SACUL CU GLUME

La pneumolog:
–Cum vă numiți, doamnă?
-Maria.
-Câți ani aveți?
-Cincizeci și doi
-Încercați să ziceți 33.
-Am încercat, dar nu mă crede
nimeni…
*
Am fost atât de speriat de
coronavirus, încât am aruncat din
casă tot ce era chinezesc! Acum stăm
într-un apartament gol… complet
dezbrăcați…
Dumnezeu a făcut Cerul și
Pământul. Restul e făcut de chinezi.
*
-Dom’ doctor, mi-ați dat pastilele
astea ca să nu mai sforăi. Dar cum le
iau?
-Din cinci în cinci minute.
*
–De ce nu aveți permisul de
conducere la dumneavoastră?
-Păi e la voi de luna trecută, să nu-mi
spuneți că l-ați pierdut!
*
–Câți oameni lucrează aici?
-Cu șeful 10.
-Dar fără șef?
-Fără șef, în general, nu lucrează
nimeni.
*
Singurul lucru care nu s-a scumpit la
supermarket e căruciorul.
E tot 50 de bani.
*
Suma inteligenței de pe planetă este
constantă, însă populația se află
într-o continuă creștere.
*
-Nevastă, ai făcut ceva de mâncare?
-Am făcut, cum să nu!
-Și unde e?
-Am pus-o pe facebook!
*
Un ardelean la cârciumă:
-Un litru de palincă, vă rog!
-Aveți recipient?
-Da’ io ce’s?
*
–Este posibil ca prostia să fie motivul
divorțului?
Radio Erevan răspunde:
-Este posibil, dar, de cele mai multe
ori, prostia este motivul căsătoriei!
*
Acea umflătură sexi… pe care o
au bărbații în pantaloni și femeile
o iubesc la nebunie… se numește
portofel!!!
*
–Mă Gheorghe! Plăcutuț-o
mâncarea?
-Na, Rozi, așe o porcărie n-am
mâncat în viața mea!
-Na bine mă, dar ți-i pus de două ori
în farfurie!
-Tu, prima dată nu mi-o venit a
crede!
*
La tribunal, judecătorul:
-Și vreți să susțineți că atunci ați
crezut că portmoneul găsit vă
aparține?
-Portmoneul nu, dar bancnotele îmi
păreau foarte cunoscute…
*
La 25 de ani – fotbal
La 40 de ani – tenis
La 60 de ani – golf
Cu cât bărbații înaintează în vârstă,
bilele se micșorează.
*
Diavolul către femeie:
-Vin după tineeee…
Femeia:
-Cred că ți s-a urât cu binele!
*
După un an de școală on-line,
elevii români au declarat război
organizațiilor teroriste Al-Fabet și AlGebra! Urmează lupte grele, pentru
tot restul vieții lor…
*
Doi prieteni stau de vorbă:
-Ce zodie ești?
-Leu!
-Dar nevastă-ta?
-Dresoare!
*
Ascultați ce vă spun. Nu lăsați
soția să meargă des la mama ei, se
întoarce cu setările din fabrică!
*
–Doctore, soția mea și-a pierdut
vocea, ce să fac?
-Încercați să veniți la trei dimineața
acasă și puțin băut!
*
Am dorit să efectuăm un sondaj
de opinie în legătură cu drepturile
femeilor. Am vrut să întrebăm 100 de
femei, dar nu am reușit să o ducem
la bun sfârșit! Încă mai vorbește
prima!
*
– Ce meserie au părinții voștri?,
întreabă profesoara.
– Tata e inginer, zice Gheorghe.
– Tata e mecanic, zice Ionel.
– Tata e șef, zice Bulă.
– Cum așa, Bulă?, întreabă mirată
profa.
– Are 500 de oameni sub el.
– Deci, cu ce se ocupă?
– Taie iarba-n cimitir.
*
Doamne, cât urăsc bețivanii! Aseară,
prietenii care mă cărau, m-au scăpat
de 3 ori până să mă bage-n casă!
Alcooliștii dreacului!
*
– Mami, ce-i ăla breloc?
– O invenție drăcească a omenirii,
care te ajută să pierzi mai multe chei
în același timp!

*
Stai în casă cu soacra? Ai vrea să nu o
mai vezi o vreme? Sună la 112 și zi-le
că are febră și o tuse seacă de vreo 2
zile…
*
Polițistul oprește o bătrânică ce
conducea mașina:
– Ați trecut de 60, de aceea vă
amendez.
– Cum vine asta, acum și din cauza
vârstei se dau amenzi?
*
M-a dezamăgit politica asta!
Singurele partide în care mai cred
sunt partidele de sex și cele de
pescuit!
*
– Cum o cheamă pe cățelușă?
– Grivei.
– Dar e fată.
– Da, dar se scrie Griveille…
*
– Nu mai rezist, doar de mașini
vorbești!
– Și despre ce vrei să vorbim?
– Nu știu… zi ceva despre ”AMOR”…
– Amor… tizor.
*
-Mă Gheorghe! De ce bei cu ochii
închiși?
-Păi, o zâs medicul nici să nu mă mai
uit la beutură!
*
-Domnule, nu puteți parca aici, trec
miniștri, senatori, deputați!
-No, nu-i bai, că am antifurt!
*
Mie îmi lasă gura apă când aud
carne sfârâind pe grătar. Oare așa
pățesc și vegetarienii când tund
iarba?
*
Știre: Noul Cod Penal schimbă
fundamental înșelăciunea, va face
pușcărie cel înșelat pentru că e prost.
*
-Șefu, să-mi dai salariul mărit cum
mi-ai promis, că deja 3 firme se
interesează de mine.
-Care sunt alea?
-E-on, Enel și Engie!
*
După 40 de ani toată viața devine
roză…artroză, scleroză, nevroză,
osteoporoză…
*
Într-o zi, la ușa unei bătrâne bate
un domn, elegant îmbrăcat, cu un
aspirator în mână.
Nici n-apucă bătrâna să deschidă, că
tipul începe:
– Aș dori să vă prezint cel mai
performant aspirator… în timp ce
vorbea, arunca pe covorul din holul
casei o cantitate considerabilă de
bălegar, explicând:
– Stați liniștită, dacă acest aspirator
nu curăță tot ce se află pe covor,
promit că mănânc eu ce rămâne!
După ce ascultă toată povestea,
tremurând de nervi, bătrâna îi
răspunde:
– Sper să ai poftă, că nu am curent
de azi-dimineață!