SACUL CU GLUME

Se spune că s-a petrecut la

Politehnica din Bucureşti. Studenţii

aveau examen, dar, nemergând la

cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau

profa.

Un grup de studenţi aşteptau şi ei…

Vine o tipă faină, cu un şal în jurul

gâtului, iar unul din studenţi zice:

– Iată vine un sol de pace c-o

năframă-n vârf de băţ…. Şi toţi se

prăpădesc de râs. Se uită tipa atent

la ei şi intră în sală..

Studentul în faptă : – Waw ! Am

pus-o! E profa… Sigur mă pică !

Dar îşi încearcă totuşi norocul şi

intră în sală. Când să tragă biletu’

cu subiectul, profa întreabă:

– Tu eşti Mircea ?

– Eu sunt doamnă…., dau acum,

sau vin la toamnă ?!

◆

Bulă, la şcoală. Profesoara

întreabă:

– Câte animale îi trebuiesc unei

femei pe lângă casă?

Bulă:

-O vulpe la gât, un Jaguar în garaj,

un tigru în pat şi un bou care să le

plătească pe toate!

◆

-Tată, azi doamna profesoară a zis

că sunt primul din clasă!

-Cum aşa Bulǎ ??

-Păi a zis: Toţi sunteţi nişte măgari,

dar Bulă vă întrece pe toţi.

◆

Două surori nemăritate aveau o

farmacie moștenită de la părinți.

Într-o zi intră un tip și le cere un

prezervativ. Una îi dă măsura 35 și

el zice că e mic. Încearcă cu 42. E

mic. În final aia o strigă pe soră-sa.

– Auzi, tu, domnul zice că 52 e mic.

Ce-i dăm?

– Casă, masă și jumătate de

farmacie.

◆

O tipă se prezintă la crematoriu:

– Bună ziua. As vrea să îmi

incinerați și mie soțul. Se poate?

-Bineînteles că se poate, doamnă.

Condoleanțe. La ce adresă trebuie

să ne deplasăm să-l luăm?

-Nu e nevoie, a venit aici, cu mine.

E în fața ușii. Numai, vă rog, să-l

luați cu ușurelul că suntem certați

și nu i-am spus de ce I-am adus.

◆

Soția plecată în deplasare își sună

soțul:

– Ce face pisica?

– A pierit!

– Aoleu, nemernicule! Nu puteai să

îmi dai vestea puțin mai delicat?!

De exemplu, că era pe acoperiș și

întâmplător a căzut…

– Ce face mama?

– E pe acoperiș!…

La nunta de argint, Bulă o duce pe

Bubulina într-un voiaj minunat în

niște insule uitate de lume.

-Vai dragă, ce romantic ești, zise

Bubulina extaziată. Auzi, dar dacă

de 25 de ani de căsătorie m-ai adus

aici, ce o să faci la 50 de ani?

-O să vin să te iau.

◆

Un tip beat criță sună la interfonul

unui bloc:

-E acasă soțu’?

-Da!

Sună la alt număr:

-E acasă soțu’?

-Da!

Tot așa, până una zice că nu-i

acasă.

La care bețivul:

-Coboară atunci să vezi dacă-s io…

◆

Soțul o întreabă pe soție:

-Draga mea, ia spune-mi cum ai

reacționa dacă m-ai vedea că mă

sărut cu o tipă bună?

-Cum să îți zic, ca o soție grijulie

ce sunt, te voi vizita în fiecare zi în

spital.

◆

Bulă într-o zi îi spune mamei sale:

-Mama, ieri, după ce ai plecat, a

venit o blondă acasă și tata a dus-o

în cameră și …

-Să spui asta când e taică-tu de

față…

Trece ceva vreme și vine tatăl

acasă:

-Bulă nu ai ceva să îi zici mamei?

– Mama, ieri, după ce ai plecat, a

venit o blondă acasă și tata a dus-o

în cameră și a trântit-o jos cum te-a

trântit pe tine poștașul…

◆

-De ce vrea să divorțeze soțul tău?

-Oh, din greșeală i-am pregătit

fulgi de săpun în loc de fulgi de

porumb la micul dejun.

-Groaznic și a fost furios?

Furios? A făcut spume la gură!!!

◆

Facultatea de medicină; un

profesor se îndreaptă către un

student și îl întreabă:

– Câți rinichi avem?

– Patru – răspunde studentul.

– Patru? – replică profesorul,

arogant, tipul celor care simt

plăcere în a călca în picioare

greșelile elevilor lor.

– Aduceți un balot de iarbă, pentru

că avem un măgar în sală! – îi

ordonă profesorul asistentului său.

– Și pentru mine o cafea! – i-a

spus studentul, asistentului

profesorului.

Profesorul s-a enervat şi l-a dat

afară din sală, pe student. La ieșirea

din sală, studentul avu îndrăzneala

să-l corecteze pe profesorul furios:

– Dumneavoastră m-ați întrebat

câţi rinichi avem! “Avem” patru:

doi ai mei şi doi ai dumneavoastră.

“Avem” este o expresie folosită

pentru plural. Să aveți poftă și să

vă bucurați de iarbă!

Contents