SACUL CU GLUME

De ce ești atât de trist?
– Închipuie-ţi, ieri mergând în
metrou, am văzut o domnișoară
tânără, picioare lungi, frumoasă,
efectiv să-ți pierzi capul! I-am
făcut cu ochiul…
– Și?
– Și ea s-a ridicat și mi-a oferit
locul!
◆
Doi pensionari stau de vorbă:
– La 85 de ani ai mei încă pot
face o femeie să nu doarmă toată
noaptea.
– Bă ce tare ești, dar ce le faci?
– Păi până la miezul nopții
fumez…..apoi până dimineață
tușesc !!!
◆
Un cuplu de vechi pensionari.
– Măi femeie, mergi la bucătărie
și adu niște înghețată! Da’
notează, să nu uiți!
– Lasă că țin minte!
După jumătate de oră se întoarce
cu o tavă de mici!
– Ti-am zis să notezi! Ai uitat
muștarul!
◆
Bunicul sărbătorește ziua de
naștere (80 ani)
Bunica:
– De ziua ta am 2 vești : una bună
și una rea. Pe care vrei s-o auzi
prima dată?
Bunicul:
– Aia bună, normal.
Bunica:
– Cu ocazia a 80 de primăveri îți
fac cadou o stripteuză.
Bunicu:
– Ura, uraa! Și care-i vestea rea?
Bunica:
– Stripteuza este o fostă colegă
de-a ta de la școală generală!
◆
Vasile pleacă într-o delegație
în străinătate împreună cu doi
colegi de serviciu. La întoarcere,
directorul instituției observă că
cei doi erau supărați crunt pe
Vasile, nici nu se uitau la el. Îl ia
pe Vasile la rost:
– la spune-mi tu ce tâmpenii ați
făcut în delegație de s-au supărat
colegii pe tine?
– Domnule director, stați liniștit,
în timpul delegației totul a fost
ok, numai că la plecare, ăștia
doi, care-mi sunt și prieteni, s-au
vorbit să facă mișto de mine și
mi-au ascuns în bagaje o cutie
de prezervative. Când am ajuns
acasă, le-a găsit nevastă-mea.
-Si cum, tot ei sunt supărați pe
tine? Păi da, că eu ce să fac? l-am
spus soției că la prezentarea în
străinătate, ca măsură pentru a
evita problemele internaționale,
cei de acolo ne-au dat, printre
alte lucruri, câte o cutie cu prezervative şi că eu încă le mai
am că n-am avut ce să fac cu
ele. Cum sunt prietene, nevastă-
mea s-a lăudat cu asta la soțiile
lor. Acum ăștia doi trebuie să le
explice nevestelor ce-au făcut
cu prezervativele lor. Grea
problemă!
◆
Gluten, nu! Zaharuri, nu!
Carne procesată, nu! Zahăr, nu!
Grăsimi, nu! Sare, nu!
No, atunci mi-o rămas doar vinul
şi pălinca!
◆
Femeia frumoasă, bărbatul
bogat şi cireșul de la stradă.. nu
sunt niciodată doar ale tale..
◆
Atenție guvernanți. Nu vă
bucurați prea mult de robotul
Ion, pentru că după Ion urmează
Răscoala și apoi Pădurea
Spânzuraților.
◆
-Draga mea mâncarea asta de
ciuperci are un gust excelent. De
unde ai rețeta?
-Dintr-un roman polițist.
◆
Dumnezeu le-a promis
bărbaților că vor găsi soții
supuse în toate colțurile lumii.
Și apoi a făcut pământul rotund.
◆
O femeie a furat un compot
de piersici dintr-un market și
este prinsă de poliție. Este dusă
la tribunal, iar judecătorul o
întreabă:
– Câte piersici erau în borcan?
– 6.
– Atunci vei sta pentru
fiecare piersică câte o lună la
închisoare… Din spate, soțul ei:
– Domnule judecător, a furat și
un borcan de mazăre.
◆
– Alo, iubitule, ai dat de mâncare
la copil?
– Nu încă, aștept să plângă!
– De ce???
– Nu-l găsesc…
◆
-Mama, înghețata e mai
sănătoasă decât crenvurștii?
-Fiule, în ziua de azi și fumatul e
mai sănătos decât crenvurștii!
◆
– Ai reparat vreodată
televizoare? Întreabă ea,
uitându-se pe fereastră…
– Nu! Răspunde el tolănit pe pat.
– Ar fi bine să o faci pentru că
vine soțul meu!
◆
Mai sunt câteva săptămâni până
vine vara și din cele 5 kg pe care
voiam să le dau jos, mai am 8…
◆
Psihologul:
– Alcoolul nu o să te ducă
nicăieri!
Pacientul:
– Nimeni nu-l bea ca și mijloc de
transport.

UMORUL de altă dată