SACUL CU GLUME… (XXXVIII)

SACUL CU GLUME… (XXXVIII)

UMOR MONUMENTAL

În 1831, zugravul Marin Todosie a refăcut pictura bisericii Sf. Mina din Craiova. Pentru justificarea remuneraţiei cuvenite, zugravul a întocmit lista de mai jos:

– Am pus coadă nouă cocoşului lui Sf. Petru şi i-am îndreptat coada.

– Am legat pe cruce pe tâlharul din dreapta şi i-am pus deget nou.

– Am pus o aripă Arhanghelului Gavril.

– Am spălat pe servitoarea lui Caiafa şi i-am pus roşu pe obraz.

– Am reînnoit cerul, am adăugat două stele şi am curăţat luna.

– Am înroşit focul din iad, am pus o coadă lui Lucifer şi i-am ascuţit unghiile.

– Am reparat haina lui Sfântul Anton şi i-am pus doi nasturi la antireu.

– Fiului lui Tobias, care călătoreşte cu îngerul Gavril, i-am pus curea nouă la traistă.

– Am spălat urechile măgarului lui Avesalom şi l-am potcovit.

– Am smolit corabia lui Noe şi i-am pus petec la fund.

– Am albit barba lui Sfântul Nicolae.

– Am ascuţit suliţa Sf. Gheorghe şi am înverzit coada balaurului.

– Am spălat rochia Sfintei Maria.

– Am pus coadă diavolului de la Sf. Marina şi am cârpit toaca.

***

Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:

– Domnişoară, două belete.

– Da, sigur, până unde?

– Gheorghe, îi spuniem?

– Nu.

– Domnişoară, două belete, vă rog.

– Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.

– Gheorghe, îi spuniem?

– Apăi, spune-i.

– Noi merem la nuntă.

***

Un ardelean intră într-un bar şi cere o bere la cutie.

După ce barmanul îl serveşte, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuţitaş şi începe să-i taie capacul. Barmanul îl

vede şi-i spune:

– Bade, ridică inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuţitul.

Ardeleanul îi răspunde :

– Apăi, no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brişcă.

***

Ardeleanul la Biroul de Imigrări:

– Sex?

– De trei ori pe săptămână.

– Nu, vreau să spun bărbat sau femeie?

– Nu contează.

***

Un scoţian pe patul de moarte, întorcând capul către cei adunaţi în jurul patului său, întreabă cu voce stinsă: Mamă, ești aici? Da, fiule, sunt aici, răspunse bătrâna! Nevastă, ești aici? Da, bărbate, sunt aici! Copii, sunteţi aici? Da, tată, aici suntem! Toată lumea din casă e aici? Da, toţi suntem aici! Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie?

***

Nunta de argint! Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat în nişte insule uitate de lume, dar mirifice!

– Vai dragule, ce romantic eşti! Acum, că avem 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, când vom avea 50, ce-ai să faci?

Soţul: – Am să vin să te iau!

***

– Tată, tată, vine micul fecior de ţăran scoţian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fâneaţa noastră şi ne mănâncă iarba!

– Taci din gură, nu face atâta gălăgie, că ne aude! Uite, ia de aici o găleată şi du-te uşor, să nu se sperie, şi le mulge !

***

593 numărul iubirii: hai la mine 5 minute și în 9 luni vom fi cel puțin 3.

***

La un bar:

– Bună ziua. Suc de morcovi aveți?

– Nu.

– Dar de roșii?

– Nu domnule, aici e bar!

– Dar fiertură de țelină?

– Nu avem decât băuturi alcoolice.

– Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dați-mi o vodcă!

***

Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:

– De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?

– Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

***

Două colege de liceu se reîntâlnesc după 25 de ani:

– Vai, dragă, porți ochelari?! Dar să știi că-ți șade bine cu ei. În plus, îți ascund ridurile din jurul ochilor…

– Și unde mai pui că mă ajută să le văd mai bine pe ale tale!

Contents