SACUL CU GLUME

Sfat

-Draga mea, dacă vrei să nu te

faci de râsul lumii, nu te duce

mâine la ofițerul stării civile.

Cu siguranță logodnicul tău va

spune NU.

-De unde știi?

-Sunt soția lui.

*

Femeile cu simțul umorului

sunt cele mai periculoase… Râzi,

râzi și hopa… ești căsătorit, trei

copii și două rate…

*

Un deținut din România merge

la biblioteca închisorii și cere o

carte. I se răspunde:

-Nu avem cartea, dar avem

autorul!

*

Doi nuntaşi la nuntă. Unul

către celălalt:

– E cea mai urâtă mireasă pe

care am văzut-o la o nuntă!

Celălalt sec:

– E fiica mea!

– A, mă scuzaţi, nu am ştiut

că sunteţi tatăl miresei, spuse

primul

– Nu sunt tatăl ei, băi

deșteptule, sunt maică-sa!

*

-Cu ce te ocupi?

-Sanitary and bacteriological

manager.

-Cum ar fi?

-Femeie de serviciu!

*

-Să-ți fie rușine Mitică, zice

nevasta. Iar ai venit beat acasă!

-Ca să respectăm adevărul nu

eu am venit, m-au adus vecinii…

*

– Câți ani ai?

– 30…

– Acum 10 ani, tot așa ai spus!

– Eu când spun ceva… așa

rămâne!

*

– Ioaneee, de ce ești întins pe

jos, iar ești beat?

– Nuuu, zâna mea, sărut

pământul pe unde calci…

*

La tribunal, judecătorul:

– Și vreți să susțineți că atunci

ați crezut că portmoneul găsit vă

aparține?

– Portmoneul nu, dar

bancnotele îmi păreau

cunoscute!

*

– Dom’ doctor, mi-ați dat

pastilele astea ca să nu mai

sforăi. Dar cum le iau?

– Din cinci în cinci minute.

*

Experiența ce vine odată cu

vârsta își spune cuvântul!

Într- un compartiment de

tren, 2 domnișoare și o băbuță

care croșeta liniștită. Cele două

discută cam ce și-ar dori fiecare

de la un bărbat.

Prima zice:

– Îmi doresc un bărbat tânăr,

cu apartament și mașina, cu

diplomă de inginer, cu loc de

muncă bine plătit și … la pat să

fie…, că tot suntem în tren, ca un

accelerat!!

A doua zice și ea:

– Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi

doresc să aibă şi o vilă la munte

și una la mare, iar …la pat să

fie…, că tot suntem în tren, ca un

rapid!

Babuţa îşi cere scuze că se

amestecă în discuția lor și

spune:

– Dacă aș mai fi tânără…, nu

m-ar mai interesa apartament,

vilă, diplomă…, dar aș dori ca

la pat să fie…, că tot suntem în

tren, … ca un marfar!

– Vai bunico! Dar marfarul e

murdar!

– Da …., dar e lung, staționează

mult în gară… și mai face și

manevre!

*

Dacă vrei să uiți de toate

problemele pe care le ai, poartă

o pereche de pantofi care te

strâng.

*

–Chelner! Ce vin ne recomanzi

astăzi la aniversarea căsătoriei?

-Depinde domnule! Vreți să

sărbătoriți sau să uitați?

*

–Cum ți-ai cunoscut soțul?

-Eram la farmacie și el a cerut

un prezervativ xxxl. Abia după

căsătorie am realizat că era

bâlbâit…

*

Televizorul este minunat. Îți

dă dureri de cap și îndată ce vine

publicitatea, îți spune ce tablete

să iei.

*

Băncile sunt invidioase că

acum benzinăriile jefuiesc mai

mult clienții.

*

La cât costă curentul, dacă

scoți un bec de la lustră, în 6

luni îți iei Logan. Apoi, dacă nu

mergi deloc cu Loganul, la cât

costă benzina în următoarele

6 luni îți iei Tesla. Dacă nu o

folosești nici pe asta, la cât costă

curentul, în încă 6 luni cumperi

OMV Petrom. Pentru mai multe

idei de afaceri, urmăriți-mă cu

lumina stinsă.

*

În cuplu se face totul în doi:

ea decide tu accepți, ea vorbește

tu asculți, ea greșește tu îți ceri

scuze.

*

Matrimoniale:

”Tânără atractivă, inteligentă

și săracă, dorește să cunoască

un bărbat care posedă calități

opuse…”.

*

Când merg în piață și văd ce

prețuri sunt… abia acum îmi dau

seama de ce Creangă mergea la

furat de cireșe…

*

Un bărbat merge la pescuit.

Soția îl sfătuiește:

– Dacă e prea scump crapul,

încearcă să prinzi macrou.

*

– Iubitule, așa-i că insectele nu

prea au minte?

– Da, buburuza mea…

*

Nu toți ne tragem din Adam și

Eva… mulți se trag din viermele

care era în măr!

*

Partea bună după ce chelești e

că nu-ți mai cade părul.

*

Intră Gheorghe la

farmacie…

– Dați-mi vă rog

ceva soluție pentru

anestezie locală!

– Dar pentru ce

aveți nevoie de așa

ceva?

– Păi, de tri zâle

n-am dat pe acasă!

*

– Miroase a vară

din nou!

– Unde?

– În toate

mijloacele de

transport în comun.

*

Profesoara către

Bulă:

– Când spun

”Bărbatul este

fericit”, unde se află

subiectul?

– În bar, bea o

bere cu amicii.

Contents