SACUL CU GLUME

-Iubitule am lăsat ieri cinci sticle

de bere în frigider. De ce mai este

doar una?

-Pentru că n-am văzut-o!

◆

Tatăl profesor universitar și fiica

elevă discută:

-Miroși a fum, iar ai fumat?

-Miroși a bani, iar ai luat șpagă?

◆

-Unchiul meu este un geniu. A luat

caroseria unui Mercedes, motorul

unui Ferrari, roțile unui Porsche,

scaunele unui Q7 și transmisia

unui Range Rover.

-Și ce a făcut?

-Doi ani de închisoare!

◆

O tipă frumoasă, blondă şi extrem

de apetisantă avea o papagaliţă,

care o imita Într-o zi, când vine un

preot în vizită:

– Vai, ce papagal frumos aveţi.

Papagalița începe:

– Sunt frumoasă, sexi şi vreau sa

fac dragoste!

Preotul oripilat:

– Vai, cum se poate una ca asta!?

Eu am doi papagali care citesc din

biblie și se roagă toată ziua. Dă-

mi papagaliţa mie 2-3 zile ca să o

reeduc.

Zis şi făcut. Ajunge papagaliţa în

mijlocul papagalilor preotului şi

începe cum era învăţată:

– Sunt frumoasă, sexi şi vreau

sa fac dragoste! La care unul din

papagali zice:

– Vezi mă că nu ne-am rugat

degeaba?

◆

Un maniac a stropit banii cu otravă

și i-a donat unui azil de bătrâni.

Au murit 5 deputați, primarul și

asistenta sa. Niciun bătrân nu a

avut de suferit.

◆

Un șef nou la un minister se

adresează colectivului:

-Luni ne odihnim după weekend,

marți ne pregătim de muncă,

miercuri lucrăm, joi ne odihnim,

vineri ne pregătim de weekend.

Sunt întrebări?

-Da! Miercuri lucrăm toată ziua?

◆

-Alo! Cu domnul ministru vă rog.

-Cine-l caută?

-Mimi, o fostă colegă de liceu.

-Mai du-te naibii de fufă, ministrul

nostru nici n-a făcut liceul…

◆

„Un cuplu a mers cu mașina 11 ore

fără oprire…erau foarte obosiți

pentru a continua drumul, așa că

au decis să oprească la un hotel

pentru a închiria o cameră. Ei au

planificat să doarmă doar patru

ore și apoi să se întoarcă la drum.

După patru ore erau gata de drum;

la recepție, tânărul le-a cerut 350

de lei. Bărbatul, foarte nervos, a

cerut explicații.

-”Da, este un hotel frumos, dar nu

merită 350 de lei. Vreau să vorbesc

cu managerul!” – a spus bărbatul.

Managerul a venit după câteva

minute. El i-a explicat bărbatului

că hotelul are o piscină de

dimensiuni olimpice și o sală

de conferințe. Acestea au fost

disponibile pentru ei.

-”Dar noi nu le-am folosit” – a

adăugat bărbatul.

-”Ei bine, erau aici… le puteați

folosi” – a explicat foarte calm

managerul.

Indiferent de ce spunea

managerul, bărbatul răspundea

-”Dar noi nu am folosit nimic.

Doar am dormit”.

Managerul era de neclintit, așa

că în cele din urmă bărbatul a

renunțat și a fost de acord să îi

plătească. Cum nu avea cash la

el, și-a rugat soția să plătească cu

bani din portofelul ei. Managerul

a fost foarte surprins când a văzut

bancnota de 50 de lei.

-”Dar, doamnă, mi-ați dat doar 50

de lei.”

-”Da, așa este. Te-am taxat cu 300

de lei pentru că ai făcut sex cu

mine” – a răspuns ea calmă.

Soțul se uita nedumerit…

-”Cum puteți spune așa ceva? Nu

am întreținut relatii sexuale cu

dumneavoastră”

-”Ei bine… eu am fost aici… mă

puteați folosi…” – a mai spus

femeia.

◆

Iarna, un frig năpraznic. Un

cuplu foarte bătrân se pregătea de

somn, încălzindu-se la gura sobei.

Căutând o plapumă mai groasă,

bătrâna zice:

-Mai ții tu minte bărbate, în

tinerețe, înainte să mă ceri de la

mama, cum mă așteptai tu seară

de seară la stejarul din fundul

grădinii, eu ieșeam din casă să vin

la tine și cu câtă pasiune ne mai

iubeam?

-Da…ce vremuri!

-Hai să o mai facem odată ca pe

vremuri, zice bătrâna, că suntem

bătrâni și nu se știe cât timp mai

avem.

Entuziasmat de ideea nevestei,

pleacă bătrânul la stejar. O

așteaptă și o așteaptă și o tot

așteaptă până se învinețește tot de

frig și cum nu mai rezista, după

vreo oră merge în casă unde o

găsește pe bătrână înfofolită în

plapumă.

-Da bine măi nevastă, bine că stai

la căldura sub plapuma și eu te

aștept să paralizez de frig în viscol

lângă stejar, de ce n-ai venit?

La care bătrâna răspunde sec:

-Nu m-a lăsat mama…

◆

Contents