SACUL CU GLUME… (XIII)

SACUL CU GLUME… (XIII)

Soţia către soţ:

– Vezi băieţelul ăsta din poză?

– Da, îl văd.

– La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă!

***

Învăţătoarea a scris în carneţul elevei: ,,Liliana vorbeşte prea mult“. Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă: “Dacă i-aţi cunoaşte mama!”

***

Într-un troleibuz. Ultima staţie.

Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi, “Teoria câmpului magnetic”. Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:

– Scoală agronomule, am ajuns!

***

O tânără, văzând privirile pe care preotul le arunca spre decolteul ei, zice:

– Părinte, vă place crucea mea de la gât?

– Daa, de fapt mă uitam mai mult la cei doi tâlhari!!!

***

– Băi, Africa o fi departe?

– Nu cred… la serviciu am un negru din Africa şi în fiecare dimineaţă vine cu bicicleta.

***

Am prins ţânţarul care m-a muşcat toată noaptea, dar nu pot să-l omor.

E sânge din sângele meu.

***

O doamnă cheamă tâmplarul să repare vechitura de şifonier care scârţâie de câte ori trece autobuzul pe stradă. Vine tâmplarul, examinează şifonierul pe dinafară dar nu îşi dă seama de unde vine zgomotul. În final îi vine o altă idee:

– Bun, am să intru în şifonier şi când trece autobuzul o să-mi dau seama dacă e vorba de ceva dinăuntru. Zis şi facut.

Dar, după câteva minute, soţul doamnei vine în grabă acasă să se schimbe, pentru că avea o întâlnire importantă.

Deschide şifonierul şi dă cu ochii de tâmplar. La care acesta:

– Dacă-ţi spun că aştept autobuzul, mă crezi…?

***

Un bărbat intră într-un restaurant, iar chelnerul se apropie pentru a-i lua comanda. Clientul arată către cea mai apropiată masă şi îi spune chelnerului:

– Vreau şi eu ce mănâncă domnul de acolo. După câteva minute, apare şi chelnerul, cu un ochi vânăt:

– Îmi pare rău, dar nu m-a lăsat să-i iau farfuria.

***

Doi olteni, în Bucureşti, urcă în tramvai. Primul întreabă pe un pasager:

– Cu ăsta, ajung la gară?

– Nu!

Al doilea:

– Dar eu?

***

Cum îţi merg afacerile?

– Prost! Trebuie să caut un casier!

– Dar abia săptămâna trecută ai angajat unul!

– Păi, pe el îl caut!

***

– Dragă, cum se numea hotelul unde am fost anul trecut în concediu?

– Nu mai ţin minte, dar stai să mă uit pe prosoape.

***

Copiii au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin complicată şi de multe ori mai normală.

NUDITATEA:

O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici, într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era toată goală. În timp ce mama nu-şi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani îi spuse: „Mami, mami, tanti nu şi-a pus centura“.

Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să smulgă prosoapele să se acopere, ca apoi să fugă în toate părţile să se ascundă.

Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: „Ce s-a întâmplat?

N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?“.

ONESTITATEA:

Un băieţel de 4 ani a venit alergând în baie să-i spună mamei că a scăpat periuţa de dinţi în toaletă. Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.

Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin, gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei.

A ridicat-o în faţa mamei şi a spus cu un zâmbet încântat: „Mami, arunc-o şi pe asta, că a căzut în toaletă duminica trecută“.

***

Contents