SACUL CU GLUME

Se spune că s-a petrecut la
Politehnica din Bucureşti. Studenţii
aveau examen, dar, nemergând la
cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau
profa.
Un grup de studenţi aşteptau şi ei…
Vine o tipă faină, cu un şal în jurul
gâtului, iar unul din studenţi zice:
– Iată vine un sol de pace c-o
năframă-n vârf de băţ…. Şi toţi se
prăpădesc de râs. Se uită tipa atent
la ei şi intră în sală..
Studentul în faptă : – Waw ! Am
pus-o! E profa… Sigur mă pică !
Dar îşi încearcă totuşi norocul şi
intră în sală. Când să tragă biletu’
cu subiectul, profa întreabă:
– Tu eşti Mircea ?
– Eu sunt doamnă…., dau acum,
sau vin la toamnă ?!
◆
Bulă, la şcoală. Profesoara
întreabă:
– Câte animale îi trebuiesc unei
femei pe lângă casă?
Bulă:
-O vulpe la gât, un Jaguar în garaj,
un tigru în pat şi un bou care să le
plătească pe toate!
◆
-Tată, azi doamna profesoară a zis
că sunt primul din clasă!
-Cum aşa Bulǎ ??
-Păi a zis: Toţi sunteţi nişte măgari,
dar Bulă vă întrece pe toţi.
◆
Două surori nemăritate aveau o
farmacie moștenită de la părinți.
Într-o zi intră un tip și le cere un
prezervativ. Una îi dă măsura 35 și
el zice că e mic. Încearcă cu 42. E
mic. În final aia o strigă pe soră-sa.
– Auzi, tu, domnul zice că 52 e mic.
Ce-i dăm?
– Casă, masă și jumătate de
farmacie.
◆
O tipă se prezintă la crematoriu:
– Bună ziua. As vrea să îmi
incinerați și mie soțul. Se poate?
-Bineînteles că se poate, doamnă.
Condoleanțe. La ce adresă trebuie
să ne deplasăm să-l luăm?
-Nu e nevoie, a venit aici, cu mine.
E în fața ușii. Numai, vă rog, să-l
luați cu ușurelul că suntem certați
și nu i-am spus de ce I-am adus.
◆
Soția plecată în deplasare își sună
soțul:
– Ce face pisica?
– A pierit!
– Aoleu, nemernicule! Nu puteai să
îmi dai vestea puțin mai delicat?!
De exemplu, că era pe acoperiș și
întâmplător a căzut…
– Ce face mama?
– E pe acoperiș!…

La nunta de argint, Bulă o duce pe
Bubulina într-un voiaj minunat în
niște insule uitate de lume.
-Vai dragă, ce romantic ești, zise
Bubulina extaziată. Auzi, dar dacă
de 25 de ani de căsătorie m-ai adus
aici, ce o să faci la 50 de ani?
-O să vin să te iau.
◆
Un tip beat criță sună la interfonul
unui bloc:
-E acasă soțu’?
-Da!
Sună la alt număr:
-E acasă soțu’?
-Da!
Tot așa, până una zice că nu-i
acasă.
La care bețivul:
-Coboară atunci să vezi dacă-s io…
◆
Soțul o întreabă pe soție:
-Draga mea, ia spune-mi cum ai
reacționa dacă m-ai vedea că mă
sărut cu o tipă bună?
-Cum să îți zic, ca o soție grijulie
ce sunt, te voi vizita în fiecare zi în
spital.
◆
Bulă într-o zi îi spune mamei sale:
-Mama, ieri, după ce ai plecat, a
venit o blondă acasă și tata a dus-o
în cameră și …
-Să spui asta când e taică-tu de
față…
Trece ceva vreme și vine tatăl
acasă:
-Bulă nu ai ceva să îi zici mamei?
– Mama, ieri, după ce ai plecat, a
venit o blondă acasă și tata a dus-o
în cameră și a trântit-o jos cum te-a
trântit pe tine poștașul…
◆
-De ce vrea să divorțeze soțul tău?
-Oh, din greșeală i-am pregătit
fulgi de săpun în loc de fulgi de
porumb la micul dejun.
-Groaznic și a fost furios?
Furios? A făcut spume la gură!!!
◆
Facultatea de medicină; un
profesor se îndreaptă către un
student și îl întreabă:
– Câți rinichi avem?
– Patru – răspunde studentul.
– Patru? – replică profesorul,
arogant, tipul celor care simt
plăcere în a călca în picioare
greșelile elevilor lor.
– Aduceți un balot de iarbă, pentru
că avem un măgar în sală! – îi
ordonă profesorul asistentului său.
– Și pentru mine o cafea! – i-a
spus studentul, asistentului
profesorului.
Profesorul s-a enervat şi l-a dat
afară din sală, pe student. La ieșirea
din sală, studentul avu îndrăzneala
să-l corecteze pe profesorul furios:
– Dumneavoastră m-ați întrebat
câţi rinichi avem! “Avem” patru:
doi ai mei şi doi ai dumneavoastră.
“Avem” este o expresie folosită
pentru plural. Să aveți poftă și să
vă bucurați de iarbă!