SACUL CU GLUME… (XVIII)

SACUL CU GLUME… (XVIII)

CE ESTE TITANICUL

Profesoara întreabă în clasa lui Bulă:

– Ce este Titanicul?

Elevii încep să-şi dea cu presupusul: o marcă de ceas, o marcă de blugi, o marcă de parfum, până vine rândul lui Bulă:

– Titanicul a fost un mare transatlantic care, în primul său drum, într-o noapte, navigând în Atlanticul de Nord la limită cu Oceanul Îngheţat s-a lovit de un evreu şi s-a înecat.

– Bulă!, ţipă profesoara, nu se putea să nu spui şi prostii…

Tocmai eram pe punctul să-ţi trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bară. De unde evrei în Oceanul Îngheţat de Nord?

– Da ce, AISBERG este nume românesc?…

***

Un învățător a dat ca temă de clasă copiilor să scrie o compunere cu titlul: „Ce am făcut în fiecare zi din săptămâna ce a trecut?

„Bulișor a scris astfel: „Duminică, tata a fost la vânătoare și a împușcat o căprioară. Din ea am mâncat cu toții luni, marți, miercuri, joi, vineri și sâmbătă”.

***

Într-o zi soţul vine mai devreme acasă şi o găseşte pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:

– Sunt un om relativ calm, hai în camera cealaltă să discutăm.

Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături şi stă de vorbă cu soţul femeii, ca de la bărbat la bărbat.

– Fii atent ce facem, zice soţul. Voi trage două focuri de armă în aer şi ne vom preface morţi; la cine va veni nevastă-mea, acela o va păstra. Ok. Soţul trage cele două focuri de armă şi din camera alăturată se aude:

– Costele, ieşi de sub pat că s-au împuşcat dobitocii ăia.

***

Un Jumbo-Jet decolează de pe aeroportul din Otopeni. După ce atinge altitudinea de croazieră, comandantul se adresează pasagerilor la microfon:

– Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte comandantul aeronavei; avem condiţii meteo excelente şi prevedem un zbor fără incidente. Vom ateriza pe aeroportul din New York la ora 18:35. Vă invităm să luaţi o poziţie cât mai comodă, să urmăriţi un film şi să vă relax… Oh, nu!!! Doamne!!!…

Se aude un zgomot sec şi… nimic! Pasagerii se privesc stupefiaţi. Nimeni nu mai mişcă. Avionul îşi menţine în continuare direcţia şi altitudinea, dar… stewardesele zâmbesc nervos. Semn rău…

După câteva minute lungi, comandantul revine la microfon:

– Vă cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am vărsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonii mei în faţă!

– Asta nu e nimic, urlă un pasager, ar trebui să-i vezi pe ai mei la spate!!!

***

VORBE DE DUH

• Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua.

• O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.

• Dacă prietenele au uitat de tine, pune-le status pe facebook: „M-am îndrăgostit de soţul prietenei mele!”.

• Întrebare la radio:

– Ce înseamnă de fapt post negru?

– Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru şi să te culci cu o negresă.

• Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18.

• Incidente la ultimul meci al Rapidului: jucătorii s-au bătut care să ia moneda aruncată de arbitru!

Contents