SACUL CU GLUME

Se spune că într-un sat din

România, trăia un țăran de 150

de ani cu soția lui. Se duc ziariștii

să-l vadă și mare le e surpriza

când dau peste un om în putere.

– Cum ai reușit, bade, să te

menții așa de bine?

– Revoluția victorioasă din

1989…

– Lasă, bade, politica! Ce-ai

mâncat, ce-ai băut?

– Păi, Revoluția victorioasă din

1989…

– Lasă, bade, astea! Câte femei

ai avut, câți copii ai făcut, ce-ai

mâncat, ce-ai băut?

– Revoluția victorioasă din

1989…

– Ăsta e sonat! Hai să-l lăsăm

să zică ce vrea!

– Revoluția victorioasă din

1989 a adus la noi în primărie

un idiot care mi-a greșit data

nașterii cu 100 de ani!

*

Șase femei au mers într-o

vacanță și au ajuns la un hotel

cu cinci etaje care avea un afiș

pe care scria: „Numai pentru

femei”.

Fiindcă femeile erau fără

prietenii lor, au decis să se

cazeze acolo.

Recepționerul, un bărbat

foarte atractiv, le-a explicat cum

se pot caza în hotel:

„Hotelul are 5 etaje. Duceți-vă

din etaj în etaj și, atunci când

găsiți ce doriți, puteți să stați

acolo. E ușor să vă decideți

fiindcă fiecare etaj are afișe care

explică ce este la etajul respectiv.

Singura regulă este: „Daca ați

părăsit un etaj nu vă mai puteți

întoarce”.

Femeile s-au sfătuit și au decis

să meargă să vadă. Apoi au

început să viziteze fiecare etaj.

La primul etaj pe afiș scria:

„Toți bărbații de la acest etaj

nu sunt buni la pat, dar sunt

drăguți și sensibili”.

Femeile au râs și fără nici o

ezitare s-au îndreptat spre etajul

următor.

Pe afișul de la etajul II scria:

„Toți bărbații de la acest etaj

sunt buni la pat, dar tratează

femeile rău”.

Încă o dată femeile au

strâmbat din nas și s-au

îndreptat spre etajul superior.

Femeile au urcat la etajul III

unde pe afiș scria:

„Toți bărbații de la acest etaj

sunt buni la pat și sunt foarte

atenți la dorințele femeilor”.

Acest lucru le-a plăcut

femeilor, dar mai erau încă două

etaje.

Conform așteptărilor, la etajul

IV mesajul de pe afiș era perfect:

„Toți bărbații de pe acest etaj

au corpuri superbe, sunt foarte

buni la pat, necăsătoriți, foarte

bogați și heterosexuali”.

Femeile s-au arătat foarte

mulțumite, dar au decis că e mai

bine să vadă ce le poate oferi

etajul cinci.

Când au ajuns la etajul V, au

găsit numai un afiș pe care scria:

„La acest etaj nu este nici un

bărbat. Etajul a fost construit

doar pentru a demonstra că

practic nu este nici un mijloc de

a satisface o femeie.

*

Premieră în România: o

mumie de peste 2.000 de ani

a fost scanată la un computer

tomograf.

Era programată la tomograf

când trăia, dar abia acum a avut

loc.

-Dragule dacă hoții m-ar răpi

pe mine și pe mama, de cine țiar fi mai mult milă?

-De hoți…

*

Ion și Gheo cară un frigider:

-Mă, Gheo, am o veste bună și

una rea! Care să ți-o zîc prima?

-Mno, pe cea bună!

-Mă, am ajuns la etajul 12.

-Și care-i aia rea?

-Am greșit blocul!

*

Un bătrân octogenar vine la

doctor.

-Doctore, mâine o să mă însor.

-Bravo! Câți ani are mireasa?

-20

-Trebuie să vă avertizez orice

activitate sexuală poate fi fatală.

-Asta e, dacă moare, moare!

*

-Tu Mărie de ce urlă în halul

ăsta Ion?

-Îi ies dinții.

-Cum tulai e trecut bine de 60.

-Și-o înghițit ieri proteza.

*

Dacă ieșim împreună la un

grătar, înseamnă că suntem

prieteni de mici?

*

-Copilului meu nu-i place

peștele cu cel pot înlocui?

-Cu un pelican. Pelicanilor le

place foarte mult peștele.

*

Ea: un sărut și voi fi a ta pentru

totdeauna.

El: mulțumesc pentru

avertisment.

*

Mă sună dentistul:

-Dane, banii pe care mi i-ai dat

sunt falși.

-Să mori tu!? Dar dinții pe care

mi-ai pus cum sunt?

*

Doctorul își întreabă pacienta:

-Ce vârstă aveți doamnă?

-Mă îndrept spre 30.

-Din ce direcție?

*

– Doamnă, nu vă interesează

să cumpărați un sac de dormit?

– Nu, mulțumesc. Sunt

căsătorită de mulți ani cu unul.

*

Soția și-a privit atât de rece

soțul, încât acesta a făcut…

viroză!

*

La benzinărie:

– Un gol de portofel, vă rog!

*

– Cu ce vă ocupați?

– Activități agricole online.

– Cum adică, online?!

– Bat câmpii pe facebook.

*

Soțul se întoarce noaptea pe

la ora două. Îmbufnată, soția îi

arată ceasul.

– Ei, și… dacă aș fi stat acasă,

nu era tot ora două?!

*

– Știi cumva un magazin cu

specific românesc în Germania?

– Adică să dea și pe caiet?

*

Dacă nu-ți găsești drumul în

viață, înseamnă că te-ai născut

în România și abia se face

studiul de fezabilitate!

*

Peste 20 de ani, se vor umple

bisericile de babe tatuate.

*

-Ce știi despre Van Gogh?

-Că și-a tăiat o ureche.

-Și altceva?

-Altceva nu și-a mai tăiat.

*

-Știi ce înseamnă o nimica

toată?

-Na, ce?

-O litră de palincă la doi

ardeleni!

*

Doctorul:

-Aveți poftă de mâncare?

-Câteodată da, câteodată nu…

-Când nu aveți mai precis?

-După ce mănânc…

Contents