imperiu, totul este al nostru. – Cum este al nostru? Și Irak și Afganistan? – Totul ne aparține. – Iar Europa, Africa?

Barmanul scoate un glob de sub masă, îl rotește și îi zice: – Doar vă spun, suntem un IMPERIU, toată lumea ne aparține! Biden fericit, mândru și satisfăcut își bea berea și zice: – Îți mulțumesc prietene! Cât îți datorez? – O rublă și 20 de copeici. * Un bărbat sună la pompieri și zice speriat: -Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!! -Și care e problema? -Nu se deschide fereastra!

* Doctorul către pacient: -Nu pot pune un diagnostic exact bolii dumneavoastră. Sincer să fiu cred că e de la băutură… -Nu-i nimic domnule doctor, o să vin când sunteți treaz!

* O bătrânică la doctor: -Ce ați pățit la ochi? -Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea. -În timp ce tricotai? -Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii…

* Un bărbat vine la un chioșc de ziare în Moscova, cumpără ziarul, citește atent prima pagină, îl aruncă. A doua zi, la fel, vine, citește nervos prima pagină, aruncă ziarul. A treia zi, vânzătorul nu se poate abține și-l întreabă: -Dar ce cauți? -Un anunț funerar… -Dar astea nu sunt pe prima pagină. -Ăla pe care-l aștept eu va fi! * Soțul, soția și o tânără frumoasă iau împreună liftul. Deodată, tânăra se întoarce și îl plesnește pe bărbat! – Nu ți-e rușine în fața soției? Liftul se oprește și tânăra iese. Soțul, palid, încearcă să-i explice nevestei: – Maria, îți jur… – Știu. Eu am mângâiat-o!

* Soțul intră furios în casă, trântește ușa și spune: – Gata. Știu absolut totul!!! Soția calmă: – Da? Și câți afluenți are Dunărea?

* Alinuța se urcă pe un scaun, ca să schimbe un bec ars. Bunica îi zice: – Puiule, pune un ziar pe scaun! – Nu-i nevoie, bunico, ajung destul de bine și fără el!

* Un tip privește televizorul și spune: – Nu te du, cretinule, prostule, nu te du… Soția întreabă: – Ce privești? – Nunta noastră!

* Un avion face o rotire neasteptată si zboară cu ”trenul de aterizare în sus”. Stewardesa: – Dragi pasageri, vă rog să vă păstrați calmul. Pilotul își toarnă niște picături în nas, după care vom reveni la zborul obișnuit. * -Ce câini frumoși! Cum îi cheamă? -Calvin și Klein. -De ce le-ai pus nume de chiloți? -Sunt boxeri!

* Inculpatul către avocatul său: -Dacă scap cu șase luni, primiți de la mine 20.000 de euro! Avocatul după terminarea procesului: -Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite…

* -Doctore este adevărat că pe mine mă vor opera studenții? -Da. -Și dacă nu le reușește operația? -Le dăm note mici!

* La 50 de ani, de la căsătorie: – Nevastă, dacă mă superi, îți spun adevărul. – Spune, Dorele! – Să stii că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat, de fapt, după un taxi.

* – Iubito, mergem la film săptămâna asta ? – Nu pot… poate cealaltă? – Nu poate nici ea, am întrebat-o.

* -Nu vă supărați… Ieri când am cumpărat de la dumneavoastră mi-ați greșit restul cu 50 de lei… -Eh, știți cum e doamnă, trebuia să veniți ieri. Acum e târziu! -Bine, atunci am să-i păstrez. La revedere!