SACUL CU GLUME

Un puști vede un bărbat ieșind
dintr-un bordel și se ia după el.
– Nene, am văzut de unde ai ieșit!
– Măi copile, ia de aici un ban și
lasă-mă-n pace!
Puștiul îl urmărește până acasă:
– Acum știu și unde stai!
– Măi drace, mai ia de la nenea un
ban, dar uită tot, da?
Puștiul pleacă acasă, dar mama sa
îl surprinde numărându-și banii.
Întrebat despre proveniența lor,
puștiul recunoaște, iar mama îl
pune să se spovedească. Copilul
merge a doua zi la biserică și când
să-i pună preotul patrafirul în cap,
puștiul:
– Nene, acum știu și unde lucrezi!
◆
Gheorghe pe patul de spital o
aștepta pe nevastă-sa. Într-un
târziu apare și ea.
– Gheo, să îți povestesc ce mi s-a
întâmplat. Am urcat în taxi și pe
drum mi-am adus aminte că am
uitat portofelul.
– Și te-ai întors?
– Nu, ar fi durat prea mult, iar
taximetristul a spus că nu este
problemă, că o să ne descurcăm.
La un moment dat a tras pe dreapta
și mi-a spus: „Ce alegi? Îmi cânți
un cântec sau facem sex?”
– Ce obraznic, iubito! Și ce cântec
i-ai cântat?
– Pai, mă, Gheo, tu pe patul de
spital și eu să am chef de cântat?

◆
Un cuplu pleacă în vacanţă la
un lac unde el putea pescui şi ea
putea citi în voie. Într-o dimineaţă,
femeia pleacă la plimbare cu barca
de pescuit a soţului. La un moment
dat, se trezeşte cu paznicul lângă
barcă.
– Sunteţi într-o zonă în care
pescuitul este interzis! Va trebui să
vă amendez.
– Dar eu nu pescuiesc, îi răspunde
femeia.
– Dar aveţi tot ce vă trebuie pentru
a pescui.
– Dacă mă amendaţi, vă acuz de
viol.
– Dar eu nu v-am violat, răspunde
paznicul.
– Dar aveţi tot ce vă trebuie.
◆
Două surori nemăritate aveau o
farmacie moștenită de la părinți.
Într-o zi intră un tip și le cere un
prezervativ. Una îi dă măsura 35 și
el zice că e mic. Încearcă cu 42. E
mic. În final aia o strigă pe soră-sa.
– Auzi, tu, domnul zice că 52 e mic.
Ce-i dăm?
– Casă, masă și jumătate de
farmacie.

Soția se întoarce din concediu de la
mare, iar soțul o întreabă:
– Ei, cum te-ai distrat?
– Acolo femeile ori împletesc ori
fac sex…
– Și tu ce ai făcut?
– Păi, nu am găsit andrele pe tot
litoralul…
◆
El cu ea.
El: Dacă te ating ce faci?
Ea: Îl strig pe bunicu…
El: Dacă te sărut ce faci?
Ea: Îl strig pe bunicu…
El: Dacă te dezbrac ce faci?
Ea: Îl strig pe bunicu…
El: Dar de ce tocmai pe bunicu
dragă?
Ea: Pentru că-i surd…
◆
– Iubi, dacă mor o să îți cauți altă
femeie?
– Poate…
– O vei lăsa să doarmă în patul
nostru?
– Habar n-am!
– O să-i dai voie să folosească
schiurile mele?
– Nici să nu te gândești, urăște
zăpada!
◆
Anunț în wc-ul unui bar:
Tipul care scoate mucurile de
țigară din pisoar mai are și sarcina
de a pune gheață în paharele
dumneavoastră.
◆
În 10 ani singurii pensionari din
România vor fi polițiștii, militarii,
procurorii și judecătorii. Restul vor
munci până mor ca să le plătească
pensiile ăstora.
◆
Vameșul găsește o pușcă în bagajul
unui sicilian și-i zice:
– Ce-i asta?
– E un calculator…
– Mie mi se pare o pușcă.
– Păi noi cu asta ne facem
socotelile…
◆
Când oi mai spune că mărimea nu
contează vă rog să-mi dați un dos
de palmă peste mufă. Numa eu
știu ce pății azi cu niște încălțări cu
un număr mai mic…
◆
Culmea prostiei. Muncești până
la 65 de ani, ca să plătești pensiile
celor care ies la 45 și a celor care
n-au muncit niciodată.
◆
Cele mai bănoase meserii se
termină cu -ari: șmenari, samsari,
bișnițari, primari, parlamentari.
◆
Prietenii se cunosc la nevoie. Soții
se cunosc la divorț. Frații se cunosc
la moștenire.
◆
Eu nu sunt ca alții, nu beau și nici
nu fumez.
– Cum nu fumezi.
– Aseară te-am văzut cu țigara în
gură.
– Aseară eram beat.