SACUL CU GLUME

Copilul se întoarce acasă după
prima zi de şcoală și strigă la
părinți:
– M-ați mințit, m-ați mințit!
– Ce s-a întâmplat puișor?
– Mi-ați spus că este Clasa
1. Clasa I pe naiba nu era nici
măcar Low Cost! Scaunele erau
tari bufetul lipsea, era o singură
animatoare și aia nervoasă şi
bătrână!
*
Băiatul se duce la tatăl lui si-i
zice: Tată ai promis, că dacă
iau un 10, mă lași să mă joc o zi
întreagă pe-afară.
–Așa e!, zise tatăl plin de
speranțe.
–Buun. Mă duc să mă joc o
jumătate de zi.
*
La școala de șoferi:
-Claxonul se folosește pentru a
evita un pericol iminent.
Bulă: -Aaaa… De aia la nunți
se claxonează așa mult… și tot
degeaba.
*
În vizită la cimitir…
-Băiete, nu te supăra, unde este
mormântul cu numărul 176?
-Nu știu maică, de ce ieși afară
dacă nu știi să te întorci?
*
În medie, o femeie petrece în
baie 6 ani din viață.
Un bărbat petrece 3 ani la ușa
băii întrebând: ”Mai stai?”
*
Analiză gratuită
Dimineață la trezire mergeţi şi
urinați în grădină:
1. Dacă se adună furnicile…
aveți diabet.
2. Dacă vă urinați pe picioare…
aveți probleme de prostată.
3. Dacă miroase a grătar… aveţi
colesterolul mărit.
4. Dacă vă doare încheietura
după scuturare… aveţi artrită.
5. Dacă vă întoarceți în casă cu
șlițul desfăcut… aveţi Alzheimer.
*
Un bărbat pe patul de moarte,
îşi cheamă soţia:
-Parcă simt că vine din
bucătărie mirosul prăjiturii mele
preferate, aş vrea şi eu o bucată!
-Imposibil, sunt numărate,
pentru pomană!
*
-Iubitule, ți-am făcut clătite şi
am lovit puțin maşina.
-Ce ai făcut?
-Clătite!
*
-Alo, iubi, ce ai pus în tort?
– Nu-ti spun, e rețetă secretă.
*
-Dragul meu, ieri am fost la
tine la birou și am luat 500 de
euro din sacou.
-Foarte bine ai făcut! Eu nu
mai lucrez de 3 luni acolo!
*
-Ana ai condus ani de zile şi nu
înveți să verifici oglinzile.
-Care oglinzi?

-Cele laterale!
-Am crezut că sunt urechile
maşinii!
*
-Plouă afară, iar nevasta mea a
plecat fără umbrelă.
-Nu vă fie teamă, bănuiesc că
se va adăposti în vreun magazin.
-Tocmai de asta mi-e teamă…
*
Cercetătorii au descoperit că
prima persoană care a livrat
mâncare la domiciliu a fost
Scufița Roşie…
*
Dacă nu e bine să mănânci
noaptea, atunci de ce există un
bec la frigider ?
*
Banii nu aduc fericirea, dar e
mai confortabil să plângi într-un
Mercedes, decât pe bicicletă!
*
Se ştie că vegetarienii nu
îmbătrânesc niciodată. Ei se
ofilesc!
*
Cred că nevastă-mea face
Alzheimer. Cică nu-şi mai
aminteşte ce a văzut la mine!
*
Am citit că e mai bine să previi
decât să vindeci. Așa că am pus
colebilul direct în sarmale.
*
Ce au în comun diareea și
mașina electrică? Frica de a nu
ajunge la timp acasă…
*
Noua lege a hărțuiri prevede
sancțiuni dure pentru colegii
care îți trimit poze din concediu
când tu ești la muncă.
*
Dacă împăratul Traian angaja
Bechtel să-i facă podul de la
Drobeta, în locul lui Apolodor, și
acuma eram daci liberi.
*
Țeapă la bulgari. Un român
cu all-inclusive se plânge că s-a
îngrășat doar 10 kg.
*
Mă gândeam unde să merg în
vacanță. Am numărat banii și
mi-am dat seama că nu sunt așa
obosit.
*
Mă uit în oglindă și mă văd
foarte tânără, drăguță și slabă,
parcă am 20 de ani. O să mai
cumpăr vin din ăsta, îmi place.
*
Mi-am luat mașină electrică.
Acum aștept să fulgere ca să-i fac
plinul.
*
Am închis cântarul în dulap.
Rămâne acolo până își cere
scuze.
*
Soția e obligată să dea
mâncare soțului, pentru că,
conform tratatului de la Geneva,
prizonierul are dreptul la o masă
caldă.
*
-Ce-ai pățit la ochi frate.
-M-am bătut pentru o gagică.
-Gentleman de când te știu…
cu cine?
-Cu nevastă-mea.
*
Am citit într-o carte despre
consecințele nefaste ale
alcoolului și m-am speriat rău.
Începând de azi, nu mai citesc.
*
-De ce vorbești singură când
faci curățenie?
-Păi în două, terminăm mai
repede.
*
-Mami, la ce vârstă poate face
bărbatul ce vrea?
-Nici unul nu apucat acea
vârstă!
*
Un ardelean:
moșul meu o băut
tătă viața pălincă și
o trăit fără probleme
până la
95 de ani. Mai
greu o fost când l-au
incinerat, că nu se
mai stingea.
*
Ardelenii contestă
codul portocaliu
de caniculă. Tot
ce-i sub 40° intră la
categoria
răcoritoare.