SACUL CU GLUME

– Fiule, trebuie să te întreb ceva!
– Nu mamă nu sunt gay!
– De unde știai că vreau să te întreb asta?
– Intuiție feminină!

Bărbații sunt ca pantofii.
Dacă nu-i iei potriviți, s-ar putea să te bată!

– Cu tine nu pot să fiu decât romantic. Îți plac stelele?
– Da!
– Perfect, știu un hotel care are 4!

–Iubito, zodia ta, Fecioară, nu ți se potrivește deloc!
– Lasă, iubitul e, că și a ta, Taur, e doar numele de ea!

Cineva sună la ușa lui Bulă. Deschide ușa Bulă și vede pe preș o moarte mică, de vreo 15 centimetri înălțime, cu o mini-coasă și un parpalac mic și negru. Bulă se face alb la față.
– Stai liniștit, zice Moartea, am venit după șoarece!

– Ce-ai face dacă te-aș înșela?
– Te-aș face celebră ca Elodia!

– Ana, ai condus ani de zile și nu înveți să vezi oglinzile.
– Care oglinzi?
– Cele din laterale!
– Credeam că sunt urechile mașinii.

Am luat pastile din alea de țânțari. Acum vine partea mai grea. Cum îi fac să le înghită?

Cum recunoști un ardelean în parcul de distracții?
Mănâncă vata pe băț cu brișca!

Un turist întreabă:
– Nu vă supărați, cum pot să ajung mai repede la gară?
– Luați-o la fugă!!

La pescuit:
– Fiule, dă-mi, te rog, pâinea pentru nadă.
– Am mâncat-o!
– Atunci, dă-mi mămăliga!
– Am mâncat-o!
– Bine, atunci mănâncă și râmele și hai acasă!

–Vreți să divorțați?, întreabă judecătorul.
– Da, răspunse soțul.
– Dar dumneavoastră?
– Și eu, răspunde soția.
– Atunci de ce spuneți că nu vă înțelegeți?

Care este diferența dintre o secretară bună și una foarte bună?
Secretara bună spune:
–Bună dimineața, domnule director!
Secretara foarte bună spune:
–S-a făcut dimineață, domnule director!

Două șomere se plimbă pe stradă. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scria “Medicina muncii”.
Vezi, ți-am zis eu că munca este o boală!

Un tip este oprit pe stradă de un polițist:
– Ați consumat băuturi alcoolice?
– Da. O sticlă de vin și trei beri.
– Vă rog, suflați aici!
– De ce? Nu credeți?

– Bulă, cine a fost Mihai Viteazul?
– Amza Pelea, doamnă!

Scăldându-se în praf, o pisică strivește un mușuroi de furnici. Acestea, supărate, îi declară război și încep să se urce pe ea, pe picioare, pe burtă, peste tot, lucru ce o face să se tăvălească și mai tare. Deodată, începu să se scuture și apoi să le culeagă bucată cu bucată pe cele rămase. Doar una nu părăsise bătălia și i se plimba pe cap, pe ureche, nestingherită.
– Așa, așa, nu renunța!, strigau cele de jos. Strânge-o de gât! Intră-i în ureche, asurzește-o!

O tipă frumoasă, blondă și extrem de apetisantă avea o papagaliță, care o imita. Într-o zi vine un preot in vizită:
– Vai ce papagal frumos aveți!
După care papagalița începe:
– Sunt frumoasă, sexy și vreau să fac dragoste.
Preotul oripilat:
– Vai, cum se poate una ca asta! Eu am 2 papagali care citesc din biblie și se roagă toată ziua… dă-mi papagalița mie 2-3 zile… să o reeduc…
Zis si făcut! Ajunge papagalița în mijlocul papagalilor preotului și începe cum era învățată:
– Sunt frumoasă, sexy și vreau să fac dragoste.
La care unul din papagali zice:
– Vezi mă, că nu ne-am rugat degeaba…

Doi bătrâni, soț și soție, mor și ajung în Rai. Acolo, îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri și cu o casă de lemn și le spune:
– Acum tot ce aveți de făcut în Rai este să stați aici și să vă bucurați de tot.
Moșul se întoarce nervos către babă și îi zice:
− Vezi ce fraieră ai fost? Puteam să fim aici de 10 ani, dar nu… tu voiai sa mâncăm sănătos!

Intră soția în casă.
– Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiți la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soțul, cu o privire îngândurată:
– Ia zi, cât de tare…
– Un pic, așa,… farul din dreapta, capota și parbrizul…