SACUL CU GLUME

damă mai grăsuță, la dans:

– Sper să nu vă obosesc prea mult!

– Nu, doamnă! Eu lucrez la berărie și sunt bine antrenat. Toată ziua rostogolesc butoaie.

Un copilaș se plimba printer rafturile unui market, cu un coș, în care pusese doar o pâine. Când l-a văzut casiera, având inima bună, i-a dat gratis ciocolată.

– Uite, ia o ciocolată din partea mea. Cum se spune când primești ceva?

– Mai am 3 frați acasă!

Un pilot, un marinar și badea Gheorghe stăteau la vorbă.

– Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez că am ajuns, să nu avem probleme!

Marinarul la fel:

– Când acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!

Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit la el cu întrebările:

– Cum, tu nu faci la fel ca să nu ai probleme?

La care el zice:

– Nu, eu sun la ușă și mă uit pe geam. De când sunt însurat, n-am ratat nici unul!

– Noaptea trecută, povestește un bărbat, am avut un vis minunat. Se făcea că eram cu Mimi, într-o barcă, pe lac.

– Și, și?!

– Și că am prins un pește de 10 kg.

Un bărbat întreabă o doamnă:

– Ce vârstă aveți?

– Ghiciți! răspunde cochetă. Ca să vă ajut, vă spun că fata mea este la grădiniță…

– Asta înseamnă că este educatoare?

Un tip beat iese din bar. Se duce în parcare și pipăie mașinile pe plafon. Un șofer îl vede și-l întreabă:

– Ce faci, frate, ce cauți?

– Îmi caut mașina, zice bețivul clătinându-se pe picioare.

– Păi, de ce le pipăi pe plafon? Ce, nu sunt toate la fel?

– A mea nu avea plafon.

– Bun ginere mai ai!

– Chiar este, dar are un cusur…

– Ce cusur?

– Nu știe să joace cărți!

– Și ce, ăsta este un cusur? Dimpotrivă!

– Păi tocmai asta e problema… nu știe, dar joacă!

Un boxer se plânge doctorului că nu poate să doarmă.

– Nu are rost să vă dau medicamente. Folosiți metoda clasică, cea cu număratul oilor.

– Am încercat-o. Dar totdeauna când ajungeam aproape de 100 se găseau câteva zărghite ce o zbugheau la altă turmă. Exact cum fac parlamentarii. Simt că mor, domn’ doctor, simt că mor!

– Și eu, și eu!…

Nu înțeleg, care este originea nevrozei dumneavoastră? După câte mi-ați spus, v-ați căsătorit în condiții foarte romantice.

– Da, e adevărat, domnule doctor.

– Și părinții soției v-au urmărit?

– Ne-au urmărit cu înverșunare.

– Și v-au găsit?

– Ne-au găsit, domnule doctor, și stau acum la noi…

O broască stă la soare în toată splendoarea ei. Dacă nu erai atent la respirație o credeai moartă. Pe aceeași parte a iazului se cațără, cu eforturi vizibile, un broscoi, umflat parcă, și pășește, ridicat pe labe, aevea unui minipatruped, până aproape de ea. Îi dă târcoale, parcă o amușinează… Din rațiuni stricte, care țin de respectul față de actul de procreație, am abandonat priveliștea.

– Mamaie, mamaie, uite ce de broscoi ies din apă! Vezi să nu-i calci!

– Da, mamaie, vin să stea la rând.

Gheorghe este internat la un spital de nebuni. Într-o zi unul din paznici schimba o roată la mașină. Când să o pună, dă cu piciorul în cele 4 șuruburi care cad în canal. Se tot chinuie să le scoată dar nu reușește. Gheorghe, care se uita la el zâce:

– Auzi! Poți să mergi cu mașina cu roțile prinse numai în trei șuruburi până la primul service?

– Sigur! zâce paznicul.

– Atunci de ce nu iei câte un șurub de la cele trei roți și o prinzi și pe asta?

Paznicul gândindu-se zâce cu admirație:

– Da, deștept mai ești! De ce te-or băgat aici?

– Păi, io-s nebun, nu-s prost!

Ghiorgiuț vine de la școală lovit la nas și cu ochii vineți. Învățătoarea îl întreabă:

– Ce-ai pățit, Ghiorghiuț? Te-o lovit calul?

– Nu, doamna învățătoare, o muscă o fost de vină.

– Cum putea o muscă să facă așa ceva?

– Păi să vă spui, ieri tata la puiată cu lopata curăța bălegarul la vaci. Io mă uitam, o muscă mă tot bâzâia și mi s-o pus pe nas. Io i-am zâs lui tata s-o omoare. Ș-apoi o omorât-o cu lopata!

Contents