SACUL CU GLUME

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru că a omorât-o pe soția lui.

– Fapta dumneavoastră e sub orice critică!

Dacă vreți ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie să ne expuneți motive cât de cât plauzibile, care să vă poată reduce pedeapsa.

– Domnule judecător, soția mea era

așa de ciudată încât nu am putut să

mă mai controlez și am aruncat-o de

la balcon.

– Declarația dumneavoastră este

o obrăznicie nemaiauzită și, dacă

nu doriți să vă condamn înainte să

continuăm procesul, trebuie să aveți

argumente cu adevărat plauzibile.

– Păi, să vă povestesc. Locuim

într-un bloc cu 10 etaje. La parter

locuiește o familie de pitici. Părinții

au 1 metru și copiii, cel de 12 ani are

70 de cm și cel de 14 ani are 90 de

cm.

În ziua respectivă i-am spus soției: e

teribil să fi i pitic. Săracii vecini de la

parter, toți sunt așa de mici!

– Da, răspunde soția, sunt o

adevărată specie de pirinei.

– Pigmei ai vrut să spui!

– Nu, pigmei e ceea ce are omul în

piele și de la care se alege cu pistrui.

– Ăla se numește pigment.

– Mă lași? Pigment e chestia aia pe

care scriau vechii romani.

– Ăla se numește pergament.

– Cum poți, dragă, să fi i așa de

incult? Pergament e când un scriitor

publică o parte din ce a scris.

– Domnule judecător, vă închipuiți

că mi-am înghițit cuvântul

„fragment“ ca să nu mai continui

discuția asta aberantă. M-am așezat

pe fotoliu și am luat un ziar să-l

răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine,

că apare soția mea lângă mine, cu o

carte în mână și îmi spune:

– Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un

scriitor și se numește carte, dacă

nu aveai idee ce e aia. Ia și citește

Veranda de la Pompadur. Iau cartea

în mână și îi spun: ,,Draga mea, asta

e o carte în limba franceză, Marchiza

de Pompadour. Nu trebuie să

interpretezi numele în română”.

– Asta e bună, dragă! Îmi dai tu

lecții de franceză? Mie, care am

făcut meditații cu un vector de la

facultate!!

– Ăla nu se numește vector, se

numește lector.

– Ești prost. Lector a fost un erou

grec din antichitate.

– Ăla a fost Hector și era troian.

– Hector e unitate de măsură a

suprafeței, blegule.

– Ăla e hectar, draga mea.

– Mă uimești cu incultura ta! Hectar

e o băutură a zeilor.

– Ăla se numește nectar, spun eu,

oft ând din adâncul sufl etului.

– Habar nu ai! Eu știu sigur că era

și o melodie pe tema asta pe care o

cântau două prietene în duo.

– Nu se spune duo, se spune duet.

– Mă scoți din sărite! Cum dracu de

ești așa de încuiat? Duet e când doi

bărbați se bat cu săbiile.

– Ăla se numește duel.

– Pe dracu, duel e gaura aia neagră

din munte, de unde apare trenul.

– Domnule judecător, aveam tunel

pe limbă, dar am simțit că mi se face

negru în fața ochilor și nu m-am mai putut stăpâni, și am aruncat-o pe geam.

Liniște în sală… judecătorul ia

ciocănelul de pe masă, lovește cu el

puternic și spune:

– Ești liber, a fost un caz clar de

legitimă apărare. Eu o aruncam deja

de la Hector!

*

Mult stimate domnule avocat!

Acesta este cazul meu:

Dimineață la 08:30h am plecat la

servici cu mașina ca de obicei,

lăsându-l pe soțul meu în pat

uitându- se la televizor.

Am mers circa 1 km și motorul

s-a oprit brusc ne-mai-vrând să

pornească de loc.

M-am întors acasă pe jos ca să-i cer

ajutor soțului meu. Când intru in

dormitor, stupoare, soțul meu în

pat cu fi ica vecinei făceau sex. Imi

mărturisește că au această relație de

6 luni. Eu am 35 de ani, soțul 37 iar

fata 23. Suntem căsătoriți de 12 ani.

Ce pot să fac? Ce proces trebuie

să inițiez? Aștept răspunsul

dumneavoastră.

Mulțumesc. Patricia.

Răspuns:

Stimată doamnă Patricia.

Când motorul unei mașini se oprește

fără motiv poate fi din mai multe

cauze.

Prima dată verifi cați dacă nu s-a

terminat benzina. Poate fi ltrul

de combustibil să fi e înfundat

sau injecția electronică să nu mai

funcționeze. Dacă niciuna nu rezolvă

problema atunci cu siguranță s-a

stricat pompa de benzină.

Persoană ideală pentru rezolvarea

acestei situații este un mecanic.

Dumneavoastră în nici un caz,

sub nici o formă nu trebuia sa vă

întoarceți acasă să cereți ajutorul

soțului.

El nu este mecanic!

Așa că asumați-vă greșeala!

Sperăm că v-am fost de ajutor.

MAI MULTA ATENȚIE PE VIITOR!

*

Maternitatea Ploiești anunță că azi,

la ora 21:14:32, s-a născut bunicul

primului șofer care va conduce pe

autostrada Comarnic-Brașov!

Să fi e într-un ceas bun! Doamne

ajută!

*

Cu o zi înaintea nunții, mirele îl

abordează discret pe preotul care

urma să ofi cieze slujba: – Uite,

părinte, hai să ne înțelegem. Îți

dau 1oo de lei dacă schimbi puțin

jurămintele. Aș aprecia foarte mult

dacă atunci când ajungi la partea aia

în care trebuie să jur că o să o iubesc,

respect și că o să-i fi u devotat pentru

tot restul vieții, nu o mai zici. Treci

și dumneata peste. Mirele îi pasează

preotului banii și pleacă bucuros

că a rezolvat problema. În ziua

nunții, când vine momentul pentru

jurământul mirelui, preotul se uită în

ochii bărbatului și zice:

– Juri să te târăști la picioarele ei,

să îi asculți fi ecare poruncă și fi ecare

dorință, să îi servești micul dejun

la pat în fi ecare dimineață de acum

înainte și până când moartea vă va

despărți și juri în fața Domnului și

în fața soției tale că nu te vei uita

niciodată la altă femeie, atât cât veți

fi în viață? Tânărul mire se albește

la față, înghite din greu, se uită în

jur și zice cam fără voce: – Da. Apoi

se apleacă spre preot și îi spune

printre dinți: – Am crezut că avem o

înțelegere! Preotul îi pune bancnota

de 100 de lei înapoi în mână și îi

șoptește: – Aveam, dar ea mi-a făcut

o ofertă mai bună.

*

Un nebun își atenționa un frate de-al

său în curtea unui azil:

– Vezi că ai o gaură în umbrelă!

– Știu. Eu am făcut-o ca să văd când se oprește ploaia.

Contents