SACUL CU GLUME

Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara, unde locuia respectiva vede următorul anunţ: „Liftul nu funcționează”. Amanta locuia la etajul 15, dar omul dornic de a trăi clipe frumoase şi-a zis:
„Mare lucru, pe aripile dragostei ajung şi pe lună”! Până la etajul 3 a urcat din fugă. Pe la etajul 6 deja mergea la pas greoi. La etajul 8 a luat ceva pentru inimă. La etajul
12 s-a oprit, s-a aşezat pe una din trepte ca să-şi tragă sufletul și s-a gândit: „Poate am noroc să n-o găsesc acasă…”
◆
La examenul de anatomie, Vasilică a luat nota 2, pentru că la întrebarea: În ce organe este posibilă prezența celor mai mulți paraziți? – a răspuns: În organele de stat….
◆
-Nu te întristează faptul că toți prietenii tăi sunt căsătoriți și tu nu?
-Mă întristează dar nu am cum să-i ajut!
◆
Nu se amână niciun bac! Am sunat acum la Galați la debarcader și au confirmat!
◆
-Care mai e situația în România? -Mulțumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!
◆
Un om normal bea 147 de litri de bere și merge cca. 1.200 de km pe an. Asta înseamnă un consum de
8,1 litri la suta de km.
◆
Două prietene: -Soțul meu vorbește în somn, al tău nu?
-Al meu e mai parșiv, doar zâmbește!
◆
-Mă omule, noi am certat copilul ăsta că nu știe unde e Marocul. Dar noi știm?
-Nu știm exact, dar am la muncă un coleg din Maroc, care vine la muncă cu bicicleta. Nu poate fi așa departe….
◆
Stop violenței domestice, ascultați de soție și nu veți păți nimic.

◆
–Care este cel mai mare avantaj de a merge la studii ca pensionar? -Dacă lipsești de la cursuri nimeni nu îi anunță pe părinți.
◆
Se pare că singura soluție pentru eliminarea pensiilor speciale rămâne publicarea adreselor beneficiarilor.

-De unde vii așa fericit? -De la dentist!
-Păi nu înțeleg… de ce te bucuri așa tare?
-E plecat în concediu!
◆
Pentru ca economia mondială să se refacă sunt suficiente următoarele:
-chinezii să nu mănânce o zi -rușii să nu mai bea o zi -românii să muncească o zi
◆
Să vorbești mai multe limbi străine e minunat, dar cel mai bine e să știi să îți ii gura în orice limbă.
◆
-Fată, ai auzit că pe hornarul nostru l-a călcat mașina?
-Vai fată, că nici pe acoperiș nu mai ești în siguranță…
◆
Acum după ulei și carburanți, sper să nu crească prețul și la diamante și caviar! Iar cozi, iar nervi!
◆
Doi moși pe o bancă:
– Uite, fătuca aia are două picioare
superbe…
– Știu, le-am numărat și eu.

◆
Un veteran al afacerilor, de 90 de ani, se întâlnește cu consilierul său economic
– Tocmai ce am aflat despre o
investiție care vă va dubla averea
în numai 5 ani
– 5 ani? Glumești? La vârsta
mea nici banane verzi nu mai
cumpăr…
◆
Ştiai că ?
Dacă eşti slab, te îngraşi! Dacă eşti gras, slăbeşti! Dacă eşti prost, te obişnuiești!
◆
La interviu:
-Vorbiți bine engleza?
-Nu prea bine, dar dau în schimb fluent din mâini!
◆
No, am găsit în sfârșit explicația. De ce sunt singur? Socrii mei nu au putut avea copii!
◆
Un tânăr cu o mină foarte deprimată intră într-un bar, îşi
comandă o tărie şi merge să se aşeze pe singurul scaun liber, la o masă unde mai era aşezat un bărbat mai în vârstă. Bărbatul mai în vârstă îl priveşte şi îl întreabă: -Ce s-a întâmplat tinere? De ce eşti în halul ăsta de necăjit? Spune, poate aş putea să-ți dau vreun sfat. – Știți, sunt așa din cauza serviciului. Lucrez ca livrator la domiciliu la o pizzerie. Tot timpul cât alerg îmi vine continuu mirosul ăla îmbietor, mi se face o poftă teribilă, şi nu-mi dă și mie nimeni nici măcar o bucățică. -Tinere, la treaba asta nu știu ce sfat să-ți dau. Şi eu păţesc exact la fel. -Și dumneavoastră tot aşa, livrați pizza?
– Nuuuu, eu sunt ginecolog!