SACUL CU GLUME… (XVII)

SACUL CU GLUME… (XVII)

O blondă se hotărăşte să se apuce de agricultură şi se gândeşte să îşi deschidă o fermă de găini. Cumpără câteva găini, însă mor toate. Cumpără de data aceasta mai multe, însă şi acestea mor. Se duce să cumpere alte găini dar acum îl întreabă pe vânzător:
– Cred că am o problemă… Le îngrop prea adânc sau le ud prea des??

***

Discuţie între două femei:
– I-am cumpărat soacră-mii un şampon din ăla cu „volume control”.
– Şi, cum e?
– Nu e bun de nimic, încă o aud…

***

Discuţie:
– Fato, mi-am luat şi eu perie de WC!
– Şi cum este?
– Parcă era mai bine cu hârtie igienică…

***

Două prietene se întâlnesc şi blonda o întreabă pe brunetă:
– Ştii în ce lună se nasc cei mai mulţi copii?
Bruneta răspunde:
– În luna a noua.
Blonda se duce acasă şi îşi întreabă soţul.
– Ştii în ce lună se nasc cei mai mulţi copii?
– Habar nu am, răspunde acesta.
– În septembrie…

***

AŞA ÎNCEPE CEARTA…
Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant. S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
– Un cotlet mare de vită în sânge pe grătar. M-a întrebat:
– Nu vă pasă de vaca nebună?
– Poate comanda şi singură…
Şi atunci a început cearta!
Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru următoarea aniversare.
– Vreau ceva strălucitor ce ajunge de la zero la 100 în trei secunde.
Am dus-o la o benzinărie…
Şi atunci a început cearta!
Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre. Mi s-a încălzit inima când am vazut-o topindu-se de bucurie.
– Undeva unde nu am mai fost de mult timp… a spus ea nehotărâtă.
Aşa că i-am sugerat:
– Ce părere ai de bucătărie?
Şi atunci a început cearta!

***

O tipă se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
– Uauuu, ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
– Vorbeşti serios? Că ăsta e copilul vecinei mele.

***

Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
– Aveţi prezervative?
– În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervative nu sunt pentru copii şi în al doilea rând, să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
– În primul rând, prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând, n-o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea. Încă.

***

În antichitate grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul…
A venit şi rândul Uniunii Europene.

***

Aseară, în timp ce eram la bar, mă sună nevastă-mea:
– Cina e gata, ţipă ea. Dacă nu eşti acasă în 20 de minute, să ştii că o arunc la câine!
– Nu fi penibilă, îi zic. Ce vină are el?

***

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, întuneric afară şi nu se vede nicio mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă:
– Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită:
– Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!

***

Un tip se duce la un magazin să cumpere o paraşută.
– Bună ziua, aş dori o paraşută.
– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
– Şi cum o deschid când sunt în zbor?
– Trageţi de trăgaciul verde.
– Şi dacă nu se deschide?
– Trageţi de cel roşu.
– Şi dacă nici după asta nu se deschide?
– O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.