SACUL CU GLUME… (XXXVI)

SACUL CU GLUME… (XXXVI)

Un tânăr preot trebuia să țină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoționat, chiar simțea panică. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze și să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar când a ajuns acasă a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului, în care zicea:

„Dragă Părinte, Fiule. Mă bucur foarte mult că ți-a mers atât de bine în prima ta slujbă și că ai ținut cont de sfatul pe care ți l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observații:

1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri, nu să-l dai pe gât dintr-o dată.

2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheață, nici felii de lămâie. În plus, eu ți-am spus să pui puțină vodcă în paharul cu apă, nu invers…

3. Nu se folosește Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poți să te ștergi la gură cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10, nu 12.

6. Iar apostolii sunt 12, nu 10.

7. David l-a învins pe Goliat cu o praștie și o piatră, nu poți să spui că „i-a zburat curul cu dinamită”.

8. Când vorbești despre Iuda, nu poți să-l numești „bulangiu”.

9. Tatăl, Fiul și Sfântul Duh nu sânt Bătrânul, Juniorul și Stafia…

10. Nu e frumos să-l numești pe Papă „Nașul”.

11. Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat…

12. Magdalena a fost o păcătoasă, nu o curvă.

13. Inițiativa de a invita publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-l inviți să danseze Macarena, să facă trenulețul și să o inviți pe Sora Daniela să facă striptease.

14. Apa sfântă se folosește pentru a binecuvânta, nu pentru a-ți răcori ceafa.

15. „Căsuța” aia este confesionalul, nu toaleta.

16. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.

17. Păcătoșii, când mor, se duc în Infern, nu în aia mă-sii.

18. Îți amintesc că slujba trebuie să dureze circa o oră și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era așezat lângă tine și pe care l-ai numit „travestit cu fustă roșie” eram eu.

Într-o frizerie. Frizerul, tăindu-l pe client de două ori, încearcă să discute cu el:

-Ați mai fost la noi mai înainte?

-Nu, mâna mi-am pierdut-o la război.

***

Într-un teatru, un ins stătea întins pe trei scaune.

Plasatoarea vine la el și îi explică:

-Domnule, nu aveți voie să ocupați mai mult de un singur loc…

Individul nici nu se mișcă.

-Domnule, insistă plasatoarea, nu puteți ocupa mai mult de un loc, vă rog să eliberați celelalte două locuri. Din nou, nici o mișcare.

Plasatoarea îl cheamă pe directorul teatrului și-i explică situația. I se adresează și directorul:

-Domnule, vă rog frumos, eliberați celelalte două locuri.

Văzând că nu obține nici un răspuns, directorul cheamă un polițist.

-Cum te numești, cetățene? îl ia tare polițistul pe individ.

-Vasile, răspunde cu vocea stinsă tipul.

-Aha, și de unde ești?

-De la balcon, răspunde individul cu durere în glas.

***

O călugăriță se duce la maica stareță:

-Maica stareță, am fost violată, ce să fac?

-Bea un ceai de pelin fără zahăr, îi răspunde aceasta.

-Și-mi voi recăpăta cinstea și puritatea?

-Nu, dar îți va dispărea satisfacția de pe chip.

***

O blondă cade într-un canal. Iese cu chiu, cu vai, julită şi exclamă fericită:

– Bine că nu a fost capacul pus, că nu mai ieşeam…

Contents