SACUL CU GLUME… (XXIV)

SACUL CU GLUME… (XXIV)

Un bărbat făcea cumpărături în supermarket cu un cărucior în care era şi băieţelul său de 2 ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând liniştit: Aproape am terminat Cristi. Încearcă să nu plângi, Cristi. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu. Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice: Încearcă să nu mai fii supărat, Cristi. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Cristi. Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casieriţa, impresionată, îi spune: Domnule, e extraordinar cât de blând şi calm îi vorbiţi băieţelului! Pe băieţelul meu îl cheamă Daniel. Eu sunt Cristi.

***

Un avion rusesc se prăbuşeste în Alaska. Pilotul se salvează, dar îl prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu: Băi, tavarişci, ce sistem de radiolocație folosiţi voi? Băi, tavarişci, ce sistem de propulsie aveţi, băi? Băi, tavarişci, dacă nu ne descrii aparatura de bord te fac arşice! Îl iau doi malaci la tăbăcit, dar rusul nimic.

După o vreme are loc un schimb de prizonieri. Ajunge rusul acasă şi-l întreabă colegii: Ia zi, Ivan, cum a fost în captivitate la americani? Băi, băieţi, puneţi mâna pe carte şi învăţaţi aparatura de bord că dacă vă prind americanii că nu ştiţi vă tăbăcesc de trei ori pe zi!

***

Ai promis că te laşi de băutură şi devii un alt om!

Aşa-i… numai că şi omului ăla-i place să bea.

***

E foarte greu să aştepţi ca persoana potrivită să apară în viaţa ta… mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine!

***

Naufragiază un vapor. Un pasager se apropie înot de căpitan şi-l întreabă: Căpitane, cât e de înotat până la pământul cel mai apropiat?

– Trei kilometri.

– În ce direcţie?

– În jos…!

***

Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă: Băieţi, luaţi o gura mare de aer, că tre’ să schimb nişte siguranţe…!

***

– Ospătar, în localul vostru mă simt ca acasă.

– Vă place atât de mult la noi?

– Da’de unde! Nici acasă nu mă bagă nimeni în seamă.

***

Într-un magazin intră un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umăr. Vânzătoarea exclamă uimită: Vai, ce frumos este! De unde îl ai?

Din Africa, răspunde repede papagalul.

***

– De unde vii la ora asta?

– Dar ce caută bărbatul ăsta în patul nostru?

– Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

***

Unde credeţi că se roagă oamenii cu adevărat la Dumnezeu: într-o biserică sau într-un avion cu un motor în flăcări?

***

Un bărbat perfect e dispus să aştepte ore în şir până când prietena sa e gata în două minute.

***

De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă? Ca să nu caşte gura de două ori…

***

La dispensar, undeva, în Apuseni: Auzi, bade Ioane, cum se explică că dumneavoastră, moţii, aveţi copii mulţi, frumoşi şi sănătoşi? Apăi, dom’ doftor… noi pruncii ni-i facem sânguri!

***

– Nu puteam să dorm noaptea şi mi-o zâs domn doftor să închid ochii şi să mă apuc să-mi număr oile până adorm.

– Şi-o mers?

– Nici vorbă! M-am apucat să le număr şi pe urma mi-o pierit tot somnul când am băgat de seamă că-mi lipsesc două.

Contents