SACUL CU GLUME

Într-un tren, un ardelean stătea

pe coridor lângă un sac imens .

– Pune-l sus!, îi spune de câteva

ori controlorul.

Văzând că nu se conformează,

în cele din urmă îl amendează.

Ardeleanul, plictisit, plătește

amenda.

După ceva timp, un călător îl

întreabă:

– De ce nu l-ai pus sus?

– Pentru că nu-i al meu.

◆

– Iubi, dormi?

– Nuuu! Am închis ochii și

călătoresc…

– Păi, sforăi!!!

– Călătoresc cu un buldozer.

◆

– Ce faci, frumoaso? Vrei să

ieșim la o cafea?

– Vedem, când ies de la muncă!

– Pe la ce oră?

– Nu știu, deocamdată sunt în

șomaj.

◆

Ceartă conjugală

– Să știi, boule, că gemenii nu

sunt ai tăi?

– Niciunul?

◆

Cine bea, doarme.

Cine doarme, nu păcătuiește.

Cine nu păcătuiește e sfânt.

Deci cine bea e sfânt.

◆

O blondă intră plângând într-un

bar.

Barmanul:

– Domnișoară, de ce plângi?

Blonda:

– Pentru că toate bancurile

tâmpite sunt cu blonde!

– Ei, lasă că nu-i așa, iar dacă

vrei îți demonstrez imediat, zice

barmanul și se adresează unei

brunete ce era prin preajmă.

– Du-te și vezi dacă ești acasă sau

nu…

Bruneta fuge repede din local.

Blonda, văzând ce se întâmplă,

începe să râdă:

– Vai de mine ce prostuță, a și

fugit să verifice, de parcă nu

putea să sune…

◆

Bulă, într-un magazin de

cosmetice :

– Bună ziua!

Aș dori o cremă împotriva

mirosului de transpirație.

– Pentru ce zonă?

– Autogară.

◆

Un soț nervos rupe, sparge,

înjură…

O soție nervoasă nu face nimic…

nici mic-dejun, nici prânz, nici

cină!

◆

Mă plimbam cu nevasta prin

Amsterdam și am ajuns în

cartierul prostituatelor.

Ea o fi văzut cum îmi curgeau

balele după alea, așa că deodată

o văd că scoate din poșetă o sută

de euro și zice nervoasă:

– Hai… du-te și fă-te de râs!

◆ O întreb pe vânzătoare: – Da’ ce s-a scumpit mierea atât de mult? – Păi s-a scumpit benzina… – Aha… și miere de albine electrice nu aveți?

◆ – Iubito, ce vrei să primești de ziua ta? – Ah, iubitule, uite, îmi doresc ceva pentru degetele mele fine, ori ceva pentru urechiușele astea mici sau pentru gât. – Aaaa, e clar, vrei un săpun!

◆ – Te rog, urlă cât poți tu de tare!, îmi zise dentistul. – Dar de ce aș face asta?, îl întreb. – Sala de așteptare e plină, iar peste 10 minute începe meciul…

◆ Un tânăr merge la un înțelept. -Înțeleptule, am dorința de a trăi veșnic. Ce trebuie să fac? -Însoară-te. -Și apoi am să trăiesc veșnic? -Nu, dar o să-ți dispară dorința.

◆ O blondă supraviețuiește unui accident cumplit petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate și declară organului: -Mergeam liniștită când, deodată, în fața mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeți?… încă un brad. Din cauza manevrelor bruște, m-am dat peste cap de vreo 15 ori. -Stimată doamnă, suntem pe autostradă și nu este niciun copac pe o distanță de zeci de kilometri. Ceea ce ați văzut dumneavoastră e odorizantul!

◆ Ardelenii – Salut loane ! Ce faci ? -No servus Vǎsilie….iaca plimb melcu! – Apăi mă loane…frumos melc ai! – Am avut altu mai frumos dar mi-a scăpat şi nu l-am mai putut prinde!

◆ Un cioban şi un profesor de matematică în tren, Ciobanul se uita pe geam și la un moment dat vede o turmă de oi. -68, mică turmă. Profesorul s-a nedumerit, cum a putut el din mers să numere oile. După ceva timp, altă turmă de oi… Ciobanul se uita pe geam și se întoarse la profesor… – No asta da turmă. 257 de oi! – Da cum reușești măi omule??? – Simplu. Numeri chicioarele, împarți la patru şi scazi câinii

◆ -Ce mi-ai băgat în buzunar? -50 de euro, părinte! -Apoi fiule, de ce crezi că la haina asta nu-i zice cinzeacă ci sutană?

◆ – Mărie, conduci așa de repede, că închid ochii la curbe. – Sinceră să fiu, și eu fac la fel!

Contents