SACUL CU GLUME

Un șomer din Timișoara căuta

de câteva luni un loc de muncă

când a dat peste un anunț în ziar:

„Angajăm bărbat între 25 și 40

de ani pentru masaj la un club

exclusiv pentru femei. Salariu

2500 euro pe lună, telefon, laptop

și mașină de serviciu”. Bărbatul

s-a prezentat la firma respectivă,

unde o domnișoară frumoasă l-a

întâmpinat și i-a spus că postul e

încă disponibil.

– Ce trebuie să fac exact?,

întreabă omul.

– Trebuie să le întâmpinați pe

cliente, să le ajutați să se dezbrace

și să se simtă confortabil,

i-a răspuns domnișoara. De

asemenea, trebuie să le ungeți

cu uleiuri plăcut mirositoare, să

vă ocupați de muzică în surdină,

lumânări parfumate și să le faceți

masaj pe tot corpul.

– Am înțeles, a răspuns bărbatul

entuziasmat.

– Dar trebuie să țineți cont că toate

clientele noastre sunt modele

care lucrează pentru diferite case

de modă și e nevoie de discreție

totală, l-a atenționat domnișoara.

– Desigur, nicio problemă, a

asigurat bărbatul.

– Perfect, atunci completați

această cerere și prezentați-vă la

interviu în Oradea.

– În Oradea? Dar am înțeles că

postul e pentru Timișoara, a

întrebat bărbatul surprins.

– Așa este, dar acolo e coada.

◆

Un ziarist la stână

Un ziarist face o vizită la o stână,

unde îl găseşte pe cioban cu oile la

păscut.

– Ce faci, bace?

– Uite, aice cu turma…

– Pot să vorbesc cu câinele tău?

– Câinele nu vorbeşte!

Ziaristul se apleacă spre câine:

– Ce mai faci, Azor?

– Mulţam fain, bine!

Ciobanul rămâne cu gura căscată.

– Ciobanul se poartă bine cu tine?

– Nu mă plâng. Îmi dă mâncare

bună, nu mă bate şi, din când în

când ne mai şi jucăm. Ciobanul e

stupefiat.

– Bace! Pot să vorbesc cu măgarul

tău?

– Măgarul nu vorbeşte!

Ziaristul se apropie de măgar:

– Ce mai faci, măgare?

– Nu mă plâng, bine.

Ciobanul intră în stare de şoc.

– Ciobanul se comportă bine cu

tine?

– Da. Îmi dă fân, abrac, iar dacă e

vreme rea, mă bagă în şură…

Ciobanul cade pe spate.

– Bace! Pot să vorbesc cu oaia aia

de lângă tine?

– Apăi, bagaboanta asta minte de

îngheaţă apele

Fiica, cu ocazia majoratului, vrea

să plece cu prietenul ei într-o

stațiune, iar taica-său îi interzice.

Supărată, pleacă în camera ei și

trântește ușa. Taică-su se duce

după ea s-o împace:

-Gata fetița tatii, e la fel de frumos

majoratul și sărbătorit acasă!

-S-o crezi tu, tată!

-Îți inviți prietenul aici și e același

lucru!

– S-o crezi tu, tată!

-Hai, nu mai sta bosumflată! Vino

să te iau în brațe… Așaaaa, uite ce

fată mare are tata!

– S-o crezi tu, tată!

◆

Judecătorul:

– Şi cum s-a întamplat?

Inculpatul:

– Păi, fiind invitat la ea a apărut

într-un halat foarte scurt, eu

voiam să mă dau la ea, dar

conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut

deschisă la un nasture, eu voiam

să mă dau la ea, conştiinţa nu şi

nu. Apoi a apărut desfăcută la doi

nasturi, eu voiam să mă dau la ea,

conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut

cu halatul desfăcut de tot, eu

voiam să mă dau la ea, conştiinţa

nu şi nu.

Atunci judecătorul enervat îi zice:

– Da’ mai las-o încolo de

conştiinţă!

– Păi, aşa am zis şi eu, domnule

judecător.

◆

Un ardelean se trezeşte dimineaţa

şi, când se uită pe geam, vede trei

inşi care fac poze. Supărat, iese

din casă şi se duce la ei:

– Păi, ce faceţi voi aici, la mine în

ogradă?

– Măsurăm, bade.

– Dar ce măsuraţi voi?

– Păi, pe aici o să treacă Autostrada

Transilvania.

Ardeleanul stă şi se gândeşte:

– Şi o să treacă multe maşini

p-acilea?

– Păi, logic că o să treacă.

– Aha. Şi cam câte?

– Ei, câte, sute, mii…

– Şi o să treacă şi noaptea?

– Păi, sigur că da.

– Păi, şi eu o să stau să deschid

poarta la fiecare?

◆

Mircea și Ion, doi prieteni în

vârstă se întâlnesc în parc. Cum îl

vede Ion, foarte fericit îl întreabă:

-Mircea, ce s-a întâmplat cu tine?

-Am fost în închisoare o lună de

zile.

-Închisoare? Strigă Ion. Pentru ce?

-Ei bine, a spus Mircea, o știi pe

Maria chelnerița drăguță, blondă

de la cafeneaua unde merg

câteodată?

-Da, a spus Ion, îmi amintesc de

ea. Ce e cu ea?

-Ei bine, ea a depus o plângere de

viol împotriva mea și la cei 70 de

ani ai mei am fost atât de mândru,

încât atunci când am ajuns în

instanță nu am negat.

-Bine, și ți-au dat doar o lună

pentru viol?

-Ei nu, judecătorul ăla cretin mi-a

dat 30 de zile pentru mărturie

mincinoasă!

Contents