SACUL CU GLUME

Aplicația care îmi numără pașii
m-a întrebat dacă am murit.
Nu credeam în viața mea că stau
pe arest la domiciliu fără faptă.
România, singura țară care are
mai multe persoane amendate
decât testate.
*
Am modificat alarma casei!
Acum sună dacă iese cineva.
*
Am pus câte o ceașcă de cafea în
fiecare cameră și acum mă plimb
prin cafenele…
*
Cunoaște cineva un frizer care
tunde online zilele astea?
*
Din prima zi în care te-am zărit/
Plimbându-te pe strada mea/ Îți
jur că m-au înnebunit/ Mănușile
și masca ta!
*
Ce satisfacție o avea câinele meu
că-mi pun eu botniță când ieșim
afară!!!
*
Soția: Poți să-mi spui și mie de ce
vii la ora asta din balcon?
Piticii de pe creier pot fi socotiți
animale de companile? Că vor
să-i plimb…
*
Azi plec la plimbare… Duc
gunoiul! Vrei să ne vedem la
tomberoane?
*
Iubito ai zis că știi să gătești, dar
habar nu ai!
Dacă începi cu d-astea,
următorul iaurt ți-l prăjești
singur!
*
Tu cum îți tratezi depresia?
Eu nu o tratez, a mea e
sănătoasă.
*
Mi-am ciocănit singur la ușă,
chiar m-am simțit mai bine știind
că cineva mă caută.
*
Azi m-am simțit cu adevărat
femeie… M-am certat cu mine
vreo două ore… așa degeaba! Dar
am avut dreptate, până la urmă!
*
Doamnă, vă sun de la spital.
Soțul dumneavoastră e
inconștient.
Mie-mi spui? Îl cunosc de 25 de
ani.
*
Ce faci mă?
Desenez femeia perfectă!
Lipsește gura!
Am zis prefectă!
*
După 9 luni, o întreabă pe mamă:
Cine este tatăl?
Nu știu purta mască!
*
Fuego și hitul verii:
Dezinfectează mamă clanța!
În timp ce tăiam ceapa m-am
uitat în portofel, să nu plâng de
două ori!!!
*
Până la toamnă, toți copii
vor primi tablete.‍ Părinții
vor primi și ei tablete de
Diazepam și Extraveral!
*
Încotro se duce copilăria?
Niciunde. Se ascunde… apoi, la
bătrânețe, hopa, iar apare!
*
Na, acum îi înțelegeți pe ăia de
stau pe ajutor social?
Vedeți ce greu e să nu faci
nimic?
*
Anul 2019: Când naiba o să ne
fie și nouă bine?
Anul 2020: … Și când te
gândești ce bine ne era!…
*
La Suceava nu mai e focar.
La Suceava e reprezentanța
Coronavirus în România!
*
Ca români nu cerem mult,
doar să putem ieși și să se
deschidă barurile… partea cu
munca poate s-aștepte…
*
Cred că în curând va trebui să
vorbim cu greșeli gramaticale
că, altfel, va crede lumea că
suntem aroganți.

Soția îl întreabă pe soț:
– L-ai văzut pe tipul care m-a
salvat când eu era să mă înec?
– Nu, dar pun eu mâna pe el!
În timpul pandemiei,
autoritățile sugerează:
Să atârni o eșarfă roșie dacă
ai nevoie să comanzi ceva, o
eșarfă albă, dacă ai nevoie de
alimente.
Vecina mea a atârnat o tanga…
Oare de ce are nevoie?!
*
– Mă, Ioane, cum îi zice la
prost în Ardeal?
– Dom’le, apăi la noi nu-i
mai zâce prost; la noi îi zâce
inteligent… asimptomatic.
– Da’ de ce purtați măști când
sunteți singuri în mașină? Vă e
frică că vă strănută volanul în
față?!
*
Eu la muzeu nu mă duc!
Cine vrea să mă vadă, să vină
la mine…
*
Dacă nu exista presă și
televiziune, habar nu aveam
de Covid-19.
Am fi stat sănătoși ca proștii!
*
Ea: – Plângeai după mine, dar
te-ai dus cu alta.
El: – E adevărat, dar m-am dus
trist!
*
Cercetătorii ardeleni au
stabilit că un păhărel de
pălincă pe zi nu îi numa’
sănătos, da’ îi și puțin.
*
Judecătorul:
– Doamnă Rozi!
Dumneavoastră l-ați bătut pe
Gheorghe cu bâta de baseball!
– Numa’ ne-am jucat sportu’
aista, domn jude!
– Dar, bine! Are 29 de urme de
lovituri…
– Încă nu cunosc regulamentul!
*
Înainte să mor, am să înghit
câteva pungi cu porumb de
floricele, să vezi distracție la
crematoriu.