SACUL CU GLUME

De ce ești atât de trist?

– Închipuie-ţi, ieri mergând în

metrou, am văzut o domnișoară

tânără, picioare lungi, frumoasă,

efectiv să-ți pierzi capul! I-am

făcut cu ochiul…

– Și?

– Și ea s-a ridicat și mi-a oferit

locul!

◆

Doi pensionari stau de vorbă:

– La 85 de ani ai mei încă pot

face o femeie să nu doarmă toată

noaptea.

– Bă ce tare ești, dar ce le faci?

– Păi până la miezul nopții

fumez…..apoi până dimineață

tușesc !!!

◆

Un cuplu de vechi pensionari.

– Măi femeie, mergi la bucătărie

și adu niște înghețată! Da’

notează, să nu uiți!

– Lasă că țin minte!

După jumătate de oră se întoarce

cu o tavă de mici!

– Ti-am zis să notezi! Ai uitat

muștarul!

◆

Bunicul sărbătorește ziua de

naștere (80 ani)

Bunica:

– De ziua ta am 2 vești : una bună

și una rea. Pe care vrei s-o auzi

prima dată?

Bunicul:

– Aia bună, normal.

Bunica:

– Cu ocazia a 80 de primăveri îți

fac cadou o stripteuză.

Bunicu:

– Ura, uraa! Și care-i vestea rea?

Bunica:

– Stripteuza este o fostă colegă

de-a ta de la școală generală!

◆

Vasile pleacă într-o delegație

în străinătate împreună cu doi

colegi de serviciu. La întoarcere,

directorul instituției observă că

cei doi erau supărați crunt pe

Vasile, nici nu se uitau la el. Îl ia

pe Vasile la rost:

– la spune-mi tu ce tâmpenii ați

făcut în delegație de s-au supărat

colegii pe tine?

– Domnule director, stați liniștit,

în timpul delegației totul a fost

ok, numai că la plecare, ăștia

doi, care-mi sunt și prieteni, s-au

vorbit să facă mișto de mine și

mi-au ascuns în bagaje o cutie

de prezervative. Când am ajuns

acasă, le-a găsit nevastă-mea.

-Si cum, tot ei sunt supărați pe

tine? Păi da, că eu ce să fac? l-am

spus soției că la prezentarea în

străinătate, ca măsură pentru a

evita problemele internaționale,

cei de acolo ne-au dat, printre

alte lucruri, câte o cutie cu prezervative şi că eu încă le mai

am că n-am avut ce să fac cu

ele. Cum sunt prietene, nevastă-

mea s-a lăudat cu asta la soțiile

lor. Acum ăștia doi trebuie să le

explice nevestelor ce-au făcut

cu prezervativele lor. Grea

problemă!

◆

Gluten, nu! Zaharuri, nu!

Carne procesată, nu! Zahăr, nu!

Grăsimi, nu! Sare, nu!

No, atunci mi-o rămas doar vinul

şi pălinca!

◆

Femeia frumoasă, bărbatul

bogat şi cireșul de la stradă.. nu

sunt niciodată doar ale tale..

◆

Atenție guvernanți. Nu vă

bucurați prea mult de robotul

Ion, pentru că după Ion urmează

Răscoala și apoi Pădurea

Spânzuraților.

◆

-Draga mea mâncarea asta de

ciuperci are un gust excelent. De

unde ai rețeta?

-Dintr-un roman polițist.

◆

Dumnezeu le-a promis

bărbaților că vor găsi soții

supuse în toate colțurile lumii.

Și apoi a făcut pământul rotund.

◆

O femeie a furat un compot

de piersici dintr-un market și

este prinsă de poliție. Este dusă

la tribunal, iar judecătorul o

întreabă:

– Câte piersici erau în borcan?

– 6.

– Atunci vei sta pentru

fiecare piersică câte o lună la

închisoare… Din spate, soțul ei:

– Domnule judecător, a furat și

un borcan de mazăre.

◆

– Alo, iubitule, ai dat de mâncare

la copil?

– Nu încă, aștept să plângă!

– De ce???

– Nu-l găsesc…

◆

-Mama, înghețata e mai

sănătoasă decât crenvurștii?

-Fiule, în ziua de azi și fumatul e

mai sănătos decât crenvurștii!

◆

– Ai reparat vreodată

televizoare? Întreabă ea,

uitându-se pe fereastră…

– Nu! Răspunde el tolănit pe pat.

– Ar fi bine să o faci pentru că

vine soțul meu!

◆

Mai sunt câteva săptămâni până

vine vara și din cele 5 kg pe care

voiam să le dau jos, mai am 8…

◆

Psihologul:

– Alcoolul nu o să te ducă

nicăieri!

Pacientul:

– Nimeni nu-l bea ca și mijloc de

transport.

UMORUL de altă dată

Contents