GAGNIUC ANANIE – AUTOBIOGRAFIE – ÎNTR-O VESELIE

GAGNIUC ANANIE
AUTOBIOGRAFIE – ÎNTR-O VESELIE

Am văzut lumina zilei în noaptea de 8 spre 9 ianuarie 1955, în satul Comăneşti, judeţul Suceava şi dacă istoria va fi dreaptă în ceea ce priveşte talentul meu, acest sat… n-o să-şi schimbe numele. Şcoala generală am terminat-o în nici opt ani, împreună cu tata, care era buldozerist. După clasa a 2-a, când am făcut primele bastonaşe, tata mi-a zis: „Gata cu şcoala, poţi să te faci poliţist!”. Notele la clasele 1-4 au fost de 5-10, iar la clasele 5-10 au fost de 1-4…
Am urmat apoi cursurile… Bistriţei, ajungând la Câmpulung Moldovenesc unde, la un concurs de sărituri la trambulină, fiind un schior cam chior, a trebuit să plutesc două ore în aer, negăsind pârtie de aterizare.
Aşa am ajuns la Institutul de marină din Constanţa, contrazicând şi unii colegi, care spuneau că o să ajung eu la marină, când o zbura porcul!
Cariera mea militară a fost umbrită de strălucirea literară, culminând cu înalta funcţie de director al Editurii Militare, de unde singura mea ieşire a fost… ieşirea la pensie, la care sunt condamnat şi astăzi.
Capete de acuzare: 15 cărţi de satiră şi umor; 5 comedii la teatre de revistă din ţară; peste 5000 de texte publicate (pe numărate!) în presa militară şi civilă, locală şi naţională; emisiuni radio-Tv.
Am scris şi nenumărate reclamaţii şi anonime, care vor intra în istoria literaturii române, veşnic nepublicate.
Mai vreau să scriu o carte, adică un singur exemplar, date fiind actualele preţuri, să fie cumpărată prin subscripţie publică. Scot cartea şi rog pe cei care au xeroxuri, imprimante, să mi-o tragă!
Ziua în care va apărea „ANANIE GAGNIUC – OPERE COMPLETE” va fi declarată zi de doliu. Mulţi susţin că sunt un scriitor de mare perspectivă. În două-trei sute de ani voi ajunge celebru.
Vom trăi şi vom vedea!

CIULAMA DE CIUPERCI

De când nevasta e plecată la Băi… (nu pot specifica localitatea, că urăsc vulgaritatea), iar soacra (faţă de care am = sentiment) e la ţară, să-i facă pomană răposatului (de ce-o fi fost răpus?), am rămas singur şi… ce m-am gândit să fac? Pagubă-n ciuperci! Adică, ciulama de ciuperci.
Îmi place la nebunie! Evident, fără să ajung la… nebunie.
Se ştie, toate ciupercile sunt comestibile, doar că unele o singură dată… Ciulama! De mâncat am mai mâncat, dar de preparat, mai ba! Îmi trebuia o reţetă, ceva, şi-aşa a-nceput tevatura. Şi literatura.
Deschid laptopul, că atât mă bag în el, încât ar trebui să-mi fac mutaţie acolo! Tastez „ciulama de ciuperci”, dau „search” şi… deodată, îmi apare o reclamă cât toate zilele: „Dero! Detergentul dumneavoastră cel mai cel, mai tare ca Ariel, cinşpe n unu, super-ultra-extra-lux, 99 % gratis, elimină 99,9 din pete!”. Iete! Măi, zic, asta nu-i ciulamaua mea! Din nou tastez „ciulama” şi iar mă minunez! Îmi apare într-un colţ să votez cu P.L.M. şi-n celălalt să nu votez cu P.B.L, iar deasupra, stupoare! O… bip!, mare, cu 69 de sfaturi, pentru mărire de penis! Nu, nu se poate!
Totuşi, printre j’de mii de grafice, săgeţi, fete care cheamă cu mânuţe la nu-ş ce maşinuţe şi paişpe firme de agenţii turism, zăresc scris ce caut: „ciulama de ciuperci”. Asta e! Dau click şi, ura! Îmi apare un banner mare: „Cum să elimini diareea!”.
Sună mobilul. Soaţa, din Băicoi „Ce faci, iubi? Te uiţi la Playboy? Să nu te-ncurci cu vreo, ştii tu… şi să te alegi cu vreo ciupercă!”. Răspund, înciudat: „Mănânci ciuperci!” şi închid telefonul, închid laptopul, închid aragazul, închid uşa şi o iau spre birt. Închis şi-acolo!

VOI FI UN BUN PRIMAR!

Cum primarii de până acum ne-au cam făcut de râs, aşa că trebuie să fie ales un specialist în domeniu (râsului), respectiv un…umorist! De aceea, candidez eu, cetăţean Marica Strat, sens în care am şi înfiinţat un nou partid: P.C.P.- ul. Atenţie, nu P.C.R., e vorba de P.C.P., adică Partidul Celor Păcăliţi care, în actuala angoasă, va deveni partid de masă…
Sigla partidului va fi braţul drept, flexat spre înainte, cu pumnul strâns şi degetul mare băgat între următoarele, iar palma mâinii stângi aplicată pe cotul drept! Iată câteva din punctele forte ale programului meu de perspectivă, care rimează cu directivă, invectivă, inactivă şi final… cădere definitivă: – voi munci de-o să vă treacă năduşelile!
– deviza mea va fi „Voi face!”, cu variantele – totul, ca trenul, după care, spume la gură şi, final, pe dracu-n patru!
Şi mai am o deviză: „Intraţi în priză, să ieşim din criză!”
– voi asigura populaţiei toate cele necesare pentru un nivel de trai ridicat, cu orice preţ
– voi reduce săptămâna de lucru la una pe lună, iar programul zilnic va fi de opt ore pe săptămână!
– voi acorda audienţe zilnic, marţea, până la data de întâi ale lunii în curs
– voi asigura libertate sexuală, de când se poate, până nu se mai poate! Vom cultiva roşii pe arac, ştiut fiind că roşiile duc la ridicarea potenţei, de le înghiţi cu arac cu tot!
– vom dezvolta, pe plan local, turismul, organizând excursii pe versantele mormanelor de gunoi şi concursuri de măiestrie în drumeţie, pentru evitarea gropilor de pe străzi.
– străzile vor funcţiona în regim „non-stop”: nici un stop la intersecţii, trece care şi cum vrea, ca dovadă a deplinei libertăţi…
– voi pleda pentru reintroducerea cotelor, mai puţin cotele apelor Dunării, pentru că tendinţa apelor Dunării este de a pleca din ţară, odată cu peştele! Cotele de zahăr şi ulei vor fi la nivelul celor de sare-n mâncare: un vârf de cuţit zahăr, un vârf de ulei…
– problema locuinţelor va fi rezolvată printr-un regim de austeritate alimentară, paralel cu organizarea a cât mai multe parastase.
– vom construi un spital pentru proşti. Nimeni nu s-a gândit la asta şi, vorba aia, îi întâlneşti la tot pasul!
– voi reduce taxele, impozitele, în aşa fel încât să fie mai mici decât salariile şi pensiile.
– vom asfalta terenurile agricole, să nu se murdărescă ţăranii pe picioare, la munca pe ogoare.
– pentru irigaţii, vom ridica nişte zgârie nori. Zgâriaţi, norii vor aduce ploile.
– vom cultiva multă mentă. Noi s-o cultivăm şi, când vin cei de la judeţ, s-o frece!
– pentru fetele mai prost…situate, vom construi o casă, în care organele locale să dea dovadă de…toleranţă. Fetele care vor să se angajeze vor da un concurs, constând într-o probă scrisă şi o probă orală, iar bărbaţii care doresc să o frecventeze, vor aduce o adeverinţă de la soţii, cum că sunt sănătoşi tun, înainte de-a fi goi puşcă!
Înşir (în delir!) şi alte proiecte, cum ar fi: pârtii de schi nautic, trenuri suspendate…din trafic, case de bani pentru soţii, case de schimb valutar pentru bişniţari, iar pentru soacre, locuri de odihnă, de veci…Ce ziceţi, mă votaţi?
Măcar să vă distraţi!
Aşadar, candidez primar, cum şi semnez, ca… MARICA STRAT, candidat psihopat