SACUL CU GLUME… (XXI)

SACUL CU GLUME… (XXI)

Anunţ în ziar la rubrica vânzări diverse: Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!

***

Anunţ la cimitir: Cei care deţin locuri de veci sunt rugaţi să le ocupe până la sfârşitul lunii, altfel devin proprietatea statului”.

***

Copilul: Mami, ce-i în stomacul tău?
Mama: Sora ta mai mică!
Copilul: O iubeşti?
Mama: Desigur.
Copilul: Atunci de ce ai mâncat-o?

***

Ce vrei să te faci când vei fii mare?
Vreau să mă fac soldat!
Dar duşmanii
te vor omorî!
Atunci mă fac duşman!

***

Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mâini lângă un foc. Cine e tipul? Ce-o fi cu el? Nu ştiu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!

***

După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
– Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.
– Păi la vârsta mea nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă.

***

– Ţi-ar plăcea de Crăciun o chestie din aia care îţi măsoară tensiunea? m-a întrebat nevastă-mea.
– Nici să nu te gândeşti s-o chemi iar pe maică-ta la noi!

***

România este locul unde portofelul coboară cu o staţie înaintea ta.

***

Unele persoane par „luminate” până deschid gura, deoarece lumina e mai rapidă decât sunetul.

***

Îţi mulţumesc, Doamne, că ai grijă de prietenii mei! Cum mi-am dat seama că toţi sunt bine? Nu mă sună niciunul!

***

În sat, la discotecă: Domnişoară, dansezi? Nu. Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

***

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nicio posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţari, fără reclamaţii la poliţie. Nu ca soacră-mea!

***

Ciclul bărbaţilor (şi ei au ciclu…):
– La 20 de ani le plac toate femeile.
– La 30 de ani le mai place doar o femeie.
– La 40 de ani le plac iar toate femeile, în afară de una.
– La 50 de ani rămân doar cu cea pe care o plăceau la 30…
Dacă nu aparţineţi nici unei categorii (de mai sus), limitaţi-vă la învelitul sarmalelor şi la celelalte pregătiri de sărbători care nu comportă dialogul şi veţi vedea că veţi reuşi mult mai bine…

***

MIRCEA CEL BĂTRÂN. Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment cu ele e un bărbat mai în vârstă, cu barbă. Şopteste una la alta: Uită-te! Ăsta-i Mircea cel Bătrân. Eşti proastă? Ăla e mort de vreo 6-700 de ani. În acel moment intră un alt bărbat în compartiment şi-l salută pe bărbos: Ciao, Mircea, ce faci, bătrâne? Nu te-am mai văzut de sute de ani. La care prima blondă, jubilând: Na, cine-i proasta?

***

*Legea lui Slous: Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
*Legea lui Franko (privind locul de muncă ): Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie…
*Prima capcană a geniului: Nici un şef nu va păstra un subaltern care are dreptate tot timpul…
*Legea lui Raphel (referitoare la afaceri ): Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
*Maxima biroului: Telefonul nu sună niciodată când nu ai nimic de făcut.
*Legea lui Otto: Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
*Legea lui Chapman: Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, atunci… lucrează noaptea !
*Regula lui Harry: Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată!
*Concluzia coridorului: Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.