SACUL CU GLUME

– Spune-mi dragă, acum că
zilele mi se termină, de câte ori
m-ai înșelat în cei 30 de ani de
căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște
să-i spună adevărul, că oricum îl ia
Dumnezeu și să moară împăcat:
– Dragă, să știi că te-am înșelat…
de 3 ori
Calculează primarul… de 3 ori în
30 de ani… acceptabil procentul,
nu-i mult, și-așa mor…
– Zi-mi când a fost prima dată
când m-ai înșelat?
– Îți aduci aminte când erai grav
bolnav, doctorii nu mai știau ce să-
ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus
eu la doctorul ăla docent și te-a
pus pe picioare într-un timp scurt?
Ei bine, atunci te-am înșelat prima
dată.
Se gândește primarul “Draga de ea,
da’ mi-a salvat viața”.
Te iert draga mea! Și a 2-a oară?
– Îți aduci aminte când ai rămas
fără serviciu și nu te angaja nimeni
și ți se terminase și șomajul și
te-a chemat odată la el directorul
X-ulescu și ți-a dat funcție și
salariu bun de ne-am luat casă și
mașină? Aia a fost a 2-a oară.
Se gândește iar primarul
“Hmmm… cu ăla… da’ macar am
ieșit din rahat la vremea aia… hai
c-o iert”.
– Te iert, dragă… Și spune-mi-o și
pe ultima, că simt că nu mai am
mult de trăit.
– Îți aduci aminte, zice doamna,
când ai candidat la primărie?
– Da.
– Și ai intrat în turul 2.
– Da, dragă, ce emoții am avut.
– Și, în turul 2, ca să ieși primar,
îți mai trebuiau 35 de voturi?
◆
– Într-un sat, preotul le învață pe
femei să nu mai spună că și-au
înșelat bărbații, ci că au alunecat.
După un timp moare preotul și în
locul lui vine altul, care nu aflase
convenția.
După primele spovedanii, preotul
cel nou se duce îngrijorat la
primar, cerându-i să repare
drumurile, ca să nu mai alunece
atâtea femei.
Primarul, știind despre ce era
vorba, începe să râdă în hohote.
Supărat că nu este luat în serios,
preotul cel nou îi spune:
– Nu mai râdeți, că și soția
dumneavoastră a alunecat de mai
multe ori săptămâna asta: de două
ori la casa învățătorului și de trei
ori la casa polițistului.
◆
Soacra se află în vizită la noră.
Nora: Mama soacră, cât stai pe la
noi?

Soacra: Atât cât voi fi bine
primită.
Nora: Nici la o cafea nu stai?
◆
Într-o parcare, o mașină de poliție
era parcată neregulamentar,
ocupând două locuri.
– Domnule polițist, ați văzut unde
ați parcat?
– Da.
– Păi și de ce ați ocupat două
locuri?
– Pentru că suntem doi în mașină!
◆
Două tipe stau la bârfă la o cafea.
Una zice:
– Uite dragă, să vezi și tu ce minte
îngustă are bărbatu-meu. De două
zile stă bosumflat pe mine. A făcut
accident de circulație alaltăieri
când m-a dus cu mașina în oraș la
coafor și zice că e din cauza mea,
că n-am tăcut eu din gură.
– Păi poate l-ai bătut la cap și s-a
enervat.
– Nuuu dragă, tot drumul am
tăcut, n-am scos decât două
cuvinte chiar acolo în intersecție.
– Pentru două cuvinte? Chiar că e
culmea cu acuzațiile lui. Și ce ai
zis dragă de zice că e vina ta?
– Dreapta liber…

◆
Un mecanic auto și un chirurg
discută despre salarii…
– Mă vericule, zice mecanicul
auto, de ce tu câștigi mai mult
ca mine, că, până la urmă, și eu
tot chirurgie fac când schimb
piese. Tu repari inima omului, da’
motorul este inima mașinii.
– Domnul meu, răspunde
chirurgul, dumneata ai putea să
schimbi o piesă la motor în timp
ce merge?
◆
La spitalul de nebuni, un nebun
scria o scrisoare. Intră doctorul și
îl întreabă:
Cui îi scrii?
Nebunul:
– Păi… mie.
Doctorul:
– Și ce scrie în scrisoare?
Nebunul:
– Nu știu, că mâine o primesc.

◆
În fața porții raiului, o femeie
discută cu Sfântul Petru.
– Soțul meu este cumva aici? Îl
cheamă Nicu!
– Aici sunt mulți oameni cu
numele Nicu, răspunde apostolul.
Pentru a-ți putea da un răspuns,
am nevoie de unele amănunte.
– Când era pe patul de moarte,
mi-a spus că, dacă l-am înșelat, se
va răsuci în mormânt.
– Păi de ce nu spui așa femeie!
Strigă-l pe Nicu titirezul.
◆
Merge Bulă la poştă şi îi spune
poştaşului:
– Nu vă supăraţi, aştept o
scrisoare!
– Nu mă supăr. Aşteptaţi!