SACUL CU GLUME

Pe vremea lui Ceaușescu; România era țară în curs de dezvoltare. Acum e țară în curs de dispariție.

Modestie evreiască…. Bancul anului!
Un catolic, un protestant, un musulman și un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul:
– Am o avere mare… Voi cumpăra CitiBank!
Protestantul:
– Sunt foarte, foarte bogat, așa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul:
– Sunt prinț, sunt fabulos de bogat. Intenționez să cumpăr Microsoft!
Evreul a amestecat calm în cana de cafea, a așezat lingurița pe masăm, a sorbit liniștit din cafea, s-a uitat la ei și le-a spus pe un ton indiferent:
– Nu vând!

O femeie găsește lampa lui Aladin Imediat o freacă și, ca de obicei, un Geniu iese din ea. Femeia se uită la Geniu și-și exprimă dorințele…
– Vreau ca soțul meu să m ă privească doar pe mine… Eu să fiu unica din viața lui… Să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim mereu împreună… Când se ridică, să fiu primul lucru pe care îl apucă… Să nu mă lase niciodată singură, nici când merge la baie… Să călătorească întotdeauna cu mine… Dacă mă pierde, să dispere și să-mi spună cât de mult îmi duce lipsa… Să nu mă lase niciodată-n pace și să mă ia oriunde cu el… Și Geniul a transformat-o întrun telefon mobil.

Tradiții românești
În luna martie, femeile își aleg câte o babă și pleacă să o îngrijească în Italia.

E greu să nu faci nimic…, nu știi niciodată când termini.

E minunat să ai pe cineva care să te asculte… Chiar azi vorbeam cu pereții…

Doamne, dă-le oamenilor minte!
Iar unora și instrucțiuni de utilizare!

Întoarce-te, sforăi ca un tractor!
– Si dacă mă întorc, crezi că o să cânt ca Enrique Iglesias?

Eu, chestia asta n-am înțeles-o. Când împlinești anii, stingi lumânarea, iar când mori ți-o aprinde….!!!???

Majoritatea spuneți că găina bătrână face zeama bună. Întrebarea este: cocoșul bătrân la ce-i bun?

Soția, pe muchia pervazului:
– Gata, sar! M-am săturat să-ți gătesc, să te spăl, să te aștept de la curve! Și nu mă mai împinge!

Cheile
O blondă se pregătește să plece de acasă având în mână ambele chei de la mașină.
Soțul o întreabă:
– De ce ai luat ambele chei?
– Nu vezi ce ger este afară? Poate nu pornește la prima cheie…

Doamna Liana se duce la vrăjitoare:
– Cât de curând, draga mea, vei face cunoștință cu un tânăr înalt, frumos și foarte bogat, care te va cere de nevastă.
– Dar eu sunt măritată!
– Acesta de acum nu se pune.

– Pari obosit, Gigele!
– Cum să nu fiu?! S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin și m-am dus să-l bat.
– Păi cred și eu că ești obosit… șapte km dus, șapte km întors pe jos….
– Numără doar șapte…la întoarcere m-a adus Salvarea.

Un călugăr, mergând spre sala de mese, se întâlnește cu alți călugări care îi spun:
– Te-ai dat jos din pat pe partea greșită. Omul se miră și merge mai departe. În sala de mese se întâlnește cu starețul, care se uită lung la el.
– Știu de ce mă priviți așa! M-am dat jos din pat pe partea greșită.
– Nu, mă întreb ce cauți în papucii Măicuței Paraschiva!

La ora prânzului, copiii stăteau la coadă la cantina școlii catolice. În capul mesei era un coș cu mere. O călugăriță scrisese un bilet: “Ia UN SINGUR măr! Domnul este cu ochii pe tine”. Mai departe erau pere. Un copil poznaș a notat: “Ia câte vrei! Domnul e cu ochii pe mere!”

(Rada Petre „Umor pe gustul «tutulor»” Ed. Amurg Sentimental