SACUL CU GLUME

Se spune că într-un sat din
România, trăia un țăran de 150
de ani cu soția lui. Se duc ziariștii
să-l vadă și mare le e surpriza
când dau peste un om în putere.
– Cum ai reușit, bade, să te
menții așa de bine?
– Revoluția victorioasă din
1989…
– Lasă, bade, politica! Ce-ai
mâncat, ce-ai băut?
– Păi, Revoluția victorioasă din
1989…
– Lasă, bade, astea! Câte femei
ai avut, câți copii ai făcut, ce-ai
mâncat, ce-ai băut?
– Revoluția victorioasă din
1989…
– Ăsta e sonat! Hai să-l lăsăm
să zică ce vrea!
– Revoluția victorioasă din
1989 a adus la noi în primărie
un idiot care mi-a greșit data
nașterii cu 100 de ani!

*
Șase femei au mers într-o
vacanță și au ajuns la un hotel
cu cinci etaje care avea un afiș
pe care scria: „Numai pentru
femei”.
Fiindcă femeile erau fără
prietenii lor, au decis să se
cazeze acolo.
Recepționerul, un bărbat
foarte atractiv, le-a explicat cum
se pot caza în hotel:
„Hotelul are 5 etaje. Duceți-vă
din etaj în etaj și, atunci când
găsiți ce doriți, puteți să stați
acolo. E ușor să vă decideți
fiindcă fiecare etaj are afișe care
explică ce este la etajul respectiv.
Singura regulă este: „Daca ați
părăsit un etaj nu vă mai puteți
întoarce”.
Femeile s-au sfătuit și au decis
să meargă să vadă. Apoi au
început să viziteze fiecare etaj.
La primul etaj pe afiș scria:
„Toți bărbații de la acest etaj
nu sunt buni la pat, dar sunt
drăguți și sensibili”.
Femeile au râs și fără nici o
ezitare s-au îndreptat spre etajul
următor.
Pe afișul de la etajul II scria:
„Toți bărbații de la acest etaj
sunt buni la pat, dar tratează
femeile rău”.
Încă o dată femeile au
strâmbat din nas și s-au
îndreptat spre etajul superior.
Femeile au urcat la etajul III
unde pe afiș scria:
„Toți bărbații de la acest etaj
sunt buni la pat și sunt foarte
atenți la dorințele femeilor”.
Acest lucru le-a plăcut
femeilor, dar mai erau încă două
etaje.
Conform așteptărilor, la etajul
IV mesajul de pe afiș era perfect:
„Toți bărbații de pe acest etaj
au corpuri superbe, sunt foarte
buni la pat, necăsătoriți, foarte
bogați și heterosexuali”.
Femeile s-au arătat foarte
mulțumite, dar au decis că e mai
bine să vadă ce le poate oferi
etajul cinci.
Când au ajuns la etajul V, au
găsit numai un afiș pe care scria:
„La acest etaj nu este nici un
bărbat. Etajul a fost construit
doar pentru a demonstra că
practic nu este nici un mijloc de
a satisface o femeie.
*
Premieră în România: o
mumie de peste 2.000 de ani
a fost scanată la un computer
tomograf.
Era programată la tomograf
când trăia, dar abia acum a avut
loc.

-Dragule dacă hoții m-ar răpi
pe mine și pe mama, de cine țiar fi mai mult milă?
-De hoți…
*
Ion și Gheo cară un frigider:
-Mă, Gheo, am o veste bună și
una rea! Care să ți-o zîc prima?
-Mno, pe cea bună!
-Mă, am ajuns la etajul 12.
-Și care-i aia rea?
-Am greșit blocul!
*
Un bătrân octogenar vine la
doctor.
-Doctore, mâine o să mă însor.
-Bravo! Câți ani are mireasa?
-20
-Trebuie să vă avertizez orice
activitate sexuală poate fi fatală.
-Asta e, dacă moare, moare!
*
-Tu Mărie de ce urlă în halul
ăsta Ion?
-Îi ies dinții.
-Cum tulai e trecut bine de 60.
-Și-o înghițit ieri proteza.
*
Dacă ieșim împreună la un
grătar, înseamnă că suntem
prieteni de mici?
*
-Copilului meu nu-i place
peștele cu cel pot înlocui?
-Cu un pelican. Pelicanilor le
place foarte mult peștele.
*
Ea: un sărut și voi fi a ta pentru
totdeauna.
El: mulțumesc pentru
avertisment.
*
Mă sună dentistul:
-Dane, banii pe care mi i-ai dat
sunt falși.
-Să mori tu!? Dar dinții pe care
mi-ai pus cum sunt?
*
Doctorul își întreabă pacienta:
-Ce vârstă aveți doamnă?
-Mă îndrept spre 30.
-Din ce direcție?
*
– Doamnă, nu vă interesează
să cumpărați un sac de dormit?
– Nu, mulțumesc. Sunt
căsătorită de mulți ani cu unul.
*
Soția și-a privit atât de rece
soțul, încât acesta a făcut…
viroză!
*
La benzinărie:
– Un gol de portofel, vă rog!
*
– Cu ce vă ocupați?
– Activități agricole online.
– Cum adică, online?!
– Bat câmpii pe facebook.
*
Soțul se întoarce noaptea pe
la ora două. Îmbufnată, soția îi
arată ceasul.
– Ei, și… dacă aș fi stat acasă,
nu era tot ora două?!
*
– Știi cumva un magazin cu
specific românesc în Germania?
– Adică să dea și pe caiet?
*
Dacă nu-ți găsești drumul în
viață, înseamnă că te-ai născut
în România și abia se face
studiul de fezabilitate!
*
Peste 20 de ani, se vor umple
bisericile de babe tatuate.
*
-Ce știi despre Van Gogh?
-Că și-a tăiat o ureche.
-Și altceva?
-Altceva nu și-a mai tăiat.
*
-Știi ce înseamnă o nimica
toată?
-Na, ce?
-O litră de palincă la doi
ardeleni!
*
Doctorul:
-Aveți poftă de mâncare?
-Câteodată da, câteodată nu…
-Când nu aveți mai precis?
-După ce mănânc…