SACUL CU GLUME

Un șomer din Timișoara căuta
de câteva luni un loc de muncă
când a dat peste un anunț în ziar:
„Angajăm bărbat între 25 și 40
de ani pentru masaj la un club
exclusiv pentru femei. Salariu
2500 euro pe lună, telefon, laptop
și mașină de serviciu”. Bărbatul
s-a prezentat la firma respectivă,
unde o domnișoară frumoasă l-a
întâmpinat și i-a spus că postul e
încă disponibil.
– Ce trebuie să fac exact?,
întreabă omul.
– Trebuie să le întâmpinați pe
cliente, să le ajutați să se dezbrace
și să se simtă confortabil,
i-a răspuns domnișoara. De
asemenea, trebuie să le ungeți
cu uleiuri plăcut mirositoare, să
vă ocupați de muzică în surdină,
lumânări parfumate și să le faceți
masaj pe tot corpul.
– Am înțeles, a răspuns bărbatul
entuziasmat.
– Dar trebuie să țineți cont că toate
clientele noastre sunt modele
care lucrează pentru diferite case
de modă și e nevoie de discreție
totală, l-a atenționat domnișoara.
– Desigur, nicio problemă, a
asigurat bărbatul.
– Perfect, atunci completați
această cerere și prezentați-vă la
interviu în Oradea.
– În Oradea? Dar am înțeles că
postul e pentru Timișoara, a
întrebat bărbatul surprins.
– Așa este, dar acolo e coada.

◆
Un ziarist la stână
Un ziarist face o vizită la o stână,
unde îl găseşte pe cioban cu oile la
păscut.
– Ce faci, bace?
– Uite, aice cu turma…
– Pot să vorbesc cu câinele tău?
– Câinele nu vorbeşte!
Ziaristul se apleacă spre câine:
– Ce mai faci, Azor?
– Mulţam fain, bine!
Ciobanul rămâne cu gura căscată.
– Ciobanul se poartă bine cu tine?
– Nu mă plâng. Îmi dă mâncare
bună, nu mă bate şi, din când în
când ne mai şi jucăm. Ciobanul e
stupefiat.
– Bace! Pot să vorbesc cu măgarul
tău?
– Măgarul nu vorbeşte!
Ziaristul se apropie de măgar:
– Ce mai faci, măgare?
– Nu mă plâng, bine.
Ciobanul intră în stare de şoc.
– Ciobanul se comportă bine cu
tine?
– Da. Îmi dă fân, abrac, iar dacă e
vreme rea, mă bagă în şură…
Ciobanul cade pe spate.
– Bace! Pot să vorbesc cu oaia aia
de lângă tine?
– Apăi, bagaboanta asta minte de
îngheaţă apele

Fiica, cu ocazia majoratului, vrea
să plece cu prietenul ei într-o
stațiune, iar taica-său îi interzice.
Supărată, pleacă în camera ei și
trântește ușa. Taică-su se duce
după ea s-o împace:
-Gata fetița tatii, e la fel de frumos
majoratul și sărbătorit acasă!
-S-o crezi tu, tată!
-Îți inviți prietenul aici și e același
lucru!
– S-o crezi tu, tată!
-Hai, nu mai sta bosumflată! Vino
să te iau în brațe… Așaaaa, uite ce
fată mare are tata!
– S-o crezi tu, tată!
◆
Judecătorul:
– Şi cum s-a întamplat?
Inculpatul:
– Păi, fiind invitat la ea a apărut
într-un halat foarte scurt, eu
voiam să mă dau la ea, dar
conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut
deschisă la un nasture, eu voiam
să mă dau la ea, conştiinţa nu şi
nu. Apoi a apărut desfăcută la doi
nasturi, eu voiam să mă dau la ea,
conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut
cu halatul desfăcut de tot, eu
voiam să mă dau la ea, conştiinţa
nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat îi zice:
– Da’ mai las-o încolo de
conştiinţă!
– Păi, aşa am zis şi eu, domnule
judecător.

◆
Un ardelean se trezeşte dimineaţa
şi, când se uită pe geam, vede trei
inşi care fac poze. Supărat, iese
din casă şi se duce la ei:
– Păi, ce faceţi voi aici, la mine în
ogradă?
– Măsurăm, bade.
– Dar ce măsuraţi voi?
– Păi, pe aici o să treacă Autostrada
Transilvania.
Ardeleanul stă şi se gândeşte:
– Şi o să treacă multe maşini
p-acilea?
– Păi, logic că o să treacă.
– Aha. Şi cam câte?
– Ei, câte, sute, mii…
– Şi o să treacă şi noaptea?
– Păi, sigur că da.
– Păi, şi eu o să stau să deschid
poarta la fiecare?
◆
Mircea și Ion, doi prieteni în
vârstă se întâlnesc în parc. Cum îl
vede Ion, foarte fericit îl întreabă:
-Mircea, ce s-a întâmplat cu tine?
-Am fost în închisoare o lună de
zile.
-Închisoare? Strigă Ion. Pentru ce?
-Ei bine, a spus Mircea, o știi pe
Maria chelnerița drăguță, blondă
de la cafeneaua unde merg
câteodată?
-Da, a spus Ion, îmi amintesc de
ea. Ce e cu ea?
-Ei bine, ea a depus o plângere de
viol împotriva mea și la cei 70 de
ani ai mei am fost atât de mândru,
încât atunci când am ajuns în
instanță nu am negat.
-Bine, și ți-au dat doar o lună
pentru viol?
-Ei nu, judecătorul ăla cretin mi-a
dat 30 de zile pentru mărturie
mincinoasă!