SACUL CU GLUME

Copilul se întoarce acasă după

prima zi de şcoală și strigă la

părinți:

– M-ați mințit, m-ați mințit!

– Ce s-a întâmplat puișor?

– Mi-ați spus că este Clasa

1. Clasa I pe naiba nu era nici

măcar Low Cost! Scaunele erau

tari bufetul lipsea, era o singură

animatoare și aia nervoasă şi

bătrână!

*

Băiatul se duce la tatăl lui si-i

zice: Tată ai promis, că dacă

iau un 10, mă lași să mă joc o zi

întreagă pe-afară.

–Așa e!, zise tatăl plin de

speranțe.

–Buun. Mă duc să mă joc o

jumătate de zi.

*

La școala de șoferi:

-Claxonul se folosește pentru a

evita un pericol iminent.

Bulă: -Aaaa… De aia la nunți

se claxonează așa mult… și tot

degeaba.

*

În vizită la cimitir…

-Băiete, nu te supăra, unde este

mormântul cu numărul 176?

-Nu știu maică, de ce ieși afară

dacă nu știi să te întorci?

*

În medie, o femeie petrece în

baie 6 ani din viață.

Un bărbat petrece 3 ani la ușa

băii întrebând: ”Mai stai?”

*

Analiză gratuită

Dimineață la trezire mergeţi şi

urinați în grădină:

1. Dacă se adună furnicile…

aveți diabet.

2. Dacă vă urinați pe picioare…

aveți probleme de prostată.

3. Dacă miroase a grătar… aveţi

colesterolul mărit.

4. Dacă vă doare încheietura

după scuturare… aveţi artrită.

5. Dacă vă întoarceți în casă cu

șlițul desfăcut… aveţi Alzheimer.

*

Un bărbat pe patul de moarte,

îşi cheamă soţia:

-Parcă simt că vine din

bucătărie mirosul prăjiturii mele

preferate, aş vrea şi eu o bucată!

-Imposibil, sunt numărate,

pentru pomană!

*

-Iubitule, ți-am făcut clătite şi

am lovit puțin maşina.

-Ce ai făcut?

-Clătite!

*

-Alo, iubi, ce ai pus în tort?

– Nu-ti spun, e rețetă secretă.

*

-Dragul meu, ieri am fost la

tine la birou și am luat 500 de

euro din sacou.

-Foarte bine ai făcut! Eu nu

mai lucrez de 3 luni acolo!

*

-Ana ai condus ani de zile şi nu

înveți să verifici oglinzile.

-Care oglinzi?

-Cele laterale!

-Am crezut că sunt urechile

maşinii!

*

-Plouă afară, iar nevasta mea a

plecat fără umbrelă.

-Nu vă fie teamă, bănuiesc că

se va adăposti în vreun magazin.

-Tocmai de asta mi-e teamă…

*

Cercetătorii au descoperit că

prima persoană care a livrat

mâncare la domiciliu a fost

Scufița Roşie…

*

Dacă nu e bine să mănânci

noaptea, atunci de ce există un

bec la frigider ?

*

Banii nu aduc fericirea, dar e

mai confortabil să plângi într-un

Mercedes, decât pe bicicletă!

*

Se ştie că vegetarienii nu

îmbătrânesc niciodată. Ei se

ofilesc!

*

Cred că nevastă-mea face

Alzheimer. Cică nu-şi mai

aminteşte ce a văzut la mine!

*

Am citit că e mai bine să previi

decât să vindeci. Așa că am pus

colebilul direct în sarmale.

*

Ce au în comun diareea și

mașina electrică? Frica de a nu

ajunge la timp acasă…

*

Noua lege a hărțuiri prevede

sancțiuni dure pentru colegii

care îți trimit poze din concediu

când tu ești la muncă.

*

Dacă împăratul Traian angaja

Bechtel să-i facă podul de la

Drobeta, în locul lui Apolodor, și

acuma eram daci liberi.

*

Țeapă la bulgari. Un român

cu all-inclusive se plânge că s-a

îngrășat doar 10 kg.

*

Mă gândeam unde să merg în

vacanță. Am numărat banii și

mi-am dat seama că nu sunt așa

obosit.

*

Mă uit în oglindă și mă văd

foarte tânără, drăguță și slabă,

parcă am 20 de ani. O să mai

cumpăr vin din ăsta, îmi place.

*

Mi-am luat mașină electrică.

Acum aștept să fulgere ca să-i fac

plinul.

*

Am închis cântarul în dulap.

Rămâne acolo până își cere

scuze.

*

Soția e obligată să dea

mâncare soțului, pentru că,

conform tratatului de la Geneva,

prizonierul are dreptul la o masă

caldă.

*

-Ce-ai pățit la ochi frate.

-M-am bătut pentru o gagică.

-Gentleman de când te știu…

cu cine?

-Cu nevastă-mea.

*

Am citit într-o carte despre

consecințele nefaste ale

alcoolului și m-am speriat rău.

Începând de azi, nu mai citesc.

*

-De ce vorbești singură când

faci curățenie?

-Păi în două, terminăm mai

repede.

*

-Mami, la ce vârstă poate face

bărbatul ce vrea?

-Nici unul nu apucat acea

vârstă!

*

Un ardelean:

moșul meu o băut

tătă viața pălincă și

o trăit fără probleme

până la

95 de ani. Mai

greu o fost când l-au

incinerat, că nu se

mai stingea.

*

Ardelenii contestă

codul portocaliu

de caniculă. Tot

ce-i sub 40° intră la

categoria

răcoritoare.

Contents