SACUL CU GLUME… (XIV)

SACUL CU GLUME… (XIV)

BUNICII NOŞTRI SE AMUZAU
– Domnule, dar vă rog, vă implor! se plânge fotograful. „Surâdeţi puţin, nu mai staţi aşa de încruntat”.
– Lasă-mă, domnule, că ştiu eu ce fac! Fotografia asta am s-o trimit nevesti-mi care e la Mangalia, la mă-sa: cum m’o vede surâzător, odată vine înapoi!

***

Preotul pensionului vorbeşte la ora de religie:
– Când îţi trage cineva o palmă pe obrazul stâng, a spus Mântuitorul – întoarce-l şi pe cel drept.
– Dar când te sărută pe obrazul drept? întreabă o domnişoară din clasa a VII-a, trebuie să-i întorci şi stângul?

***

– Aşa sunt toţi bărbaţii, până a se însura cu o femeie ar mânca-o.
– Şi după ce se însoară le pare rău că n-au mâncat-o.

***

Între doi pictori:
– Merge-merge? Ai vândut mult?
– Da, dragă… Mi-am vândut masa, scaunele, patul. Acum încep să-mi vând şi hainele.

***

ŞI DE AZI
Miezul nopții. Un bețiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un polițist.
– Actele la control, vă rog și să-mi spuneți unde mergeți!
Bețivul se uită lung și răspunde:
– Mă duc la o conferință despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratați. Polițistul se uită la el fix și întreabă:
– La ora asta? Cine ține o conferință despre așa ceva la miezul nopții?
– Nevastă-mea și mai mult ca sigur și soacră-mea.

***

Un bețiv intră într-un bar, se oprește în fața unui cuplu și râgâie. Tânărul, furios:
– Cum îndrăznești să râgâi înaintea prietenei mele?
– Scuze, nu știam că e rândul ei!

***

Viața Culturală… În Ardeal, un reporter și un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum își petrece ziua Badea Ion.
Ajunși acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
– D’apoi, dimineața mă scol și trag un pahar de pălincă…
– Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineață. Zi mai bine că “citești ziarul”…
– No, atunce… dimineața mă scol, cetesc ziarul. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărți… La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp și cetesc în același timp presa de sară.
După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10, când închide biblioteca, merem cu toată trupa la Petre, că el are tipografie !

***

O tipă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcându-le să arate inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune: Trebuie să te apuci de yoga. E eficientă şi ajută la ameliorarea stresului. 2 luni mai târziu se întâlnesc şi, văzând că tipa are unghiile lungi şi îngrijite, îi spune: Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat! Bineînţeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!

***

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei: Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al 2-lea război mondial. La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic: Ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?

***

Când femeile se ceartă între ele, diavolul stă într-un colţ, în linişte… ascultă şi învaţă!

***

***