SACUL CU GLUME

La pneumolog:

–Cum vă numiți, doamnă?

-Maria.

-Câți ani aveți?

-Cincizeci și doi

-Încercați să ziceți 33.

-Am încercat, dar nu mă crede

nimeni…

*

Am fost atât de speriat de

coronavirus, încât am aruncat din

casă tot ce era chinezesc! Acum stăm

într-un apartament gol… complet

dezbrăcați…

Dumnezeu a făcut Cerul și

Pământul. Restul e făcut de chinezi.

*

-Dom’ doctor, mi-ați dat pastilele

astea ca să nu mai sforăi. Dar cum le

iau?

-Din cinci în cinci minute.

*

–De ce nu aveți permisul de

conducere la dumneavoastră?

-Păi e la voi de luna trecută, să nu-mi

spuneți că l-ați pierdut!

*

–Câți oameni lucrează aici?

-Cu șeful 10.

-Dar fără șef?

-Fără șef, în general, nu lucrează

nimeni.

*

Singurul lucru care nu s-a scumpit la

supermarket e căruciorul.

E tot 50 de bani.

*

Suma inteligenței de pe planetă este

constantă, însă populația se află

într-o continuă creștere.

*

-Nevastă, ai făcut ceva de mâncare?

-Am făcut, cum să nu!

-Și unde e?

-Am pus-o pe facebook!

*

Un ardelean la cârciumă:

-Un litru de palincă, vă rog!

-Aveți recipient?

-Da’ io ce’s?

*

–Este posibil ca prostia să fie motivul

divorțului?

Radio Erevan răspunde:

-Este posibil, dar, de cele mai multe

ori, prostia este motivul căsătoriei!

*

Acea umflătură sexi… pe care o

au bărbații în pantaloni și femeile

o iubesc la nebunie… se numește

portofel!!!

*

–Mă Gheorghe! Plăcutuț-o

mâncarea?

-Na, Rozi, așe o porcărie n-am

mâncat în viața mea!

-Na bine mă, dar ți-i pus de două ori

în farfurie!

-Tu, prima dată nu mi-o venit a

crede!

*

La tribunal, judecătorul:

-Și vreți să susțineți că atunci ați

crezut că portmoneul găsit vă

aparține?

-Portmoneul nu, dar bancnotele îmi

păreau foarte cunoscute…

*

La 25 de ani – fotbal

La 40 de ani – tenis

La 60 de ani – golf

Cu cât bărbații înaintează în vârstă,

bilele se micșorează.

*

Diavolul către femeie:

-Vin după tineeee…

Femeia:

-Cred că ți s-a urât cu binele!

*

După un an de școală on-line,

elevii români au declarat război

organizațiilor teroriste Al-Fabet și AlGebra! Urmează lupte grele, pentru

tot restul vieții lor…

*

Doi prieteni stau de vorbă:

-Ce zodie ești?

-Leu!

-Dar nevastă-ta?

-Dresoare!

*

Ascultați ce vă spun. Nu lăsați

soția să meargă des la mama ei, se

întoarce cu setările din fabrică!

*

–Doctore, soția mea și-a pierdut

vocea, ce să fac?

-Încercați să veniți la trei dimineața

acasă și puțin băut!

*

Am dorit să efectuăm un sondaj

de opinie în legătură cu drepturile

femeilor. Am vrut să întrebăm 100 de

femei, dar nu am reușit să o ducem

la bun sfârșit! Încă mai vorbește

prima!

*

– Ce meserie au părinții voștri?,

întreabă profesoara.

– Tata e inginer, zice Gheorghe.

– Tata e mecanic, zice Ionel.

– Tata e șef, zice Bulă.

– Cum așa, Bulă?, întreabă mirată

profa.

– Are 500 de oameni sub el.

– Deci, cu ce se ocupă?

– Taie iarba-n cimitir.

*

Doamne, cât urăsc bețivanii! Aseară,

prietenii care mă cărau, m-au scăpat

de 3 ori până să mă bage-n casă!

Alcooliștii dreacului!

*

– Mami, ce-i ăla breloc?

– O invenție drăcească a omenirii,

care te ajută să pierzi mai multe chei

în același timp!

*

Stai în casă cu soacra? Ai vrea să nu o

mai vezi o vreme? Sună la 112 și zi-le

că are febră și o tuse seacă de vreo 2

zile…

*

Polițistul oprește o bătrânică ce

conducea mașina:

– Ați trecut de 60, de aceea vă

amendez.

– Cum vine asta, acum și din cauza

vârstei se dau amenzi?

*

M-a dezamăgit politica asta!

Singurele partide în care mai cred

sunt partidele de sex și cele de

pescuit!

*

– Cum o cheamă pe cățelușă?

– Grivei.

– Dar e fată.

– Da, dar se scrie Griveille…

*

– Nu mai rezist, doar de mașini

vorbești!

– Și despre ce vrei să vorbim?

– Nu știu… zi ceva despre ”AMOR”…

– Amor… tizor.

*

-Mă Gheorghe! De ce bei cu ochii

închiși?

-Păi, o zâs medicul nici să nu mă mai

uit la beutură!

*

-Domnule, nu puteți parca aici, trec

miniștri, senatori, deputați!

-No, nu-i bai, că am antifurt!

*

Mie îmi lasă gura apă când aud

carne sfârâind pe grătar. Oare așa

pățesc și vegetarienii când tund

iarba?

*

Știre: Noul Cod Penal schimbă

fundamental înșelăciunea, va face

pușcărie cel înșelat pentru că e prost.

*

-Șefu, să-mi dai salariul mărit cum

mi-ai promis, că deja 3 firme se

interesează de mine.

-Care sunt alea?

-E-on, Enel și Engie!

*

După 40 de ani toată viața devine

roză…artroză, scleroză, nevroză,

osteoporoză…

*

Într-o zi, la ușa unei bătrâne bate

un domn, elegant îmbrăcat, cu un

aspirator în mână.

Nici n-apucă bătrâna să deschidă, că

tipul începe:

– Aș dori să vă prezint cel mai

performant aspirator… în timp ce

vorbea, arunca pe covorul din holul

casei o cantitate considerabilă de

bălegar, explicând:

– Stați liniștită, dacă acest aspirator

nu curăță tot ce se află pe covor,

promit că mănânc eu ce rămâne!

După ce ascultă toată povestea,

tremurând de nervi, bătrâna îi

răspunde:

– Sper să ai poftă, că nu am curent

de azi-dimineață!

Contents