SACUL CU GLUME

Câțiva bărbați sunt la club și
deodată sună un telefon. Unul
dintre ei răspunde:
El: Alo, da!
Ea: Iubitule, tu ești? nu te aud prea
bine! Ești la Club?
El: Da, draga mea.
Ea: Dragul meu, sunt în fața unui
magazin de blănuri și am văzut
o haină de vizon prețioasă! Să
o cumpăr?! Costă doar 3.000 de
euro…
El: Da. Desigur iubito! Cumpără-ți
și o geantă să se asorteze!
Ea: Ești un înger… dar știi, în după
masa asta am trecut pe la un dealer
auto și mă gândeam că ar cam fi
timpul să-mi schimb mașina. N-o
să-ți vină să crezi, au un BMW
ultimul model și nici nu este așa de
scump, 55.000 de euro. Să-l iau?!
El: Scumpa mea, bineînțeles…
dar spune-le să ți-l dea cu toate
opțiunile posibile.
Soția, văzând că toate rugămințile
ei au succes, își încearcă norocul
încă o dată.
Ea: Dragul meu, îți amintești că
mama ar dori să vină să locuiască
cu noi. Hai să facem proba o lună
și după aceea hotărâm.
El: Bine, bine, dar asta-i tot, să numi mai ceri și altceva, da, iubi?
Ea: Da, da, e perfect. Oh cât te
ador, dragostea mea.
El: Și eu, iubito… un pupic dulce.
Și domnul închise telefonul.
După care se uită de jur împrejur
și întreabă:
El: Știe cineva al cui este mobilul
acesta?!
◆
Doi vecini discută:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta
de naștere?
– De ce întrebi?
– As vrea să-ți ofer o perdea pentru
geam ca să nu fiu nevoit să văd ce
faci cu soția ta dezbrăcată.
– Aha… și ziua ta de naștere când
este?
– De ce întrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche
de ochelari, ca să vezi a cui
nevastă este cea pe care o vezi în
apartamentul meu.
◆
Un țăran vine acasă mai devreme
de la câmp şi aude zgomote în
dormitor. Se duce în fugă şi-
şi găseşte nevasta dezbrăcată
complet, întinsă pe pat, transpirată
şi gâfâind…
– Ce-i, mă nevastă, ce ai?
– Am infarct, zice ea.
Țăranul dă să fugă afară să cheme
doctorul, când copilul lui de 4 ani
zice:
– Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este
sub pat…
Țăranul fuge înapoi, ridică pătura
şi-l vede pe Gheorghe sub pat
dezbrăcat şi zice:
– Păi bine, mă nenorocitule,
nevastă-mea moare de inimă şi tu
umbli ca un bezmetic prin casă în
pielea goală de-mi sperii copilul…

Ardeleanul se întoarce de la
spitalul unde bunica familiei
fusese internată în stare gravă.
– Ei, care-i baiul? îl întreabă cei deacasă, nerăbdători să afle veştile.
– No, bine, răspunde ardeleanul.
Doctorii spun că a ieşit din criză…
– Asta-i fain! exclamă cineva din
familie.
– … şi a intrat în comă. Ce-o fi asta
numai doctorii ştiu.
◆
Gheorghe merge cu gloaba la târg.
-Cum trage calul asta la căruța,
bade?
-D’apoi, nu prea trage.
Gheorghe merge cu gloaba la târg.
-Cum trage calul asta la căruță,
bade?
-D’apoi, nu prea trage.
-Da’ la plug, trage?
-Nu prea.
-O fi bun de călăreală.
-N-aș crede.
-Păi, atunci de ce l-ai adus să-l
vinzi?
-Nu l-am adus să-l vând.
-Da’ ce păcatele mele vrei să faci cu
el?
-Vreau să-l fac de rușine…
◆
Câinele unui vânător moare,
într-o zi, și acesta se hotărăște să-
și cumpere alt câine. Își cumpără
alt câine, merge la vânătoare.. poc
după o pasăre, câinele se sperie și
o ia la fugă. Își mai cumpăra unul
dar, la fel.
Se duce omul, supărat, într-o
bodegă și povestește unuia pățania,
că i-au dispărut 2 câini.
Un lăutar aude și îi spune:
– Dă-mi un câine și, după 2
săptămâni, îl fac bun de vânătoare.
– Bine, moșule.
Zis și făcut. Lăutarul i-l bagă în tobă
și i-l ia pe la nunți, pe la petreceri,
să se obișnuiască câinele cu
bubuielile.
După o săptămână, își ia omul
câinele înapoi și merge la vânat.
Trage poc, poc, poc!
La care câinele: – I-auzi una, i-auzi
două, i-auzi patruzeci și nouă!