SACUL CU GLUME… (XXXXV)

SACUL CU GLUME… (XXXXV)

Un bătrânel sună la serviciul situații excepționale:

– Alo! În apartamentul meu miroase a gaz…

– Dar ați pornit plita de gaz? – De dimineață e pornită.
- Dar chibrițul ați aprins?
- Nu, acuși îl aprind.

***

O femeie în vârstă urcă în tramvai și, ca de obicei, toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un puști stând pe un scaun; așteaptă vreo 5 minute, dar băiatul nu se ridică și se face că n-o vede. Femeia, indignată, îi zice:

– Nu știi să oferi și tu locul celor mai în vârstă?

La care puștiul răspunde:
- Ce, te dor picioarele? Când erai tanără ofereai și tu locul celor vârstnici?

– Bineînțeles.

– Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

***

O bătrână merge la farmacie: – Dați-mi, vă rog, un Acid Acetilsalicilic.

– Vreți o aspirină, nu?

– Așa-i zice, maică. Că tot îi uit numele.

***

În armată, Ion este încorporat la parașutiști. Înainte de primul salt, instructorul le reamintește că trebuie să numere până la 9 și apoi să tragă de mânerul de deschidere al parașutei. Soldații încep să sară, totul decurge bine, când, deodată, instructorul observă că parașuta lui Ion nu s-a deschis. Înnebunit, execută un salt până la limita minimă de securitate, ajunge rapid la sol și, speriat, îl caută pe nenorocit, crezând că o să-l vadă făcutfărâme.Dintr-ocăpițădefân din apropiere, auzi:

– No, amu’ vine 9…

***

La școală, învățătoarea îi întreabă pe copii ce ocupație au tații lor. Când vine și rândul lui Bulă, aceasta spune:

– Din păcate, tatăl meu este decedat.

– Dar înainte de a muri ce a făcut? Întreabă învățătoarea.

– S-a învinețit, a dat ochii peste cap și a căzut.

***

Un tip își sună disperat medicul de familie:

– Doctore, vino repede, nevastă-mea are apendicită…

– Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicită. Ai văzut tu pe cineva care să aibă două apendice?

– Nu, tâmpitule! Dar tu n-ai mai văzut pe nimeni care s-a căsătorit a doua oară?

***

Doctorul unei închisori din America vizitează chiriașii. Întrebarea în prima celulă:

– Cum ați avut scaunul?

– Azi, normal.

În a doua celulă:
- Cum ați avut scaunul?

– Azi, normal.

În a treia celulă:
- Cum ați avut scaunul?

– Azi, normal, mâine, electric …

LEGILE LUI MURPHY

LEGEA LUI KENT

Singurul fel în care un reporter ar trebui să privească un politician este de sus în jos.

LEGEA LUI KERR-MARTIN

Când au de-a face cu propriile lor probleme, membrii Consiliului profesoral sunt cei mai conservatori. Când au de a face cu problemele altora, sunt cei mai liberali din lume.

LEGILE LUI KETERING

1. Dacă vrei să omori orice idee în ziua de azi, formează o comisie care să lucreze asupra ei.

2. Dacă ai făcut întotdeauna așa, probabil că este greșit.

REGULA AVOCATULUI

Când legea este împotriva ta, să contrazici faptele. Când faptele sunt împotriva ta, să contrazici legea. Când ambele sunt împotriva ta, învinuiește-l pe avocatul părții adverse.

COROLARUL LUI FARNSDICAI AL CELUI DE-AL CINCILEA COROLAR

După ce lucrurile au mers din ce în ce mai rău, ciclul se va repeta.

LEGEA RESTITUIRII, A LUI DRAZEN

Timpul necesar pentru a remedia o situație este invers proporțional cu timpul necesar producerii respectivei dereglări.

Exemplul 1: Durează mai mult să lipești o vază decât să o spargi.

Exemplul 2: Durează mai mult să pierzi „X” kilograme decât să le câștigi.

Contents