SACUL CU GLUME… (XXIII)

SACUL CU GLUME… (XXIII)

MARICICA REVINE ACASĂ

Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.

Într-o zi soseşte acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl său se răsteşte la ea:

– Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici măcar o carte poştală? De ce nu ne-ai sunat niciodată?

– Tată, eu am devenit prostituată…

– Cum? Pleacă de aici păcătoaso! Eşti o ruşine pentru familia noastră catolică! Te reneg!

– Cum crezi tu, tată. Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă şi să vă dau carnetul acesta de economii de 5 mii euro şi titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 10 dormitoare şi piscină. De asemenea, vă invit să petreceţi sărbătorile pe iahtul meu…

Tatăl întreabă:

– Ce ziceai că ai devenit?

Fata începe din nou să plângă şi spune:

– O prostituată, tată…

– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înțeles protestantă!…

***

– Părinte, în timpul postului am voie la femei?

– Da, fiul meu, numai să nu fie grase!

***

Doi scoţieni stăteau de vorbă:

– Fata mea s-a căsătorit cu un american.

– Pentru bani sau din dragoste?

– Din dragoste pentru bani!

***

Înjuratul după ce te loveşti reduce durerea cu până la 50%

***

Definiţie:

Căsnicia este o relaţie oficială a două persoane, din care una are dreptate, iar celălalt este soţul.

***

Un prieten către Bulă:

– Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?

– Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.

– Păi ce, tatăl tău este miliardar?

– Nu, şi el visează.

***

– Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?

– Vlad Ţepeş!

***

Bulă vine la şcoală cu un cucui mare în frunte. Profesoara îl întreabă:

– Bulă, cum ai reuşit?

– Păi… o albină.

– De ce nu ai alungat-o cu mâna?

– Nu am apucat, tata a omorât-o cu lopata.

***

– Care mai e situaţia în România?

– Mulţumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!

***

O bere îţi scurtează viaţa cu 5 minute, o ţigară cu 10 minute, iar o zi de muncă… cu 8 ore.

***

Ginecologul o întreabă pe soţia unui politician:

– Doamnă, de când spuneţi că sunteţi căsătorită?

– De zece ani, domnule doctor

– Şi cum de sunteţi încă virgină?

– Apăi, domnule doctor, ştiţi cum sunt politicienii… promisiuni, promisiuni!

***

Un om obosit face popas la o casă. Bătrâna care îl primeşte îi spune:

– Ori dormi în cameră cu mine, ori în camera lui Bebe.

Stă şi se gândeşte: „Mai bine dorm cu baba, că bebele plânge şi poate nu pot să mă culc”. Dimineaţă, după ce se

trezeşte, apare o blondă superbă şi zice: Eu sunt Beatrice, dar toată lumea îmi zice Bebe. Dumneavoastră cine sunteţi?

– Regele tâmpiţilor!

Contents