SACUL CU GLUME

Acum 100 de ani toată lumea deținea un cal și doar cei bogați aveau mașină. Azi, toată lumea are mașină și doar cei bogați dețin un cal.

Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajează un avocat pentru a citi testamentul și avocatul începe să-l citească:
– Fiului meu, îi las casele din nord, Fiicei mele, casele din sud și soției mele, clădirile de la centru…
Uimit avocatul spune:
– Uffff! Doamnă!!! Soțul dvs. a fost bogat…
– Ce bogat Nici gând! Sunt rutele de distribuire a laptelui…

– Iubito, spune sincer, dacă eu am să mor tu ai să te recăsătorești ?
– Nu prostuțule, am să stau cu sora mea.. Dar dacă mor eu, tu te recăsătorești ?
– Nu prostuțo, am să stau cu sora ta….

Știați că toate componentele electronice funcționează cu fum? Cum iese fumul din ele, nu mai funcționează…

Unde-i mâncare și băutură gratis, eu nu mă uit la bani…

Tatăl este chemat la școală:
– Fiul dumneavoastră a desenat pe banca o musca, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor.
– Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată….

Cea mai românească expresie: “am făcut rost”
– Le-ai cumpărat?
– Nu!
– Le-ai furat?
– Nu!
– Le-ai împrumutat?
– Nu!
– Păi și atunci?
– Eeee…. Am făcut și eu rost….!

Horoscopul pe anul ieșirii din criză:
Sănătate: astrele îți surâd.
Dragoste: astrele îți zâmbesc.
Bani: astrele se prăpădesc de râs!

– Mamă… mâine m-a invitat Radu la pescuit.!
– Atunci, epilează-te, mergi la coafor, și să porți o rochie mai scurtă.!
– Pffff… și eu ca o proastă… am săpat toată ziua după râme!

Odată cu venirea toamnei fata intră în panică.
– Mami, trăiesc niște clipe d-alea… nici nu știu cum să îți zic!
– O, dar ce-a pățit prințesa mamei Omida?
– Iar o să mă izbesc de chestia aia cu … bobocii. Aaa, cu numărătoarea! Și care-i baiul?
– Toate colegele melc și-au luat zborul deja … numai cu am rămas tot în stare de larvă!

Soțul, care se uită la televizor, se trezește cu o tigaie în cap.
– Dragă, ce te-a apucat?
– Am văzut în telefonul tău un număr la care scria Laura. Cine-i Laura?
– E calul pe care am pariat la curse. A doua zi iar s-a trezit cu o tigaie în cap. Fiind întrebată de ce face asta, soția i-a răspuns:
– Te-a sunat Laura!

– O să divorțez de soțul meu, m-am hotărât!
– Cum așa?!
– Păi în fiecare noapte visez că mă înșeală cu secretara.
– Și tu divorțezi din cauza unui vis?!
– Păi dacă în visele mele face așa, îți dai seama într-ale lui?

Un magazin de cosmetice este prădat în timpul nopții. Au rămas doar șampoanele.
Comisarul anunță după control:
– Din cele constatate, un singur lucru este cert: infractorul este chel!

Doi prieteni se întâlnesc.
– Se desființează Fiscul! strigă fericit unul. De unde ai scos prostia asta?
– Adineaori am primit de la ei un plic pe care scria: „Ultima înștiințare!”

Dumneavoastră vorbiți în somn?, întreabă medicul.
– Nu, dar adesea mi se întâmplă să vorbesc când alții dorm.
– Cum așa?
– Sunt profesor!

Un oltean merge cu un taxi pe o pantă, mașina având viteză marc. Deodată, șoferul exclamă:
– Suntem pierduți!
– De ce?, întreabă olteanul.
– Nu mai funcționează frânele și nu pot opri.
– Mă neică, oprește măcar aparatul dc taxare!

– Doctore, ce mă fac cu nervii soțului meu? A devenit insuportabil!
– leșiți amândoi la plimbare.
– Unde?
– În direcții diferite.