SACUL CU GLUME

Ea: – Porcule, crezi că n-am aflat că mă înșeli cu unguroaica aia din Jaszfelsoszentgyorg?
El: – Cum poți să spui așa ceva?

Dacă ești pe autostradă și în față ai o femeie cu ștergătoarele de parbriz pornite, iar afară nu plouă, asta poate însemna doar un singur lucru: Ea vrea să schimbe banda.

Băieți, am să vă dau sfaturi despre cum se manipulează femeile, dar mai întâi trebuie să spăl vasele și să întind rufele…

Iubito! Îți mulțumesc foarte mult pentru aseară!
– Dar dragă… Aseară nu ne-am văzut deloc!?!
– Exact!!

I-am făcut o farsă iubitei și i-am pus super glue în luciul de buze. S-a supărat ca proasta, de 3 zile nu mai vorbește cu mine.

Soția către soț: – Așa beat ai fost, că ai luat dușul în mâini și îl rugai să nu mai plângă.

Dacă vreodată te vei simți singură și supărată, să știi că la mine mereu vei găsi un umăr unde să îți pui piciorul…

Am o mare problemă. Mi-a fugit somnul și nu știu cu cine.

E nasol să ai amnezie și diaree în același timp. Fugi, nu știi încotro și nici de ce!

Un tip era pe punctul de a se îneca într-un lac. La un moment dat un tip de la mal îi aude strigătele de ajutor și îi spune:
– Știi limba engleză?
– Daaa, răspunse omul.
– Bine… eu nu o știu…

Nu ne-am dat seama că este bețiv, până într-o zi, când a venit treaz la muncă.

– Ai spus că termini lucrarea asta în 3 zile!
– Dar n-am spus 3 zile consecutive!

Văzând cât mă chinuiesc în timpul travaliului, soțul îmi spune cu glas terminat:
– Draga mea, așa te chinui, și numai din vina mea!
– Îți mulțumesc pentru compasiune. Oh, cât de bun și iertător poți fi!

– Bulă, cine a fost Mihai Viteazul?
– Amza Pelea, doamnă!

O tipă intră într-un cabinet medical:
– Sunt bolnavă, domn’ doctor.
– Dar ce aveți?
– Mă cred molie!
– Dar știți că aici este cabinet stomatologic?
– Da, știu, dar aveați becul aprins.

Un om servește masa într-un restaurant, apoi achită nota de plată, iese pe ușa restaurantului și… moare.
– De ce?
– Era vagon restaurant!

– Alo, tată! Am luat bacu’!
– Bravo! Știi ce pățeai dacă nu-l luai?
– Da, tată. Treceam apa înot!

Două lăbuțe stau de vorbă:
– Ai auzit, dragă, vestea? Corina s-a căsătorit cu unul de două ori mai mare decât ea.
– Imposibil, nimeni nu poate trăi atât!

Eram în gară și fără să vreau am călcat un domn pe picior.  Fără să apuc să-mi cer scuze, el începu:
– Nesimțito! De ce nu te uiți pe unde mergi? Apoi ridică privirea și mă vede:
– Vai, doamnă, vă rog să mă scuzați! Am crezut că este nevastă-mea.

– Reclamant, ai declarat că dumnealui te-a făcut tâmpit?
– Recunosc, așa este, domnule judecător!
– Păi dacă dumneata însuți recunoști că este așa, de ce te mai afli aici?

– Meseria pe care o ai are căutare?
– Da. Mereu mă caută poliția.

– Domnule doctor, nu știu ce am. Îmi clănțăne dinții ca niște castaniete.
– Probabil că ai o gripă spaniolă.

Doi fermieri povestesc:
– Ferma mea este atât de mare, încât, dacă pornesc dimineața cu mașina, numai seara ajung la celălalt capăt.
– Eu n-am avut parte de o mașină atât de hârbuită!

– Domnule polițist, mi-a dispărut soacra!
– Au trecut 48 de ore?
– Au trecut 48 de zile!
– Și de ce nu ați venit mai repede?
– Nu-mi venea să cred ce noroc am!