SACUL CU GLUME

-Iubitule am lăsat ieri cinci sticle
de bere în frigider. De ce mai este
doar una?
-Pentru că n-am văzut-o!
◆
Tatăl profesor universitar și fiica
elevă discută:
-Miroși a fum, iar ai fumat?
-Miroși a bani, iar ai luat șpagă?
◆
-Unchiul meu este un geniu. A luat
caroseria unui Mercedes, motorul
unui Ferrari, roțile unui Porsche,
scaunele unui Q7 și transmisia
unui Range Rover.
-Și ce a făcut?
-Doi ani de închisoare!
◆
O tipă frumoasă, blondă şi extrem
de apetisantă avea o papagaliţă,
care o imita Într-o zi, când vine un
preot în vizită:
– Vai, ce papagal frumos aveţi.
Papagalița începe:
– Sunt frumoasă, sexi şi vreau sa
fac dragoste!
Preotul oripilat:
– Vai, cum se poate una ca asta!?
Eu am doi papagali care citesc din
biblie și se roagă toată ziua. Dă-
mi papagaliţa mie 2-3 zile ca să o
reeduc.
Zis şi făcut. Ajunge papagaliţa în
mijlocul papagalilor preotului şi
începe cum era învăţată:
– Sunt frumoasă, sexi şi vreau
sa fac dragoste! La care unul din
papagali zice:
– Vezi mă că nu ne-am rugat
degeaba?
◆
Un maniac a stropit banii cu otravă
și i-a donat unui azil de bătrâni.
Au murit 5 deputați, primarul și
asistenta sa. Niciun bătrân nu a
avut de suferit.
◆
Un șef nou la un minister se
adresează colectivului:
-Luni ne odihnim după weekend,
marți ne pregătim de muncă,
miercuri lucrăm, joi ne odihnim,
vineri ne pregătim de weekend.
Sunt întrebări?
-Da! Miercuri lucrăm toată ziua?
◆
-Alo! Cu domnul ministru vă rog.
-Cine-l caută?
-Mimi, o fostă colegă de liceu.
-Mai du-te naibii de fufă, ministrul
nostru nici n-a făcut liceul…

◆
„Un cuplu a mers cu mașina 11 ore
fără oprire…erau foarte obosiți
pentru a continua drumul, așa că
au decis să oprească la un hotel
pentru a închiria o cameră. Ei au
planificat să doarmă doar patru
ore și apoi să se întoarcă la drum.
După patru ore erau gata de drum;
la recepție, tânărul le-a cerut 350
de lei. Bărbatul, foarte nervos, a
cerut explicații.
-”Da, este un hotel frumos, dar nu
merită 350 de lei. Vreau să vorbesc
cu managerul!” – a spus bărbatul.
Managerul a venit după câteva
minute. El i-a explicat bărbatului
că hotelul are o piscină de
dimensiuni olimpice și o sală
de conferințe. Acestea au fost
disponibile pentru ei.
-”Dar noi nu le-am folosit” – a
adăugat bărbatul.
-”Ei bine, erau aici… le puteați
folosi” – a explicat foarte calm
managerul.
Indiferent de ce spunea
managerul, bărbatul răspundea
-”Dar noi nu am folosit nimic.
Doar am dormit”.
Managerul era de neclintit, așa
că în cele din urmă bărbatul a
renunțat și a fost de acord să îi
plătească. Cum nu avea cash la
el, și-a rugat soția să plătească cu
bani din portofelul ei. Managerul
a fost foarte surprins când a văzut
bancnota de 50 de lei.
-”Dar, doamnă, mi-ați dat doar 50
de lei.”
-”Da, așa este. Te-am taxat cu 300
de lei pentru că ai făcut sex cu
mine” – a răspuns ea calmă.
Soțul se uita nedumerit…
-”Cum puteți spune așa ceva? Nu
am întreținut relatii sexuale cu
dumneavoastră”
-”Ei bine… eu am fost aici… mă
puteați folosi…” – a mai spus
femeia.
◆
Iarna, un frig năpraznic. Un
cuplu foarte bătrân se pregătea de
somn, încălzindu-se la gura sobei.
Căutând o plapumă mai groasă,
bătrâna zice:
-Mai ții tu minte bărbate, în
tinerețe, înainte să mă ceri de la
mama, cum mă așteptai tu seară
de seară la stejarul din fundul
grădinii, eu ieșeam din casă să vin
la tine și cu câtă pasiune ne mai
iubeam?
-Da…ce vremuri!
-Hai să o mai facem odată ca pe
vremuri, zice bătrâna, că suntem
bătrâni și nu se știe cât timp mai
avem.
Entuziasmat de ideea nevestei,
pleacă bătrânul la stejar. O
așteaptă și o așteaptă și o tot
așteaptă până se învinețește tot de
frig și cum nu mai rezista, după
vreo oră merge în casă unde o
găsește pe bătrână înfofolită în
plapumă.
-Da bine măi nevastă, bine că stai
la căldura sub plapuma și eu te
aștept să paralizez de frig în viscol
lângă stejar, de ce n-ai venit?
La care bătrâna răspunde sec:
-Nu m-a lăsat mama…
◆