SACUL CU GLUME

Într-un tren, un ardelean stătea
pe coridor lângă un sac imens .
– Pune-l sus!, îi spune de câteva
ori controlorul.
Văzând că nu se conformează,
în cele din urmă îl amendează.
Ardeleanul, plictisit, plătește
amenda.
După ceva timp, un călător îl
întreabă:
– De ce nu l-ai pus sus?
– Pentru că nu-i al meu.
◆
– Iubi, dormi?
– Nuuu! Am închis ochii și
călătoresc…
– Păi, sforăi!!!
– Călătoresc cu un buldozer.
◆
– Ce faci, frumoaso? Vrei să
ieșim la o cafea?
– Vedem, când ies de la muncă!
– Pe la ce oră?
– Nu știu, deocamdată sunt în
șomaj.
◆
Ceartă conjugală
– Să știi, boule, că gemenii nu
sunt ai tăi?
– Niciunul?
◆
Cine bea, doarme.
Cine doarme, nu păcătuiește.
Cine nu păcătuiește e sfânt.
Deci cine bea e sfânt.
◆
O blondă intră plângând într-un
bar.
Barmanul:
– Domnișoară, de ce plângi?
Blonda:
– Pentru că toate bancurile
tâmpite sunt cu blonde!
– Ei, lasă că nu-i așa, iar dacă
vrei îți demonstrez imediat, zice
barmanul și se adresează unei
brunete ce era prin preajmă.
– Du-te și vezi dacă ești acasă sau
nu…
Bruneta fuge repede din local.
Blonda, văzând ce se întâmplă,
începe să râdă:
– Vai de mine ce prostuță, a și
fugit să verifice, de parcă nu
putea să sune…
◆
Bulă, într-un magazin de
cosmetice :
– Bună ziua!
Aș dori o cremă împotriva
mirosului de transpirație.
– Pentru ce zonă?
– Autogară.
◆
Un soț nervos rupe, sparge,
înjură…
O soție nervoasă nu face nimic…
nici mic-dejun, nici prânz, nici
cină!
◆
Mă plimbam cu nevasta prin
Amsterdam și am ajuns în
cartierul prostituatelor.
Ea o fi văzut cum îmi curgeau
balele după alea, așa că deodată
o văd că scoate din poșetă o sută
de euro și zice nervoasă:

– Hai… du-te și fă-te de râs!

◆ O întreb pe vânzătoare: – Da’ ce s-a scumpit mierea atât de mult? – Păi s-a scumpit benzina… – Aha… și miere de albine electrice nu aveți?

◆ – Iubito, ce vrei să primești de ziua ta? – Ah, iubitule, uite, îmi doresc ceva pentru degetele mele fine, ori ceva pentru urechiușele astea mici sau pentru gât. – Aaaa, e clar, vrei un săpun!

◆ – Te rog, urlă cât poți tu de tare!, îmi zise dentistul. – Dar de ce aș face asta?, îl întreb. – Sala de așteptare e plină, iar peste 10 minute începe meciul…

◆ Un tânăr merge la un înțelept. -Înțeleptule, am dorința de a trăi veșnic. Ce trebuie să fac? -Însoară-te. -Și apoi am să trăiesc veșnic? -Nu, dar o să-ți dispară dorința.

◆ O blondă supraviețuiește unui accident cumplit petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate și declară organului: -Mergeam liniștită când, deodată, în fața mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeți?… încă un brad. Din cauza manevrelor bruște, m-am dat peste cap de vreo 15 ori. -Stimată doamnă, suntem pe autostradă și nu este niciun copac pe o distanță de zeci de kilometri. Ceea ce ați văzut dumneavoastră e odorizantul!

◆ Ardelenii – Salut loane ! Ce faci ? -No servus Vǎsilie….iaca plimb melcu! – Apăi mă loane…frumos melc ai! – Am avut altu mai frumos dar mi-a scăpat şi nu l-am mai putut prinde!

◆ Un cioban şi un profesor de matematică în tren, Ciobanul se uita pe geam și la un moment dat vede o turmă de oi. -68, mică turmă. Profesorul s-a nedumerit, cum a putut el din mers să numere oile. După ceva timp, altă turmă de oi… Ciobanul se uita pe geam și se întoarse la profesor… – No asta da turmă. 257 de oi! – Da cum reușești măi omule??? – Simplu. Numeri chicioarele, împarți la patru şi scazi câinii

◆ -Ce mi-ai băgat în buzunar? -50 de euro, părinte! -Apoi fiule, de ce crezi că la haina asta nu-i zice cinzeacă ci sutană?

◆ – Mărie, conduci așa de repede, că închid ochii la curbe. – Sinceră să fiu, și eu fac la fel!