SACUL CU GLUME… (XXIX)

SACUL CU GLUME… (XXIX)

Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă.
I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc.
A fost foarte drăguţă: „Nu vă mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă”.
Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a înregistrat solicitarea.
Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: „Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi”…
…şi aşa a-nceput cearta!

***

Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, „Vrei să fii miliardar?”.
M-am întors către ea şi am întrebat-o tandru: „Vrei să facem dragoste?”
„Nu”, mi-a răspuns ea.
„Ăsta e răspunsul tău final?“, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Aşa că am spus: „Atunci aş vrea să sun o prietenă”…
…şi aşa a-nceput cearta!

***

O blondă găseşte la un moment dat un automat de cafea. Bagă o monedă şi apare un pahar, care se umple cu cafea. Blonda îl ia şi îl bea. Mai bagă o monedă, iar apare un pahar, ce se umple. Îl ia şi îl bea. Încă o dată şi
încă o data şi tot aşa. După o vreme în spatele blondei se face coadă. Toţi aşteptau să bea şi ei o cafea. La un
moment dat o băbuţă o interpelează:
„Doamnă, nu vă supăraţi, mă lăsaţi şi pe mine să iau o cafea?“.
La care blonda îi răspunde: „Ce vrei, babo, ţi-e necaz că numai eu câştig?“.

***

Două blonde pălăvrăgesc despre curiozităţile naturii: „De ce crezi că vântul de dimineaţă e atât de rece?“.
„Pentru că a stat toată noaptea afară“, răspunde aceasta cu convingere.

***

O familie găseşte în cutia poştală un plic cu 2 bilete la un concert şi o scrisoare: Ghici de la cine?
Întorcându-se seara târziu de la concert, şi-au găsit apartamentul gol, iar pe hol era o altă scrisoare cu conţinutul: N-aţi ghicit!

***

Doi copii merg pe stradă şi văd o femeie gravidă:
-Eu ştiu ce are tanti în burtă!
-Ce?
-Un copil.
-De unde ştii?
-Când l-am întrebat pe unchiul Ionel de ce este aşa gras, mi-a spus că a mâncat un copil obraznic.

***

-Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
-Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
-Cum aşa?
-Păi în fiecare zi îl cântăreşte.

***

Leul vorbeşte la telefonul mobil:
– Da, da, scumpo, zice leul, – vin acasă curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminăm? Aproape că am terminat – vin în câteva minute. Ce să cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte să vin acasă! Leul închide telefonul, iar taurul începe să râdă grosier.
– Dar cum e posibil aşa ceva, te-a sunat soţia, şi tu-i spui: da, termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate. Nu poţi să trânteşti şi tu cu pumnul în masă, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei şi gata discuţia?
La care Leul îi răspunde:
– Frate, nu confunda lucrurile! Soţia ta e vacă, a mea e leoaică!

***

Într-o zi un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau. Fetele, când l-au văzut, au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el: „Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers!”.
„Staţi liniştite”, zice bătrânul, „nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil”.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!